第五章 感受的根源

聽到不中聽的話：四種選擇

非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受?！?/p>

第一種過于自責(zé)

第二種保護自己

第三種自卑

第四種表達方式才是最不卑不亢的應(yīng)對態(tài)度

「你昨晚沒來令我很失望」

別人做了什么事情，令自己不開心。把自己不開心的責(zé)任推卸到其他人的身上就說自己的情緒不能自己做主。顯得自己太過軟弱而依賴別人。

「昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事?！?br>

我這樣子的想法才是正確的，表達了，自己失望的理由。從而令的對方也會明確，自己應(yīng)該下一次怎么做！

有的時候我們自認為講話講得很清楚，其實就是表達方式還是不夠清晰不夠明確。

如果說某人做了什么什么的事情，我們不開心，我整個的把整個的責(zé)任推卸到別人的身上，但如果換一個角度說我不開心，因為我希望你怎么樣怎么樣，具體的形容這樣子會比較準確，表達自己的感受與要求。

「我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關(guān)系。例如：

1）“看到公司海報出現(xiàn)拼寫錯誤，我很不高興。因為我重視公司的形象?！?/p>

2）“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長?！?/p>

3）“老板說話不算數(shù)，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟?！?/p>

摘錄自

非暴力溝通

馬歇爾?盧森堡

此內(nèi)容可能受到著作權(quán)的保護。

「批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要?！沟俏覀兇蠖鄶?shù)人并不習(xí)慣，從需要的角度來考慮問題，再不順心時，傾向于考慮別人有什么錯，如果同事沒有他人沒有聽從，我們的建議，也許會指責(zé)他們不負責(zé)任，我們都習(xí)慣于指責(zé)對方。

一旦人們開始談?wù)撔枰皇侨ブ肛?zé)對方他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

哦，我們平時想表達請求的時候會感到別扭，好像做錯了什么其實就只有簡單地說一句，而今天累壞了晚上想休息，然而我們的話講出來就變成抱怨，我們試圖證明應(yīng)當(dāng)獲得某種權(quán)利。然而對方的拒絕似乎再次表明他的需要是微不足道，因為對方不理解，如果我們自己不看重自己的需要，那么別人當(dāng)然也不會實際上如果直接的說出需要那么獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。

所以平時老是在生氣，都是在生什么氣呢，生的是自己不懂表達的氣，總是委婉地表達自己，而不是去直接的說需要什么東西為什么會這樣子呢？因為呢？小的時候也是原生家庭的問題，我們要準確地說出自己的需要，那么對自己和對身邊的人都是一種幸福。

個人的成長會經(jīng)歷三個階段第一個階段是情感的奴隸在這個階段，我們相信自己有需要為他人負責(zé)，讓他人快樂是我們的義務(wù)，比如說自己也是覺得都是在滿足自己家人的渴望你希望身邊的人都快樂，然而忽略了自己的感受。那如果別人不高興自己就會感到不安，覺得自己有責(zé)任要做點什么在這個時候呢，特別容易把親人看作是負擔(dān)。

一旦面臨這樣的情形，就會覺得自己沒有辦法算是獨立性，如果身邊的人過得很糟糕，我就會認為自己做得不夠，如果意識不到感受的根源在于自我在于自身可能就會指責(zé)身邊的人，你太依賴我了，我能力有限，我們應(yīng)該分開。

第二個階段只面目可憎在這個階段，我們會發(fā)現(xiàn)為他人的情緒負責(zé)犧牲自己而迎合他人代價，實在是太大想到日子過得這么憋屈，我們會很惱怒，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷，這是你自己的問題和我有什么關(guān)系，雖然不再愿意為他人負責(zé)，但是我們還心存疑慮，因此我們的態(tài)度就會顯得很生硬。

作者的女兒買了的經(jīng)理，他以前是個有禮貌的小女孩，對于別人的要求，總是百依百順習(xí)慣于委屈自己來迎合他人這是和我一樣嗎？然后作者注意到這個情況以后他鼓勵他大膽地說出心里的話，當(dāng)他告訴她女兒看法的時候他的女兒哭了很無奈地說，但是爸爸我不想讓任何人失望，我也是一樣哦，但是作者告訴他，真誠待人比委曲求全更為可貴，如果別人感到不安，我們可以認真地傾聽，但是無需責(zé)備自己。

