孩子有問題，就是父母有問題！曾經(jīng)有人說過，家庭會為人帶來終生都不可磨滅的烙印，美國著名家庭治療大師薩提亞女士在研究家庭系統(tǒng)治療的過程中，也發(fā)現(xiàn)了這一點

? ? ? 1951年，薩提亞接診了一位已經(jīng)被診斷為精神分裂癥患者的青年女子，經(jīng)過了大約6個月的療程之后，這位病人的情況得到了極大的改善，但是奇怪的是在這之后薩提亞卻接到了來自病人母親的一個電話，她的母親揚(yáng)言要控告薩提亞離間她們母女之間的感情。

也許一般人聽到這樣的控訴一定會很氣憤，但是薩提亞女士聽到的卻是話語背后的意思，聽到了這位母親內(nèi)心深處的呼求。于是薩提亞邀請這位母親和女兒 一起來參加下一個療程的治療。當(dāng)治療開始后，女兒與薩提亞之間的關(guān)系頓時開始瓦解，這位年輕的女性似乎回到了她治療過程中的起點。而當(dāng)薩提亞繼續(xù)與她們兩個開展治療的時候，一種嶄新的治療關(guān)系漸漸在母親、女兒以及治療師之間形成。由此，薩提亞想到邀請這個家庭中的父親/丈夫也加入進(jìn)來。但是當(dāng)他真的成為治療過程中的一部分的時候，剛剛建立起來的治療關(guān)系再一次土崩瓦解。? ? ? 這時候，薩提亞敏銳地覺察到：她開始接近事物的核心， 她詢問在這個家庭中是否還有其他成員存在。余下的這個成員被家人描述為"黃金寶寶"，他是家庭當(dāng)中的兒子（同時也是女兒的兄弟），當(dāng)他進(jìn)入治療室， 并展現(xiàn)出他在家庭中的權(quán)力地位時，薩提亞更加清楚地看到女兒所扮演的毫無地位的家庭角色，以及她為了在家庭系統(tǒng)當(dāng)中生存下去而做出的種種痛苦掙扎。? ? ? 這些早期的經(jīng)驗以及后來許許多多相似的案例讓薩提亞意識到在家庭系統(tǒng)當(dāng)中存在的動力和力量。要想治愈被認(rèn)為是病人的個體，就必須對整個家庭系統(tǒng)進(jìn)行干預(yù)。薩提亞的治療開始更多地選擇多個家庭成員的參與，而不是病人本身。

經(jīng)過50多年對家庭系統(tǒng)動力和力量的研究及對家庭治療模式的探索和總結(jié)，薩提亞女士提出了一句如今已成為親子教育領(lǐng)域廣為人知和認(rèn)可的一個觀點孩子沒有問題；如果孩子有問題，那一定是父母的問題。

? ? 剛出生的孩子就如同一張白紙，而第一個在這張白紙上書寫的人正是父母。家庭是孩子的第一所學(xué)校，父母是孩子的第一任老師，孩子的性格特質(zhì)、思考方式 和行為習(xí)慣往往都會帶著父母的影子。人最初的行為是從模仿開始的，孩子的首要模仿對象就是與自己關(guān)系最親密的人～父母，而這種模仿對其以后行為方式的建 立有著不可磨滅的影響，這也是為什么我們常常會覺得一個人身上不自覺地帶有父母影子的重要原因。人的學(xué)習(xí)能力特別強(qiáng)大，尤其是小孩子。孩子的生活經(jīng)驗都是隨著長大的過程慢慢習(xí)得的，奧地利心理學(xué)家阿得勒就把人們這種從小時候到現(xiàn)在學(xué)習(xí)到的各種情境下該做如何反應(yīng)的經(jīng)驗稱為"生活模式"。毫無疑問，孩子最初的生活樣式來自父母，如果一個孩子對人很沒有禮 貌，那么基本上可以肯定的是，他的父母沒有教給他如何禮貌對待他人，或者他父母本身就沒有做到以禮待人。反之，如果父母能夠在孩子小的時候就給予他正確的 影響和教育，那么孩子所接收到的就是正確的信號，最終所獲得的生活模式也將是積極的、良好的。

每位父母都希望把孩子培養(yǎng)成一個健康的、健全的人，畢竟天下沒有不愛孩子的父母，但現(xiàn)實生活里有很多人空有一顆愛孩子的心，卻不了解愛孩子的方法。很多時候由于無心、無知，父母就犯下了錯，而錯在哪里呢？錯往往就錯在不會溝通。溝通的品質(zhì)決定了生命的品質(zhì)。父母會不會與孩子溝通，溝通的品質(zhì)如何，往往直接決定了親子關(guān)系的品質(zhì)，進(jìn)而決定了孩子的成長、發(fā)展和教育。溝通的品質(zhì)往往可以由一個角度來衡量，那就是看溝通處于哪個層次。通常來說，人與人之間的溝通大致可以分成五個層次。我們跟不同關(guān)系的人，有著不同的溝通層次。這種溝通層次是五個同心圓，就像孩子們愛吃的棒棒糖。從外到內(nèi)、從低到高分別為打招呼、談事實、談想法、談感受和敞開心扉。

