（一）西西弗斯而已。

先講講那天的故事吧。

兼職的時候遇到初中班主任。

請問您是老師嗎？

（一臉懵逼）是??！

請問您叫徐XX嗎？

是?。?/p>

我對所有初中三年的回憶都濃縮在兩個人身上：蝦和四。11歲到14歲的年紀啊，討論花火言情小說，討論漫畫，討論月經(jīng)初潮，討論初戀，討論自己暗戀的對象。討論林俊杰、李俊基、張韶涵，我們組建了一個樂隊“極道李俊涵”（以上三個明星名字縮寫）。我堅持寫一本叫“奈奈年華”的小集子（至今仍在QQ空間）。我們在情人節(jié)晚上不回家，坐在江漢路中心百貨的門口看人。我們每天一人吃一個雞排、蝦排、魚排，我們喝對面漂亮姐姐的燒仙草奶茶。（這也是為什么，總是有“混不下去了，大不了回初中門口炸雞排”的豪言）我們每天提心吊膽的上英語課，一遍遍罰抄閱讀。我們一起玩“摩爾莊園”。我們穿過萬松園，西北湖，一起去圖書館抄作業(yè)……

我稱初中時期是我整個少年時代最快活的日子，那個時候啊，剛好有種人生初領悟，還沒被學習給洗腦，也不記得完成作業(yè)，哪有那么多煩惱，每天的任務好像只是放聲大笑，跟著蝦和四大聲唱歌。

我們叫初中班主任為老徐，老徐嘆道：“你們那一屆是我?guī)н^的最苦的一屆”，標志性地推眼鏡，身體往后仰，也不看我，眼神聚焦著某個不知名的點?！鞍嗌蠈W生成績都不行！那時候老師們也蠻辛苦。”

我是會主動跟熟人打招呼的人，并且享受和他們一起，在當下回憶過去。

這種感覺仿佛會激發(fā)身上所有的熱，我愛這種感覺。

他轉(zhuǎn)頭看著我“8年都過去了，要不是你喊我，我哪還認得你們啊。我現(xiàn)在50歲了，調(diào)到西區(qū)去了，不想搞了，只是帶幾節(jié)課?！?/p>

8年前，他是年級主任，最好的班的班主任。

他把所有人的排名打印成大紙板貼在教室的墻上，把我和同桌程發(fā)配到最后一排，我那個時候的排名是第二張紙板的第一個，也大概就是那個時候，才有了學習意識的覺醒。

他幾乎說到了所有人，最后似笑非笑地看著我，我竟然覺得他不老，跟當年罰我們跑操場，大發(fā)火一般的威嚴、精神。

“你啊，你是那種很認真，但是怎么說，沒有他們理解力、接受能力那么強的人?！?/p>

那次跑完操啊，所有人都被強迫馬上午睡，我全身的汗都涌了出來，不知道原來自己可以流那么多汗，不準開電扇，他就站在教室后面盯著我們，我用手臂墊著頭，偷偷地睜開眼睛看周圍，有人在偷偷地擦汗。我就迷迷糊糊睡著了。

好像一醒，他突然變得慈眉善目，告訴我8年就這么過去了。

我在臺上讀作文仿佛還在昨日，“風箏有風，海豚有海，我有我別樣的回憶?！?/p>

然后突然有人出現(xiàn)了，那人對你做出8年來你從未敢面對的總結。

這才幽幽而嘆，其實我啊，真的是最普通最普通不過的人了。

回首2016年，這種未曾因虛榮心而想要取得的成績的失望來得太多。好像每一次考核都會失敗，每一次的結果都是一塌糊涂。我就像西西弗斯一樣，日復一日地將同一塊石頭推到山頂。生活多得是沒有結果的苦難，也受盡了這整個重復沒有意義的折磨。

聽了太多“你沒有成功，只是因為你并沒有拼盡全力”這樣的口號。但仔細回顧自己的學習生涯，也不得不承認，我真的是盡我所能在做好這一切，而結果卻大多不如意，也只是因為人生參數(shù)早已設好，本該付出比別人多很多的時間和精力，又因為貪玩的本性而分了心。而每一次的時間選擇，精力分配也是我思考后的結果，并不后悔。

2016，失望和后悔太多，喜歡的事情不能做好，確實是一件讓人很難受的事。

幸運的是，絕望過后，容思考再生。過去的一年，19歲和20歲的交替期，在這樣重復推石頭上山的過程中，我有相當長的時間來思考自己是誰，要成為怎樣的人，要去哪，想要得到什么。

也終于意識到，我所做的一切的一切，只不過是為了擺脫自身的局限而做出的努力，不管最后我能離原地的自己掙扎出多遠的距離，我知道，我曾一腔孤勇地盡力抓住我眼前的一切。

（二）世界能有多大

有機會去中南神哲學院聽一場名為叫“安息與復活”的演出。

我對音樂一直是畏敬的心態(tài)，其間的距離不能用任何參數(shù)來衡量。

無任何音樂天賦的人，去聽一場只能用耳朵才能享受的盛宴，其實是一件很痛苦的事情。

全程下來我唯一的感受竟然是冷。

雖然教堂里面坐滿了人：演出者帶著紅圍巾，是冬天里最溫暖的姿態(tài)：教堂里的光是暖的，襯得陌生的雕像異常親切。眼前的一切仿佛都是電影里典型的場景，只有自己仿佛是嵌入的人，像加繆筆下的局外人，又像莫迪亞諾《暗店街》里的沙灘人。我轉(zhuǎn)頭去看別人的臉，演出者的臉，觀眾的臉，似乎所有的人都在以自己的方式去參與這次演出，眼神無處可放，只出神地盯著合唱團后面的耶穌雕像。

