因為我不能客觀的看待自己，我也不知道該怎么客觀的看待自己，我的心里沒有標準，我的標準都是外界規(guī)定的標準，我沒有自己的價值評判體系。所以我總是為別人的贊美而開心，又為別人的看不起或者不重視而難過，我從來都不知道自己是誰，自己的人生價值和目標是什么，在我的心里這些都是模糊而混亂的。所以我的情緒總在劇烈的起伏，而我也從未真的了解和關(guān)愛過自己。我一直在為別人的期待而活。

我不知道生命的意義是什么，人生的價值是什么，我在為什么而活，以后我又要達到什么樣的目標。

而我又盲目的要求自己優(yōu)秀，不比別人差，不必親戚差，要成為家族里的榜樣，成為別人羨慕的人。

這樣的我，怎么能不痛苦呢，換了誰這么思考能不痛苦呢？除了痛苦根本沒有別的出路了。

我也看不到自己的優(yōu)點，我不知道我有什么值得別人愛和欣賞的地方。我感覺我總是在配合別人表演，或者演出自己設(shè)定的覺得。所以即使別人喜歡我，我也覺得是假的，一旦別人知道了真實的我就不會再喜歡我了。

我就是這么的可悲。

我也好像從未熱愛過什么事物，我的內(nèi)心沒有熱情和真誠，我總是在想一個事情對我的人生有沒有幫助，有沒有意義和價值，導(dǎo)致我根本不能放松的去體驗一個事情，我只是在自己的心理世界繞圈圈，從未坦蕩簡單的活過

我也不敢去喜歡一些感興趣的事物，我的爸爸媽媽會告訴我沒有價值，學生的任務(wù)就是學習，你不要去想那些有的沒得，你成績這么差以后沒前途，只能做人下人

在我父母的心理，萬般皆下品，唯有讀書高，其實這觀念多么扭曲呢

他們從來沒告訴我我為什么要讀書，讀書對我的意義和價值是什么從來沒和我溝通過，只會機械性的告訴我不讀書就沒好前途，人生就很悲慘

成績不好就不值得被尊重和被愛，你就是個沒人愛的小孩

這些深深的刻在了我的心里，成為了我的心理陰影

他們永遠不會知道我多么希望被肯定被鼓勵，而不是一直備批評被打壓

我真希望他們知道自己錯誤的教育方式給我?guī)砹硕啻蟮耐纯?，但是我不能也不忍告訴他們，畢竟他們年齡也大了，她們出生的時代環(huán)境更差，他們也沒有接受過良好的教育

他們也是被打罵，責罵大的，他們還吃過很多的苦，所以才希望望子成龍，希望孩子能有個好前程。在他們心里，讀書是前往好的命運/前程唯一的通道。他們不想看著孩子走錯誤的路，失去了美好人生的機會。

其實他們是愛我的，只是他們不會表達，所以用了錯誤的方式，而我也有做的不對的地方

不管怎樣，這一切都過去了，我爸媽還是愛我的，只是用錯了方式。而我要做的就是讓這一切停止，不要再把這種模式延續(xù)到我孩子身上。

先談愛，先談感情，再好好引導(dǎo)孩子認識讀書和學習的意義，堅決杜絕打擊自尊，批評，責罵，甚至辱罵教育。

也許，我可以嘗試著做個好媽媽！