第三個階段是生活的主人在這個階段，我們樂于互助幫助他人是出于愛，而不是出于恐懼內(nèi)疚，或者是慚愧，那是自由而快樂的行為。此時我們意識到對自己的意愿感受和行動負有完全的責(zé)任，但是沒有辦法為他人負責(zé)，我們還發(fā)現(xiàn)人與人相互依存，損人，無法真正利己非暴力溝通，真正是幫助我們?nèi)ケ磉_自己又關(guān)心他人。(的確啊，他人是怎么樣的選擇我們真的沒有辦法去為他負責(zé)，所以何必把別人的枷鎖硬生生的套在自己的身上呢。)

我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

作者再次分享了一個溝通實例；（讓私生子女像以前那樣見不得人）通過這個實力的分享，他運用了觀察感受需要觀察需要和請求的這個技巧。這種方法通過不帶敵意的分享彼此的觀念，他們增進理解發(fā)展了友誼如果沒有運用非暴力溝通進行交流，他們的關(guān)系也會就會開始惡化。

第六章 請求幫助

非暴力溝通的三個要素觀察感受和需要這一章討論第四個要素請求我們要以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應(yīng)，而這個請求就是需要清楚自己對他人究竟有個什么樣的什么樣的期待？而在很多時候，我們只是說出了自己的感覺別人并不知道他的要求是什么跟我常見的，是我們在講話的時候并不知道自己想要什么表面上，我們是在和人講話，實際上更是自說自話對自己的認識越深刻表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。

在這里又舉了一個老師和學(xué)生的例子，老師對他的學(xué)生說批改作業(yè)的時候沒有看到作業(yè)本，然后小明清楚學(xué)生是否搞明白他的作業(yè)，結(jié)果學(xué)生的思維就直接跳到他沒有辦法放學(xué)以后他沒有辦法看足球賽了，因為你要把我留下來做作業(yè)啊，老師馬上做出了正確的解釋，她說：謝謝你給我反饋，我想我說的不夠清楚，我的意思是放學(xué)后我給你講講，上次我布置的作業(yè)。

所以講的多也是誤解越多，一定要讓對方重復(fù)你的話語，要不然就真的是會造成很多的誤解。

我們要了解他人的反應(yīng)，1、對方此時此刻的感受

2、對方在想什么

3、對方是否接受我們的請求。

要區(qū)分請求和命令如何區(qū)分請求和命令的請求，沒有得到滿足的時候提出請求的人，如果批評和指責(zé)那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的也是命令！

如果人們一旦認為我們是強迫他們他們就會不太想滿足我們的愿望，如果我們不想勉強人那么清楚的表明這一點是重要的有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。比如說。我們可以說幫我打開窗戶好嗎，而不是說，請打開窗戶哦，人們無法滿足我們的愿望的時候，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令，如果我們愿意去體會什么是使他們沒有辦法說是。就是因為他們覺得反感。

非暴力溝通的目的

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通，并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?，非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系使用非暴力溝通的時候，我們希望人們的改變和行動是對于出于對生命的愛，一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需求，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

表達愿望的時候，只要不發(fā)號施令，我們的相處就會愉快的很多。

非暴力溝通的第四條數(shù)是請求，我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么避免使用抽象的語言，而借助具體的描述提出請求在發(fā)言時，我們將自己想要的回應(yīng)講的越清楚，就越可能得到你想的回應(yīng)。由于我們所表達的意識與別人的理解，有可能不一致，所以說需要請求他人的反饋。一旦人們認為不答應(yīng)我們就會受到折法，他們就會把我們的請求看作是命令，如果我們清楚地表達我們無意強人所難。人們一般會相信我們提出的是請求而非命令非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合，我們相反，非暴力溝通中是每個人的需要，他的目的也是在幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。