昨天晚上11點，我的閨蜜再次給我打電話，邊哭邊吐槽她的婆婆多管閑事，她的丈夫無動于衷，她孩子的不聽話。世界大戰(zhàn)幾乎隨時會在她的家庭中爆發(fā)，在她的家庭里，沒有一個關系是她滿意的，就連她自己也活的不再是單身時候那個灑脫的她了。

回想她和丈夫一路的感情的磕磕碰碰，到現在都有二胎的家庭，會發(fā)現，核心的問題還是：夫妻關系。

每次家庭聚會，她說的最多的是：你和小蟲的關系真好，好像熱戀一樣（我們家俞先生，小蟲是他的網名），好羨慕你們處理問題可以立場一致。

每一個家庭，都會有自己的原生問題，都有自己的處理方式，但是一些底層的邏輯是想通的，我分享幾個我和俞先生在家庭關系中處理的方式案例。

1，我，從小到大，對爸媽是從來沒有“不”的回復，就是平時大家看到的，我穿什么，我大學專業(yè)是什么，我身邊比較親的朋友叫什么，我媽媽都了如指掌；俞先生，是在一個民主家庭中長大，任何事情都是自己做決定。

2，在我工作之前，對于我媽媽的這種關系和愛，有時候就是覺得累，沒有給我有太多的影響。到了工作，有了自己的社會關系，加上工作壓力大，錢、房子等各種問題襲來的時候，突然發(fā)現，我和媽媽，我原生家庭的問題似乎有些不健康，但是討好媽媽性格的我，一開始真的很無措，甚至我進行了心理咨詢?；蛟S也是因為我自己意識到了這個問題，才會讓后面我和俞先生處理夫妻關系的時候可以觀點一致。

3，說重點，回到我和俞先生的問題處理中來；

A：雙方家庭的問題；關于雙方家庭提出的任何問題，我們兩個先自己內部討論，最后得出兩個人意見一致的觀點，然后再和各自的家長去溝通，并且傳達的時候，告訴自己的家長，這是我們兩個人的意思，并不是其中一個人的意思。讓我媽媽知道，可能這個決定不合她心意，但是我現在有自己的小家庭，我需要考慮對方的感受，而且今天我”忤逆媽媽的意思“并不是說我不孝順媽媽了。

B：吵架問題：我們兩個真的很少去吵架。在我們兩個心情好的時候，聊天的時候，會去設規(guī)則，比如我們吵架就算翻天覆地，打架了，兩個人任何一個都不能摔門出去離家出走；不管白天吵架如何不順心，晚上睡覺不分床，不分房間；等到真的發(fā)生的時候，兩個人都默認的去遵循之前訂的規(guī)則。

C：經濟問題；不去關注誰賺的錢多，賺的少，重點是家庭收入；為了兩個人都能夠很好的理解家庭收入和支出的情況，錢我們是輪流分管（今年你管錢，明年我管錢，其實是兩個人都不喜歡管錢，最后才用了這樣折中的方式）。

D：獨處時間：不管夫妻的關系再怎么親密，終究是兩個單獨的人活體，有一些自己的思想，自己的事情，是另外一伴無論如何都不能幫你的，需要你自己去完成。所以有自己的獨處時間，獨立的思想和人格非常的重要。這個獨處不一定是你要和對方分開，而是說你有自己安靜的時間，去思考自己，回顧自己，解決自己本身的問題。

E：溝通：為什么不說交流，而是溝通呢，是因為平時家里瑣碎的事情，婆婆，丈母娘的事情那是交流，但是對于工作，職業(yè)規(guī)劃，未來的計劃等這些用溝通會覺得嚴肅一些。就算你是全職媽媽，也有自己的思想和計劃，一起溝通，會讓你自己在這個家里的存在感增強，也是互相了解對方家庭之外的東西。而這份了解也是讓你更知道對方的辛苦和難處。

我有把我和俞先生一些小問題，大問題的處理方式分享給閨蜜，我只告訴她，我是怎么做的，但是你和丈夫的處理方式還需要你們自己去形成，因為原生家庭不同，性格不一致，兩個人的意識和認知不一樣。我只是分享和建議，提取覺得你自己可以用的東西，但是拍板需要你自己。

因為我和俞先生都知道，今天真的有什么事情的時候，只能靠我們兩個自己去解決，這一生最后陪我走完的是他，不是我的爸媽，也不是我的孩子；

前面的二三十年，陪伴我的主要是媽媽，但是接下來的二三十年，陪我解決問題的是俞先生。

就好像我不可能完全的融入到我爸媽兩個的關系里面，夫妻關系，家長和小孩的關系是獨立的，是不能互相轉換和替代的。

從現在開始，讓你自己，讓你的丈夫都認識到，夫妻關系是家庭的核心；再告訴給你的婆婆，丈母娘，讓你的大家庭也越來越和睦。