新的一個(gè)月開(kāi)始了。
然后呢？
沒(méi)有然后了吧。
到昨天為止，藥已經(jīng)停了5天。
結(jié)果，失眠更加嚴(yán)重。每天都是凌晨五點(diǎn)到六點(diǎn)才能睡著。
至于情緒嘛，還是那樣吧。
說(shuō)的文藝點(diǎn)，不以物喜不以己悲；說(shuō)的形象點(diǎn)，就是內(nèi)心毫無(wú)波瀾。
比如我這種技術(shù)渣渣在英雄聯(lián)盟這游戲里拿了一個(gè)五殺。我的臉上是沒(méi)有波瀾的，心理更沒(méi)有。
比如武勝東街的五谷魚(yú)粉關(guān)門(mén)了，轉(zhuǎn)讓了。
比如小黃車(chē)在街上看到的少了，我都懶得去查為什么。
比如買(mǎi)了一份看著不辣的便當(dāng)，結(jié)果很辣，也不抱怨。
比如無(wú)數(shù)次準(zhǔn)備寫(xiě)文章投稿，都沒(méi)有寫(xiě)。算了，沒(méi)寫(xiě)就沒(méi)寫(xiě)吧。
比如一個(gè)人加我微信，上來(lái)就發(fā)了一張照片，一整篇的日語(yǔ)文章讓我給他標(biāo)注假名加翻譯。我對(duì)這種讓我討厭的伸手黨都懶得教育，直接選擇無(wú)視了。
從徐州回來(lái)以后，感覺(jué)自己就像是一個(gè)可憐的流浪乞丐一般游蕩在世間，不知道自己到底想要做什么，不知道自己要什么，不知道自己活著的意義。
再翻了一下之前用的微信，看了一些之前的留言。
不理解，說(shuō)教，質(zhì)問(wèn)。
我好像之前都沒(méi)有注意到，不過(guò)就算注意到了，我也不會(huì)回復(fù)，不會(huì)爭(zhēng)取，不會(huì)解釋。
我知道人類(lèi)的一個(gè)通病：用自己的方式去定義別人，用自己的標(biāo)準(zhǔn)去規(guī)定別人在自己面前應(yīng)有的樣子。所以，你的解釋沒(méi)有用，反而可能會(huì)被定義為態(tài)度有問(wèn)題。所以，我不再做任何解釋?zhuān)幢阄沂潜辉┩鞯?，或者我的錯(cuò)誤不是別人定義的樣子。
因?yàn)榭赡軙?huì)被人們定義為矯情，所以，即便到現(xiàn)在，我也沒(méi)有主動(dòng)向陳大夫以外的任何人求救。哪怕我現(xiàn)在心理防線幾近決堤。
我不愿意求助的另一個(gè)原因：人類(lèi)的另一個(gè)通病——把本該柔軟的情，鑄造成了最鋒利的武器。
雖然我無(wú)意傷害我的親朋好友，但是這是這個(gè)世界上普遍發(fā)生的事。
“你咋不跟家里聯(lián)系呢？你爸惦記的老是心臟犯病”
“就算你的父母千萬(wàn)的不是，就給你生命的事，你就不能不孝”
“你別拿對(duì)付別人那一套來(lái)騙我，我什么都知道……（此處省略）別辜負(fù)XX對(duì)你的恩情。”
“你看你，你同學(xué)的孩子都可以打醬油了，你都不著急。你爸老不是滋味了。”
“你這個(gè)不孝子！居然喜歡男的！我怎么生出你這么個(gè)孽畜！”
“你居然是同性戀啊，這可讓我們?cè)趺椿畎?！?/p>
這些引號(hào)里的話，都是很多人經(jīng)歷過(guò)的吧。而且這個(gè)世界上很多人都是這樣遭遇的吧。
在需要親朋好友的情感的時(shí)候，得到的反而是束縛與傷害。人們都喜歡根據(jù)自己的世界觀及好惡來(lái)定義他人，所以越是親近的人，越是容易傷的更深。
所以，我不喜歡去聊八卦，也不喜歡站在上帝視角去評(píng)判什么，更不會(huì)用所謂好的觀點(diǎn)去勸說(shuō)誰(shuí)。你認(rèn)為有錢(qián)是成功也行，安心過(guò)日子是舒服的也罷；你認(rèn)為結(jié)婚生孩子才是最重要的也可以，不婚族或者丁克族也沒(méi)問(wèn)題；你覺(jué)得消毒液好用也可以，開(kāi)水才能除菌也OK；你覺(jué)得必須陰陽(yáng)平衡男女結(jié)合也好，還是同性才是真愛(ài)也罷。
所有的這一切，我都不會(huì)去評(píng)判與定義。
我這么說(shuō)，大概會(huì)有無(wú)數(shù)人罵我不孝、不忠、不義。
好吧，隨便罵，反正習(xí)慣了，也不在意了。所以朋友越來(lái)越少，也沒(méi)關(guān)系。
其實(shí)不是不在意，是處在求生不得，求死不能的漩渦之中，根本沒(méi)有精力去在意。
而今天，嚴(yán)格來(lái)說(shuō)應(yīng)該是昨天。
終于堅(jiān)持不下去了，又一次去六角亭開(kāi)藥。
本以為我的首診醫(yī)生值班，結(jié)果沒(méi)在。
也不敢跟今天的醫(yī)生要求開(kāi)安眠藥，就還是開(kāi)了前面一樣的藥。
正好，Word晨在朋友圈說(shuō)我給他寄的特產(chǎn)到了，我就回復(fù)了，他要我早點(diǎn)休息，我不想讓他擔(dān)心，但是卻跟他說(shuō)：我想放棄。
真的好累，藥物的依賴(lài)是一方面，副作用非常豐富且明顯，暈眩、惡心、胃動(dòng)力喪失。加上最近總是沒(méi)完沒(méi)了的噴嚏，還是每天要擤無(wú)數(shù)次鼻子，偶爾還有點(diǎn)血絲，我甚至都懷疑那個(gè)鼻腔組織下面用手都能按到的小東西不懷好意。
還有不斷的感覺(jué)自己對(duì)不起這個(gè)世界的每個(gè)人，尤其是我那摯愛(ài)的發(fā)小，他們未曾嫌棄我，也未曾拋棄我，但是我卻不敢回復(fù)他們的消息。即便我知道他們?cè)鵀槲腋冻瞿敲炊唷?/p>
所以，我依然掙扎于這個(gè)漩渦，每天都在分析，怎么樣才能給自己一個(gè)痛快。
別跟我說(shuō)自殺是不負(fù)責(zé)任的。畢竟你并不知道，這個(gè)想死的可憐蟲(chóng)到底經(jīng)歷了什么。
