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小明開車去旅行，結果被幾個交警截住，交警問道：“例行檢查，請你配合，檢查下酒駕。”

小明點了點頭說道：“那好吧?！?/p>

小明吐了口氣，交警看著酒精測試器上的絲毫不動，有些疑惑，因為從小明的口氣中聞到了很明顯的酒味。

交警懷疑的說道：“你真的沒喝酒？”

小明點了點頭道：“我確實沒喝酒?！?/p>

交警點了點頭道：“那你的酒味拿哪里來的?！?/p>

小明嘆了口氣，拿出了一個瓶子說道：“家庭暴力啊，我老婆給我打的，身上抹的都是碘酒啊?！?/p>

美女挺會自黑的啊

中國佛教史考試，一同學交白卷結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。心里非常忐忑，于是特 打電話給老師：“老師啊，我這是四大皆空啊。”然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了， 看來你還是沒看透啊?? ”

騷年內心一定激情澎湃了

老師：假如我從五樓跳下去，你們希望怎樣救我？

小明：我想時光倒流。

老師：好感動??！

小明：我想再看一遍。

老師：滾出去！

小樣兒，我就不信拌不倒你

我那天去江里游泳，剛脫光，碰上記者過來調查。

記者：“請問您知道這里不能游泳嗎？”

我：“知道啊?！?/p>

記者：“那您怎么還游呢！”

我沒說話……從衣服堆里把煙找出來自己點了根，順便給他一根點上…… 我：“你知道吸煙有害健康嗎？”

記者：“呃，知道?！?/p>

我：“那你還抽！”

完了就去游泳去了，估摸著電視臺會把這段掐掉。

妹子真是玩出新境界

老師：同學們誰來說一下世界上最倒霉的是哪種動物？小明：狼。老師：為什么？小明：因為經(jīng)常有人說狼被圍奸。小紅：那不是應該很爽嗎？老師：滾！兩個都滾！

今早看到一個警察特別帥，就過去跟他說“警察同志，我撿了一分錢，可以交給你么？”“這年頭你還能撿到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我給你發(fā)過去！”

姑娘，這姿勢擺的不錯

一日，土匪三兄弟在道上碰到一美婦，逐劫色。事后，兄弟三滿意的走了。次日，土匪三又碰到那美婦，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美婦，老三正要沖出去時被老大老二拉住了，老三看著老大老二那漆黑如熊貓眼的雙眼，最后還是拉著老大老二沖了出去，又再次劫色。 第四日，老大抽著煙，坐在石上看著那寬大馬路上站著的美婦說：兄弟們，換道吧，這娘們怕是盯上咋們了。

一哥們在網(wǎng)吧聚精會神的看島國片，因為下午2點要回學?？荚?，所以他只充值到1點30，可他看的正盡興時，老師突然來電話：4點了！考試結束了，明天請家長！這哥們當時怒了，問網(wǎng)管，我只充值到1點半為什么一直沒下機？這時，網(wǎng)管悠悠的答到：剛才站在你身后的哥們又給你充值10元...