恍惚間就想到了兩年前的夏天，和我哥在澳門暴走，大三巴下面圣堂墓室有耶穌受難的雕像，那時候看著雕像也是一樣的感覺，大夏天，卻覺得冷到骨子里。

這大概就是未知的東西給我?guī)淼母惺堋?/p>

世界好大，我卻小得不如電子管風琴的一個小音符。

看過一部名為《布魯克林 Brooklyn》的電影，一個關于小鎮(zhèn)女孩選擇家鄉(xiāng)還是外面的世界的問題。影片中有這樣一句話 “It frightens me, the idea of dying without ever leaving Ireland.”（一想到我這輩子可能都不會離開愛爾蘭，就覺得害怕。）

我已經(jīng)20歲了，覺得浪費了太多的時間去瘋玩打鬧，也不知道還有多少時間可以奢侈浪費，只覺得世界太大。小時候在漢口長大，覺得每次去武昌都好遠好遠。后來，我在武昌上學，但凡有機會出去，一定要選擇省外。再后來，我橫沖直撞，從祖國西北角到東南角，越發(fā)覺得世界大無邊際。

15年的夏天，和疆爺坐車穿過果子溝大橋，這個新疆古絲綢之路的北道，繼續(xù)前行，就是霍爾果斯口岸了，中國與哈薩克斯坦的邊界。那天我18歲，眼前重山疊嶂，峽谷回轉(zhuǎn)，我反復問自己，山的那頭是什么呢？

16年的夏天，站在臺灣的最南點，巴士海峽和太平洋在此相連，那深藍的神秘的海的盡頭是什么呢？那天我是19歲，突然覺得自己渺小得可以被世界忽略。

2016年，太多太多的人跟我說“不要”，等我站在我應該站的地方，發(fā)現(xiàn)身邊都是跟我一樣的人的時候，這才釋懷而笑。這一年，嘗試了人生中許許多多的第一次與不可能，發(fā)現(xiàn)自己也能一個人默默地走很長很長的路。

2017年，我要邁出更多的第一步，我知道世界太大，知識無限，等待我們發(fā)掘的東西太多太多，我要一步步去征服。

（三）孤獨

2016，開始間斷性地發(fā)公眾號。

初衷是表達自己的一些想法，分享自己的故事。

實質(zhì)是孤獨。

同寢而住三年的室友一直以為我每天做的唯一的事情就是去圖書館。

三年的大學同學，一直以為我是高冷的人。

好朋友看我的微博懷疑我有憂郁癥。

雖然粉絲一直很少，閱讀量也很少。

但是最后我得到的快樂，卻是異乎尋常的多。

這些我從未嘗試去真正認識的人，他們未必讀過我寫的東西，未必了解我是怎么度過這三年的。

但是在這個寫的過程中，一些未曾對外提及的事情就慢慢明朗了，一些看似神秘的背后竟是光芒。內(nèi)心的豐腴和滿足，自己一個人懂就好的孤獨，轉(zhuǎn)換成促進身邊人去改變自身的勇氣，這種孤獨感才慢慢減退。

后來就多了好多好多的小伙伴啊，多了好多好多的理解與支持，欣賞與贊嘆，這多少讓我有點誠惶誠恐，擔心回報不了這樣的贊美。

眼神交匯時，才多少有了些我懂你的變化。原來我啊，獨一無二，無可替代，我有力量去改變我身邊的人，我有能力帶著大家變得更好。

（四）陪伴

2016年，最感謝的朋友，是面癱苗。

我無數(shù)次在各種大小問題出現(xiàn)的時候，第一時間求助的對象就是面癱苗了。我的每一次心情，每一次遭遇，她也都會在第一時間給我回復。

就像我曾經(jīng)寫的一樣：每次和面癱苗聊完天，都覺得神清氣爽，有種早上六點兩人并步在湖邊散步的感覺，也不挽著手，就這樣有一搭沒一搭的聊，一個瘋狂地拋問題，另一個篤定的回答。眼前潑了墨的山水就這樣在眉眼間暈開來，山就是山，海還是海，你啊，是我最愛的面癱苗?。?/p>

參加過一次沒用的轉(zhuǎn)發(fā)比賽活動，蝦、四、小仙女、zt,曼，還有好多人就真的沒日沒夜地幫我轉(zhuǎn)發(fā)，哈哈哈哈~~17年，我們之間的交情又加了一年。

2016年，我們都敞開心扉，付出真心，因為各種活動認識了好多好多的朋友，旅途中所有遇到的小伙伴，兼職時一起度過最快樂時光的小伙伴~~這一定是2016年發(fā)生在我身上最幸運的事情了。

我親愛的朋友們啊，2017年，我希望你們過得不要太順利，不要太容易地得到一些東西，希望你們成為自己準備成為的人。這句話送給你們，也送給自己。不停地去奮斗，去爭取，去鬧騰，汪洋恣意地活著，2017，我會向你證明的！