昨天一天很認真的生了一場病。

早上暈暈的不想吃飯，決定去看病，彥蕊說去他們醫(yī)院就好了，77說一瓶藿香正氣水搞定，我不想聽。其實以我過去的經(jīng)驗，只要強打精神，精神就來了，可是我好像想要留住那個難受的感覺，然后冠以“享受生病”的名目。

生病有什么好處？似乎我也在乞憐。早上在微社說，大家都關(guān)心我。上午很認真的排隊看病，體會著自己的無力，那種惡心的感覺很強烈，根本連喝水都困難，醫(yī)生說，這個藥估計很難喝下去，你就小口小口喝就好了，記著喝的時候熱一下，那個體貼，也讓我感動了。去到單位，另一個同事說，怎么她也覺得特別惡心呢？有時候我也會那樣，別人的難受好像會傳染。下午還是不行，估計跟吃飯少有關(guān)，頭也開始暈，勉強看著書，間隙跟同事聊著天，覺得自己有氣無力。習慣性的追根溯源，看到了自己一直強壓下去的渴望。很孤獨，很傷感，然后給好友發(fā)信息，那個時候覺得自己真的很無聊，像個矯情的孩子?？煜掳鄷r又給老公打電話，問他，你怎么也不關(guān)心我怎么樣了，老公立刻又復讀機一樣問，怎么樣了？

似乎我在找關(guān)心，這是我想要生病的原因嗎？可是我感到自己越來越不開心了。到了晚上時，身體已經(jīng)完全不能支撐，連洗漱都省略，刷個牙直接睡覺去了。這一覺，從9：30，睡到6：30，這一長睡，也不知做夢了沒有，起來以后發(fā)現(xiàn)，似乎那些病痛的感覺都溜走了。

同時溜走的，還有自己的勉強。昨天是沒精神勉強支撐，但這個勉強是為了身體，那些精神的東西自然就放下了。放下又如何呢？也沒怎么樣。但今天早上起來就感覺出來了，我之前好像穿著盔甲呢，很累，卻在任何時候去扮演什么，好像必須如此一樣。其實沒有那些盔甲我就站不起來嗎？最近看書聽書的其實很多，很多觀念都在撮我，一點點的，比如李笑來說，人不可能100%的精力投入一件事，也不可能要求100%，比如昨天的羅馬大帝說，要仁愛，要平等，要平和。要要要，為什么不是，是是是？其實可以是“是”，只是我戴了盔甲，所以對于我，要和是之間，跨度太大了。所以很累。

我知道都是過程，我在整合，我在發(fā)現(xiàn)，我也在混亂。一天天應對著，也無奈的做著很多決定，因為我不能都等自己可以做出完美的決定，一切都是邊走邊看。但是，為嘛我一定要戴著那個盔甲呢？