宋先生，我給你寫的那封信靜靜的躺在你的抽屜里，你沒有看。
我愛你。很愛很愛。
無數(shù)個日日夜夜，我在心里對你這樣告白。我知道你聽不見，我也不知道你是否感受的到。
我甚至不知道為什么我會越來越愛你，可能是我終于成熟了一些，心智不再是以前那個虛榮的小女孩，或者是經(jīng)歷了很多事情讓我終于明白了內(nèi)心最想要家不是房子，房子也不是家，家是你。我明白的有點晚，但我還是明白了。
我知道人不能活在過去，活在回憶里，可從前的那些美好的時刻和打架生氣鬧別扭的時刻，那些好的壞的瞬間都在腦袋里在眼前一幀一幀的過，而且每一個畫面都越發(fā)清晰明朗。我讓你擺出各種口型看你的表情感覺好玩的時候，你把頭埋進我的脖子撒著嬌喊我老婆的時候，你生氣皺著眉頭把手機摔在地上的時候，你不陪我去公園玩我生悶氣的時候，你單手抱著我我坐在你手臂上的時候，坐地鐵你用胳膊撐出一塊空間給我的時候，冬天你把我緊緊擁在懷里的時候，夏天你滿身熱乎乎湊過來我很嫌棄一腳踹開的時候，從烏蘭布統(tǒng)團建回來我感染就醫(yī)你為我熬藥上藥的時候，下班后我窩在沙發(fā)看爸爸去哪兒你在廚房炸小黃魚的時候。。。
那小一年的時間，我們真的很快樂。后來鬼使神差的我做了一個極其錯誤的決定，離開北京，直到現(xiàn)在我都追悔莫及，我以為那會是我們美好生活的開始，沒成想?yún)s生生把我們變成了被生活壓垮的可憐人，而且這種情況竟然持續(xù)了這么多年，直到現(xiàn)在我們都還在為那時買單。
我多想給你生一個孩子，一直都想，一個像你的姓宋的孩子，我也只想生你的孩子，最好是女孩，女孩更像爸爸，我經(jīng)常想你一手牽著女兒一手牽著我的樣子。那年去醫(yī)院時醫(yī)生還說我子宮縱隔需要手術(shù)，不然可能影響受孕，我不知道你有沒有聽到醫(yī)生這樣說，我不敢問你，我害怕，我覺得自己殘缺，從心里到生理都不甚完整，這讓我更加自卑而苛刻。
死亡很簡單，窗戶一開，眼睛一閉，可不論如何任誰都不想輕易的死去，我曾想過很多次，終于我還是不敢。我留戀這人間，我祈盼再次看見媽媽的那一刻，我也祈盼跟你余生到老，哪怕生活的樣子真的很丑陋很糟糕。
曾經(jīng)我最大的恐懼是我非常害怕我跟我媽媽一樣，前半生跟著我爸到處漂泊居無定所，沒有一間屬于自己的像樣的房子住，余生又不知道在哪流浪，無依無靠，我不知道她何以為生，是否安好?？謶肿屓俗兊门で?，所以我總想抓住點實際的東西，我覺得只有愛情沒有房子是不實際，我們得找個適合生活又買得起房的地方。
這種想法讓我害了你也害了自己。我不敢想在H城市的那段歲月，和那時期的事情。越想，我心越煎熬。這一切都是因為我，我恨不得自己在這一秒能死掉，這樣我就不用再一次承受那無以復(fù)加的自責(zé)和悔恨。
那時我們沒有良好的溝通機制，各懷心事不對彼此坦白，你的隱忍和自尊，我的恐懼和虛榮，那時候我真的覺得堅持不是好事情，尤其是堅持在看不到希望和不美好的事情上，這該死的愚蠢把我們分離開，在彼此都最需要的時候，我們都缺席了，我們的心也都曾破碎，碎的絕望。
如果那時你放下自尊我放下虛榮，我們深入交流共同生活的意愿，做好規(guī)劃，一起想辦法克服困境共同努力，是不是現(xiàn)狀就會改寫。
在成長的道路上我跌倒很多次，智慧不足貪心有余。我以前是個壞人，我沒有良心，現(xiàn)在我有了，你就是我的良心，老宋，你也是我殘缺的心里唯一的愛，你不知道靠著這一點愛，我度過了多少絕望的黑夜。請你愛我，別放棄我！以前我那么糟糕你都愛我，現(xiàn)在我好了很多以后也會越來越好，真的不要放棄我！我懇求你原諒我！真正愛一個人談何容易，放下更難。
如果你真的無法再愛我了，或者你想去試著愛別人，不要緊，我會祝福你，衷心祝福你跟相愛的人組建家庭，幸福終老，兒孫繞膝盡享天倫。但是如果你因為責(zé)任跟一個不太愛的人在一起，我真的希望你不要，跟不愛的人在一起非常痛苦而且不值得，我親身實踐，身體和靈魂都極度排斥，根本無法共處。在另一個人身上你只有責(zé)任，而在我身上你可以責(zé)任和愛兼得。哈哈，我想的美嗎。
人心很小，只能愛一個人，一生很長，我們慢慢來過。
如果你還是真的要放棄我，我不會怨你，我支持你去追求你想要的人和生活，但我會努力讓你再愛上我，我一定可以做到的。那時候，我會用生命來愛你。
縱然從前生活上過的很艱難，感情也備受錘煉，謝天謝地我們都留有空間給對方，沒有真正放下過。如今，你成熟了我溫柔了，在我們相識的第8個年頭。當(dāng)我們78十歲滿臉皺紋的時候，手牽手坐在夕陽下，是不是可以很有的談，笑著說我們當(dāng)年犯的那些傻，還有那些執(zhí)拗的堅持，互相傷害又互相依賴，彼此誰都離不開誰。
我們好好的在一起吧！
我們再也不要分開了好嗎？
