生處在，這個變幻莫測地世界里，這個到處充滿著浮躁和傷害以及自我傷害的社會中，這個心靈千瘡百孔的自我里，我們會經常遇到這個一個很迫切的需求：自己遇到了點事，需要尋求朋友、閨蜜等等的開導，局外人的撥開云霧，指出一條接下來我們要走的正確道路；又或者我們自己最近遇到了點事情，比如失戀、比如重要考試沒有通過、婚姻、家庭等等，想去尋求幫助。
總之，一句話，你逃不了的就是開導和被開導。
因為我比較能裝，所以給人的感覺是：正能量、積極、樂觀、敢于仗義執(zhí)言、看問題有點深度吧，（好吧，我編不下去了）。所以時常會有朋友或者同學來請教我，或者希望得到一些開導。我自己雖然大多數(shù)時候都是打雞血的狀態(tài)，但是也難保偶爾脆弱、遇到事了，自己解決不了的情況下，也會求開導。由于我不是學了心理學三年了嘛，考過心理咨詢師三級、二級的證書，也是中科院心理研究所在職研究生在讀中，自己平時也喜歡看心理學方面的專業(yè)書籍、電影、心理劇等等，其實我也只算一個心理咨詢入門者。我越來越感覺這兩者的區(qū)別之大。
我的結論是：很多人開導別人的方式、方法是有問題的！
而且我越來越發(fā)現(xiàn)在我學習心理學的現(xiàn)階段，心理咨詢服務與朋友家開導最大的區(qū)別是什么了。
接下來就聽我一一說來，不對的地方，還望大家與我交流。
第一、傾訴其實是求助者最需要的；
因為大部分求助者會主動給自己信任或者覺得能夠幫助自己的人聯(lián)系。我就發(fā)現(xiàn)其實因為這些求助者遇到了是各種各樣的問題，而且這些問題雖然有一些共性，但是更多的還是個性化的問題?；蛘邚娜诵缘慕嵌瘸霭l(fā)，在求助者遇到困擾他的事情以后，他（她）最想做的是什么，不是你的建議，你的分析，你的經驗的傳達，這些都不重要，首先你要滿足他傾訴的重大需求。就是你要讓他更多的去表達，只有她傾訴的足夠了，再考慮的才是后面的交流和建議等等。
可是我看到的，包括我自己也時常犯錯誤的是什么呢，我們在對方還沒有完全傾訴和表達的情況下，就著急發(fā)表我們的觀點，著急用我們的世界觀、價值觀、認知水平、人生經驗去打斷對方，我們好像是迫不及待地要去給出建議、對人物蓋棺定論，表現(xiàn)我們的聰明?？墒沁@是求助者需要的嗎？NO，絕不是，這時候我們要做的是什么呢？
而心理咨詢是怎么做的呢？他們去充分的傾聽，讓求助者去表達去傾訴，一般來說，他們前期只做一個回應，比如：嗯，嗯，繼續(xù)等等。讓對方知道他在認真的聽他講。甚至都不會跳出來對人物進行任何的點評，也不會打斷對方。
而且我們經常會遇到這個一個問題，比如父母教育孩子，處于下方的那個剛開口說幾句話，對方就開始打斷然后噼里啪啦說了很多，最后就是下方的這個人不再說話了。你以為你在那里噼里啪啦說半天有效果嗎？NO，這時候對方其實已經關閉了溝通模式，而且你只是在根據(jù)你的想法去表達，你在用你認為對她好或者正確的方式，可是如果你不營造一個安全溫馨和諧的環(huán)境，一個可以讓對方覺得安全的氣氛，一個即使他把內心最真實的想法表達出來，也能夠得到充分的尊重和理解的氣氛，他只有表達出來了自己的想法，自己這樣想這樣做的邏輯，你才能知道原來問題的根源究竟在哪里。這比你噼里啪啦說了那么多，完全沒有說到點上，要終要不知道多少倍吧。
所以，如果你是一個求助者，你要找那個愿意充分傾聽你的朋友去袒露心聲；如果你是一個對方愿意信任你的人，你要做的是盡量的讓對方傾訴。
第二：我不關心你的經歷，我只關心我自己；
每個人其實都是以自己為中心去思考去感受這個世界的?？墒俏野l(fā)現(xiàn)在這個普通的互動模式里面，很多人在面對求助者的時候，因為我前面說的，在對方才說了1/3、甚至1/2的時候，就開始著急打斷，著急表現(xiàn)自己的那份聰明，著急開始分享自己對這個事情得出來的結論或者認識了，甚至因為對方的這件事觸發(fā)了自己曾經類似的經歷，于是好像給了自己一個機會，來來來，我給你講講我以前遇到這個事情，它的開始、過程、曲折、反轉、結局等等，講的那叫一個唾沫橫飛呀，那個幫助人的快感呀，你你你，從我的經歷里就能得出結論，知道自己應該怎么做了。比如，我以前遇到離不離婚這事，最后就是離了，你這個情況也要離。
我想說，STOP。我現(xiàn)在根本不關心你的事情，你是離婚也好還是如何也好，我關心的只是自己的問題，我現(xiàn)在的困擾。我曾經遇到一個大哥，跟我巴拉巴拉講了好幾十分鐘他的婚姻，我心里真是無語了。我想傾訴想表達的都沒有說完，你干嘛呀。
