本來是想抱怨一下，
結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
“我不小心活成了你，那曾經(jīng)我最討厭的樣子”
首先，在這里我要鄭重感謝我的閨蜜群里的每一個(gè)真·閨蜜，
今天碼字之前，我選擇和她們聊了一會(huì)兒，
是她們扭轉(zhuǎn)了我的一些看法，改變了這篇文字的走向。
每個(gè)人都需要有一群情明事理的朋友，不然很容易陷入個(gè)人主觀里，糾結(jié)而無法得到解決。
而真正的朋友，不是站在你這邊順從你的意愿去一起指責(zé)你所不滿，
而是能通透的看到你的問題，并毫不猶豫的指出來，警示你，幫助你。
不得不承認(rèn)，一開始我會(huì)玻璃心：我有委屈，而你們?yōu)楹尾粠臀艺f話。
但只需片刻冷靜之后，便明白她們幫到的更多，令我醒悟令我進(jìn)步。
所以，友誼當(dāng)?shù)韧?b>有益，
真正的閨蜜不應(yīng)僅僅是一群惺惺作態(tài)的塑料姐妹花。
我的父親喜歡“念叨”，即便20多年不再與之生活，
但這種記憶在這幾十年來一直不可消滅的伴隨著我——
“黃昏后不開燈的房間里，除了墻上的掛鐘在滴答滴答，
四周環(huán)繞的都是我爸的聲音，持續(xù)不斷，
令我內(nèi)心無比煩躁，卻無法阻止他……”
在記憶中，在家居住的人生初期那十幾年，幾乎一直如此：
每周以來家里發(fā)生的各種雞毛蒜皮的大小事，我爸都會(huì)全部用紙張?jiān)敱M記錄下來，
到了周末的時(shí)候，一家人必須放下一切事務(wù)圍坐在桌邊，聽我爸開始一一分析并究其原因:
“這件事你沒做好，你為什么沒做好，你知道自己錯(cuò)了嗎，錯(cuò)在哪兒了，你為什么錯(cuò)了，你要怎么改錯(cuò)……”
從天亮，說到天黑，“會(huì)議”仿佛永遠(yuǎn)不會(huì)結(jié)束，氣氛壓抑空氣凝滯，令人盼不到頭，直到晚飯時(shí)間……
不管事情解決不解決，飯總是要吃的。
終于開了燈，鍋碗瓢盆碰撞起來，屋里有了光，有了溫度，這個(gè)家才仿佛慢慢恢復(fù)了正常的狀態(tài)。
我爸要的解決，現(xiàn)在回想，其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是我肯認(rèn)錯(cuò)。
而那時(shí)很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都倔強(qiáng)無比，堅(jiān)持不肯事事認(rèn)錯(cuò)，
不知道是青春期到了的叛逆，還是我真的不覺得自己有錯(cuò)。
我總是企圖為自己辯解，然而辯解往往無效，最終情緒崩潰從辯解變成了嘶喊，引得我媽在一旁落淚不已，卻無能為力。
因?yàn)椴还芪覌屧谝慌栽趺纯?，怎么勸阻?/p>
我爸只想看到我的認(rèn)錯(cuò)態(tài)度，
無奈，我的態(tài)度一直不端正。
事情本身對(duì)錯(cuò)已經(jīng)沒有什么可去探究的了，
最終每周末的談話，變成了我和我爸的精神博弈，
一個(gè)倔強(qiáng)的父親和一個(gè)倔強(qiáng)的女兒的精神博弈。
我試圖讓他的每一句話穿耳而過不留心中，
但實(shí)際上我又根本做不到。
于是我和我爸就這樣僵持、爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)，彼此別扭了十幾年，直到我考上大學(xué)，逃離了這個(gè)家。
逃得過上學(xué)的日子，逃不過寒暑假……
好在很快我就工作了。
因?yàn)橄胩颖芩摹澳钸丁?，我找借口工作繁忙，越來越少回家，就算過年必須回去，也僅僅呆到初三而已。
但只是短短幾天假期，我爸也是一定要抓緊時(shí)間，抽出至少半天時(shí)間來好好的“念叨”我。
直到有一年，我再也不肯回家了，連過年都不肯回了……
我嫁人了，如我所愿的嫁到了另一個(gè)城市。
因?yàn)橛辛诵碌募彝ソM合，至此我感覺自己完全獨(dú)立了，可以用一切堂而皇之的借口拒絕再回到那個(gè)生我養(yǎng)大我的家庭。
與此同時(shí)我還企圖一點(diǎn)點(diǎn)把我媽拉進(jìn)我的生活，直到這幾年生了孩子，終于徹底把我媽留在了身邊。
甚至我有時(shí)候會(huì)恍惚，快不記得還有一個(gè)與我有極度親密血緣關(guān)系的人，在另一個(gè)城市，孤單老去。
2017年底，我們要搬家了，楊導(dǎo)進(jìn)組拍攝，我一個(gè)人要操持家內(nèi)外大小事務(wù)，
我媽一個(gè)人帶贈(zèng)品，我怕她忙不過來，于是提出叫我爸來陪她。
這是從我考上大學(xué)至今20年，第一次再與我爸長(zhǎng)期居住在一起了。
