親密關系提到死亡二:停滯在各自童年的家庭動能里。

經(jīng)常聽到有人抱怨:“他竟然和我爸一樣！”或者“她已不是當初我娶的那個女人，她和我說話的口氣就像我媽！”或是“我覺得我越來越像我媽了，雖然當初我認為我媽那樣不對，自己現(xiàn)在卻成為了她！”

任何關系模式中，我們都要面對我們的家庭動能，因為我們所有的關系模式都是來自我們原生家庭模式。釋放自己擺脫像我們的家庭動能是一個艱難而痛苦的過程，我們需要重新檢視所有的情況，以改變我們之前所做的選擇和隨之而來的生活模式。對于發(fā)生的事件，影響我們的是我們對于它的情緒反應，是我們對于該情況后所做的選擇，而不是事件本身。

選擇出現(xiàn)了兩面，有了犧牲（認為無法擁有自己的人生，以及一段親密與意義非凡的關系。童年時借犧牲自己，以“成全家庭”）。針對犧牲所做的補償行為是放縱，也會發(fā)生在權利斗爭的關系中?！绯鰻奚?放縱首要的一步是留意你是否在這個循環(huán)中。

死亡陷阱三:和最親近的人較勁，沒有誰是贏家。

當把競爭關系帶入親密關系時，并身陷其中無法自拔時，很可能關系會無疾而終。試著全力支持他人，成就最好的他們，同時我們展現(xiàn)自己的光芒，成就最好的自己。

死亡其陷阱四:害怕改變，害怕向前。

害怕未知，害怕進入難以預計的領域，將自己卡住在死。從根本的層面看，所有的恐怖來源我們害怕會失去，事實上，是我們害怕失去控制。放下控制，意味著我們要面對跨出習慣范圍后的那份不安全感。放下一味堅持的自己，放下自以為是。也許最快與有效的方法是鼓起勇氣坦誠溝通你的想法，冒情緒上的風險真誠分享自己。

如前兩天，我在上海參加培訓，當天結束后準備去賓館時，突然發(fā)現(xiàn)不知何時身份證丟了。然后開始翻包和口袋，把可能丟的場所都找了遍，都找不到。發(fā)微信告訴了老公，但遠水解不了近渴，只能自己想辦法。拖著行李，打算先去賓館看下，實在不行，再想其他辦法。因為賓館是公司之前提前訂購的，同時把身上的社?？ńo酒店人員，還算順利，辦了入住。把行李剛放下，這時老公電話過來，問身份證有沒有找到，怎么丟的？我說，沒有找到，記得放在大衣口袋里了，不知道什么時候丟的。

“你就那樣，什么都放口袋里，和你說過多少遍了，什么東西都放的亂七八糟，手機也放口袋里享，你怎么不把你自己丟了，我看你怎么辦，活該，就這樣吧。我下班了！”

“你打電話來就和我說這個的嗎？”

“隨便你吧，我下班了，掛了！”

然后電話被掛掉了，我拿著手機，心里第一反應是，老公一點靠不住，在我遇到情況時，他會第一個逃離現(xiàn)場，什么夫妻本是同林鳥，大難各自飛。不僅不會不給幫助，甚至落井下石。如果我遭遇不幸或危難時，我從老公那里得不到絲毫支持和幫助，我還需要他做什么？如雞肋，我自己不改面對，不敢走下一步，不敢離婚。越想越委屈，自己坐在那，忍不住大聲哭了起來。淚嘩嘩的流，想著回去就離婚，反正已經(jīng)這樣了。

哭完，然后越想越不對勁，發(fā)了條微信告訴他，我們的生活中，你給我的感受是，當我遇到事情時，你就是會拋棄我逃走的那個人。我想再確認一下。。。。。。

晚上他打電話給我，說覺得這是很小的事，我可以自己搞定，能住進去。即使住不進去，晚上我哥哥和同學陪我吃飯，也能解決。然后說我自己又鉆牛角尖，什么被拋棄啊。。。談著談著，我突然發(fā)現(xiàn)其實覺得他會隨時因為事故離開，是我自己認為的，也許事實并不如此。原本打算證明事實感受的離婚就這樣收場了。

死亡陷阱五:戀父戀母情結

我們將期異性父母感到有性的吸引力，但深感內疚，將這個未竟事宜投射在我們的伴侶身上。從以下關系的表意識層面可以看出一些端倪:沒有親密關系；關系沉悶無趣；為小事或無故爭吵；重建原生家庭的三角關系；對自己或伴侶的身體感到厭惡，尤其是做愛的時候；事業(yè)上，眼看要成功，突然間功虧一簣，且經(jīng)常重復同樣的模式。

穿越戀父戀母情結的出路是承諾。你是否愿意將你目前關系看得比過往發(fā)生的任何事情更為重要？你是否意識到承諾的力量和勇氣，不管面臨什么事情，仍然選擇承諾，并且靠近你的伴侶，明白他們并不是你的父親或母親？

所有的關系進展不是變得更好就是更差。關系如同我們的想法，都有一個大方向，決定方向的主動權在我們手上，只要我們愿意學習和改變，我們就能擁有心所向往的關系。

親密關系是自我完善的一個階段

親密關系是我們內心的鏡子，需要我們學習付出與接受愛。請記住以下原則:你的幸?？鞓肥悄銈€人的責任；你的需求是你個人的責任；你的感覺是你個人的責任；你生氣的理由永遠都不是你以為的那一個；控制行不通；除了自己，你無法改變任何人；所有的關系都處在最完美的平衡狀態(tài)；關系是雙方100%的付出。

2017，跟著圈媽逼自己一把！