而心理咨詢呢，在這個過程中適當?shù)淖晕姨孤妒强梢缘?，但是也會選擇合適的時機，同時又能適可而止，而且自我袒露的目的是為了啟發(fā)求助者更好的去思考。當然還有很多方法，比如尊重對方、設身處地等等技術，這里就不展開了。
所以，如果別人求助于你，不要過分表達自己的經歷、經驗，因為對方當下根本不關心你的一切，他關心的是他的問題的解決。
第三、別以為你給建議是多么了不起的助人，你有可能在害人；
我也發(fā)現(xiàn)這樣一個問題，其實在心理咨詢行業(yè)也是如此，就是如果你沒有幫助求助者，反而在某種程度上傷害了她，那助人談何說起呢，就像醫(yī)生可以救人，如果因為處理不當，你也會“傷人”甚至“殺人”是一樣的。這對我自己也是一個警醒，別以為好像幫助了人，自己很開心，要牢記，有可能那只是你自己的感覺而已，有可能你是在幫倒忙，或者是在傷害她。
為什么這么說？我就見過一些人，自己心智不成熟，自我完善還需要不斷的提高，可是這些全然不知，真所謂無知者無畏呀。我們可能是受到這個社會、媒體報道、互聯(lián)網資訊、身邊人等等的影響，我們缺乏對事物客觀理性的判斷，特別容易自我情緒化，進而極端化，太喜歡對一個事物不加思考和甄別了，容易很膚淺地得出自己的結論。于是你要是不幸問到了這些人，他們會迫不及待的發(fā)表自己聰明的觀點，比如根據(jù)少有的信息迅速得出對方是渣男，或者這孩子就要如何如何，我在想你憑什么就可以這么武斷的得出結論呢？是誰給你的勇氣呢？對了，反正自己圖一時爽了，至于我的話導致最后什么結果，那不是我的事了，是當事人自己的事情了。我想說，當你的認知水平和價值觀還不夠完善的時候，你把太多你以為，你認為當成了就是這樣，你把這個世界就是你看到的樣子當成了這個世界本來就是這個樣子。
不要把你的價值觀太快的展現(xiàn)出來，因為你討厭渣男或者你曾經被渣男傷過，于是特別敏感，特別義憤填膺，對你的朋友斬釘截鐵提出建議，那是你自己的宣泄而已，那不是幫她，那是害她，所以請三思。
學了心理學以后，我發(fā)現(xiàn)我自己的情緒越來越穩(wěn)定，我不會因為對方說了個啥做了個啥就被刺激，進而對抗，我第一時間會產生不適感，但是我很快會站在對方的角度想她為什么要這樣說這樣做，然后你就不會選擇對抗或者要如何。所以我越來越少的情緒化，有時候我自我感知自己因為某件事動怒了，ok，我會去思考為什么？因為在這個點上一定有某個原因導致我生氣，是因為我想到了過往的某段經歷還是我曾經被傷過？努力去找到它，然后重新認識它，進而理解自己，放下。
還有你要讓對方多說，而不是自己啪啦啪啦，我用一幅畫比喻吧。讓對方充分的表達和傾訴，這樣在你的心里畫的那幅畫就是基于對方給的素材畫的，你傾聽的越多，這幅畫就畫的越符合求助者本人真實的那幅畫，你加了更多自己的價值觀和認識，那么這幅畫就越會朝著你自己想要畫的樣子發(fā)展。而只有她自己的那副屬于她自己的畫才是最符合她的情況，也是最能知道核心癥結在哪的，有時候我們還需要啟發(fā)求助者表達，讓她把一些沒有想要說或者逃避，或者沒有意識到的一些事情表達出來，當然有的人自我防御機制非常強烈，你需要耐心緩慢的一點點讓她敞開心扉，當然這些其實還是很難的。我們甚至需要去針對性的提問，補全那幅畫。
我們也要知道，人表達的時候都有利自己性，就是說的更有利于自己而不是他人，最明顯的就是吵架以后你聽到更多的都是都是對方的錯，我做了個啥，結果對方那個sx如何如何做的，如何如何說的。至于他是如何激怒對方的，要么輕描淡寫，要么直接隱去不說。
所以我們要知道，每個人語言表達的那個客觀事實離真正的客觀事實是有差距的，有的人差距非常大，有的人差距小。
那么有了這個認識以后，我們就不會輕易只聽他一面之詞，而是更加謹慎理性的去判斷，借助于一些方法去分析這個差距有多大。你要對他的話尤其是重要結論去核實。萬不可只聽信一面之詞。
還有我們找朋友閨蜜說問題，其實內心有個隱含的原因是他們其實是向著我的，而這是我需要的。我需要你來幫我。這種心理訴求也是客觀存在的。有時候我就聽我朋友說之所以愿意遇到事情給你說，是因為一來覺得能夠有幫助，二來你敢于說我存在的問題。謝謝她看得起我自己。
其實說這些，并不是讓大家按照心理咨詢那一套去做，因為我們畢竟不學這個，也不做這個嘛。包括我自己平時也做不到。但是我覺得我們應該意識到，然后去學習其中的一些原則也好，方法也罷，更好的助人自助，更好的自我成長，自我完善，也能夠謹慎小心的幫助別人。