僅是短短兩個(gè)月，相比過去20年，已經(jīng)很長(zhǎng)很長(zhǎng)很長(zhǎng)了，長(zhǎng)過離家后見面的總和。
這次扎扎實(shí)實(shí)在一起生活了一段時(shí)間，我爸清晰的看到我生活的全部，與他固守了幾十年的世界觀已經(jīng)完全不同了。
我們擁有的一切似乎是他此生無論如何不能企及的，而在他眼里我這個(gè)曾經(jīng)頑劣不安的女兒，如今的能力所及也早已在他有限的想象之外了。
終于我從他不再自信滿滿“念叨”我的態(tài)度里，看到了他自感弱于我的真相，那一刻起我知道，他不再會(huì)有那種自信認(rèn)為他全對(duì)，而我全錯(cuò)了，
而在我眼中，他的過去“教育”我的一切，只是“自以為是”而已。
大概是感覺到自己成為了生活中的“強(qiáng)者”，不知不覺中我開始挑剔他的種種，不停的找茬兒，揪住他一點(diǎn)點(diǎn)小問題不放，逼他認(rèn)錯(cuò)，逼他改錯(cuò)，就像他小時(shí)候?qū)Υ乙粯印?/p>
我想我爸是不樂意的，但是他卻沒什么辦法，因?yàn)樵谶@個(gè)全然已經(jīng)不屬于他的世界里我說什么似乎都對(duì)。
他開始誠(chéng)惶誠(chéng)恐，什么都不敢做，什么都不敢說，似乎說什么做什么都會(huì)犯錯(cuò)，就算是做任何事之前都要過問我，即便如此，我依然會(huì)用一種高高在上的態(tài)度不斷的強(qiáng)調(diào)他的一無是處。
直到有一天因?yàn)樗f了一句我認(rèn)為他不該說的話，我又狠狠的把他數(shù)落了一番，終于這次他沒忍住，爆發(fā)了，
一個(gè)年近七旬的老人被他的女兒氣的言語(yǔ)哽咽，
他說想不明白為何一把歲數(shù)的卻要受自己的女兒的氣，他覺得這樣的生活里自己太委屈。
他立刻收拾行李跟我媽表示自己想要離開，要回家，不想繼續(xù)留下來受我的氣了。
我本以為終于看到了我爸憋屈的樣子，自己應(yīng)該有一種報(bào)復(fù)的快感。
因?yàn)樗晃也粩嗟臄?shù)落直到想逃離這個(gè)家，像極了當(dāng)初的我。
我想他這次終于能因此認(rèn)識(shí)到自己在我的人生初期十幾年都對(duì)我做了些什么，后悔莫及。
但實(shí)際上并不，我總感覺哪里不對(duì)，這也許并不是我要的結(jié)果，因?yàn)榭吹浆F(xiàn)在這一切，我的內(nèi)心并不是愉悅的。
于是今晨我來到我的閨蜜群，我說出了自己最近這段心態(tài)的扭曲，
本意，我當(dāng)然是會(huì)希望她們能安慰我，讓我原諒我爸過去對(duì)我的“念叨”，盡快走出來。
會(huì)撫慰我內(nèi)心中那個(gè)“童年的我”，那個(gè)我自認(rèn)受到一生不可療愈的傷害的“我”。
然而她們卻說：
“如今你做的這一切，你已經(jīng)像極了你的父親。”
“你這樣做，并不能讓他意識(shí)到他之前的問題，反而你變成了他?！?/p>
“你明明和他很像，但你卻不肯承認(rèn)，其實(shí)你已經(jīng)變成了自己討厭的樣子。”
“你憎恨他不斷的抱怨，而今你就在無盡的抱怨?！?/p>
“記憶是你自己的，你想讓它痛它就是痛的，你覺得無所謂它就無所謂?！?/p>
“你總是揪著自己難過的心情不放，一點(diǎn)又一點(diǎn)的重播，能好受嗎？”
“身邊擁有那么多，應(yīng)該看到的是遠(yuǎn)方，人生的每段經(jīng)歷都是成就你的階梯……”
誠(chéng)實(shí)的說，一開始閨蜜們你一句我一句，看得我胸口微堵，鼻子漸酸，
我知道自己有錯(cuò)，但我不肯承認(rèn)罷了，
我最初到群里找大家，只是希望得到大家的撫慰和哄勸，無非就是想說服自己的不承認(rèn)是因?yàn)槲艺娴氖芰颂辔?，受過太多傷害，如今做什么都是有理罷了。
然而，沒想到我結(jié)交的是一群太明事理的女人，
她們居然毫無憐憫的戳破我心中僅存的那一點(diǎn)點(diǎn)僥幸。
一上午光景，無非人生中的一個(gè)轉(zhuǎn)瞬，
能讓我心中的郁結(jié)就此得以疏散，使整個(gè)人生觀扭轉(zhuǎn)，這完全不可能。
如果此刻我就說自己懂了，馬上立誓能改變，不再記恨我爸，不再牽扯過去，那肯定是假的，是虛偽的，是敷衍的，是表演的。
但是，看大家真心所說，我倒是真的決定了一件事：
暫時(shí)先放下我那無謂的報(bào)復(fù)，挽留我爸在我媽身邊多待一段時(shí)間，
一來，我希望我媽能獲得自己丈夫的陪伴；
二來，我將努力減少指責(zé)和埋怨，不能好好溝通，就少說或者不說，嘗試改變與他相處的態(tài)度。
我真心想給自己一個(gè)改變機(jī)會(huì)，
既然，我不想變成我爸那樣的人。
