當一個人絕望的時候，看到的世界是灰色的的……

而我最絕望日子是生完寶寶之后的那段日子……

2017年8月1日，生產那天，我站在樓梯口等著在麻醉室簽字的老公出來。走廊里人影匆匆，我抬起頭，光透過窗戶照在我的臉上，我感覺不到自己的喜悲，既緊張又期待，也感覺不到是否有恐懼，仿佛就一個軀殼被掏空，想不到任何的辭藻來形容自已的情緒。

那個瞬間到現在還時不時在腦海浮現。

回到待產室后無論誰過來安慰我都是笑笑，故作輕松，時不時還開開玩笑。轉臉后眼淚毫無征兆的落下才知道自己其實是害怕的，是無助的。

因為是剖腹產，生產完的前幾天簡直噩夢般的存在，現在都不想再回憶。

分不清白天還是黑夜，哺乳時伴隨的子宮收縮牽扯著刀口，讓我痛不欲生…后來止痛泵撤下，連上廁所都吃力…產后落下了月子病，全身的關節(jié)疼痛難忍…但慢慢的，身體的痛楚對我來說變得無關緊要，每天我的念頭開始只有一個：回家！

現在想想，我想回的不是家。而是過去，是原來的自己。

我想逃避現實，我變得無法接受，無法接受孩子落地后帶來的束縛，無法接受身材走樣，無法接受改變……最絕望的是我知道永遠都回不去了……

那陣子我覺得自己是個沒有生命的幽魂，空洞而又沒有活力。

那些親戚們看到我后，說的最多的風涼話就是：

“不就生個孩子嗎？誰不是這么過來的！”

“你現在的作用就是喂奶，就得多吃！”

“哪個當媽的不疼啊！就你矯情！”

面對這些無端的指責，我非常生氣但不知道怎么反駁，現在想想，這何嘗不是一種道德綁架。

她們哪里知道每個母親都曾經是媽媽的女兒……

多少次在夜晚望著窗外的燈光木然,

多少次的抱著孩子在夜里默默流淚,

多少次覺得生活無趣不如一了百了……

現在想想，原來當時是產后抑郁了

好多人都覺得產后抑郁就是矯情，我之前也這樣認為，直到自已身上才明白，有些東西真的無法控制，有些情緒一出現就像潮水一樣涌來，跟矯不矯情無關，跟堅不堅強無關……

產后抑郁是需要我們提起重視和心理干預的。

它不是驚濤駭浪，而是平靜又深不見底的的海……

那幾個月無時無刻都在與它戰(zhàn)斗，我努力控制情緒、轉移注意力、積極健身、最重要的是家人的陪伴。

還記得我的媽媽和婆婆一直安慰我，她們對我說過最多的話就是:

不著急，慢慢來…

我的老公一次又一次鼓勵我，幫助我，而他說的最多的話就是：

不要怕，有我在……

值得慶幸的是，現在的我終于走出了產后抑郁，又變成了那個開朗的自己，我也很喜歡這樣的自己。

也許是命運覺得我們值得擁有更好的人生，所以暫時讓我們受了受苦。所以，請相信那些絕望和無助的日子總有一天都會過去！