當(dāng)你認(rèn)識新朋友的第一刻，你所做的第一件事通常是打招呼："你好！"這是第一個溝通層次，我們叫做打招呼。

接下來你會問一些問題："你是哪里人？做什么工作？"等等，這是第二個層次談事實。

接下來你們可能會繼續(xù)交談："你為什么來上課？"對方說："我的孩子不聽話，我想知道怎樣才能更好地跟他相處。"這是溝通的第三個層面談想法。

如果在談想法的時候，你發(fā)現(xiàn)自己很贊同對方的想法，對方也認(rèn)為你的想法很有意思，彼此就有可能產(chǎn)生好感，于是談起更多話題，談著談著開始互相交流一些生活的感受，表達(dá)當(dāng)時的心情，這樣你們的溝通就進(jìn)入到了第四個層次談感受。

到后來，如果你覺得他比誰都更懂你，理解你，當(dāng)你情緒低落、需要支持，或是有非常開心的事想與人分享，就有可能打電話給他。這樣，你們就變成了真正親密的朋友，能敞開心扉，達(dá)到心與心的和諧，你們之間的溝通就進(jìn)入到了5~～最高的層次敞開心扉。當(dāng)然，相反的，你也可能碰到另一種情況：對方的想法和你很不同，或?qū)Ψ讲⒉惶敢獗磉_(dá)自己，不想和你交往，于是你無話可說，放棄了進(jìn)一步交流，你們的溝通層次止步于談事實的層面。

為什么你無法進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界？

與和成年陌生人溝通不同的是，親子溝通通常一開始是處于最內(nèi)層敞開心扉的層次。不過，隨著時間的推移，孩子和我們之間的關(guān)系開始漸漸變化，在有的家庭里，父母和孩子的溝通層次會從最內(nèi)圈變成最外圈，從最高層次變成最低的層次，甚至更加糟糕。

有位家長說說："我和孩子的溝通層次已遠(yuǎn)超過這五個，是水火不相容的仇人的層次。"他說這話時看起來是那么無奈，那么悲傷。要知道，為了幫孩子戒除網(wǎng)癮，他已經(jīng)花了幾萬塊錢的積蓄。這一切是怎么發(fā)生的呢？回溯孕育生命的最初，孩子生命來自我們，孩子是我們的骨中之肉、肉中之骨，我們對他的愛就像對自己的愛，我們之間是多么的親密！同樣，孩子對我們也沒有任何保留，他全身心地向我們敞開，想哭就哭，想笑就笑，那時候我們多么幸福！可為什么后來會越來越疏遠(yuǎn)，甚至于變得如同仇人？每個孩子在出生的時候，護(hù)士們只會告訴你說你生的是個男孩還是女孩，而不會說你生的是個乖巧懂事的好孩子還是調(diào)皮搗蛋的壞孩子。孩子在生命之初都是一樣可愛，那到底是誰把孩子變成一個好孩子或壞孩子的呢？父母恐怕難逃此責(zé)。就像心理治療師薩提亞說過的那句話孩子沒有問題，如果孩子有問題，一定是父母的問題。身為父母，我們必須是時候要好好思考了：到底我們做了什么，令孩子和我們之間的溝通變成了這樣？

讓我們來看一看。其實，變化從孩子很小的時候就開始了。當(dāng)一個孩子在成長的過程中，在自然的、個體的生命被訓(xùn)練、被教導(dǎo)、被社會化的過程中，很多制約就開始進(jìn)入到了他的生命中。如果當(dāng)他哭泣的時候父母壓制他說："干什么哭哭啼啼的，不許哭！"在他大笑的時候父母又呵斥他說："有什么好笑的，不許笑！"那么他和世界的溝通方式就會漸漸發(fā)生變化。他會漸漸得出結(jié)論：情感不能隨便表達(dá)的，爸爸媽媽認(rèn)為我不夠乖，不夠勇敢。由于他是如此的弱小，非常希望得到父母的肯定，所以開始察言觀色，隱藏自己的感受、情緒，說一些父母親愛聽的話，如此一來漸漸就把自己的真心慢慢藏了起來。隨著時間的推移，他會感覺父母越來越不理解他，和父母的感受也越來越不一致，他會把和父母的溝通層次一圈圈往外移，由敞開心扉、傾訴感受，變成講想法；如果想法也總是被否定，那就只剩下講事實、打招呼了。比如，有的小朋友在學(xué)校不開心，回家對爸爸媽媽說不想上學(xué)，可爸爸媽媽的第一反應(yīng)卻是生氣地呵斥："什么話？！居然敢不上學(xué)？！"孩子的感受就是被否定了。又比如，有的孩子會向父母表達(dá)自己對其他人的看法："我不喜歡爺爺（或奶奶、老師等），因為他們怎樣怎樣。"父母當(dāng)然會認(rèn)為孩子是大不敬，多半會告訴他不可以這樣想。孩子便會發(fā)現(xiàn)，原來自己的感受、想法都會被批評。如果孩子想吃薯條、漢堡之類的想法也總是被"沒有營養(yǎng)"等理由給駁斥掉，他就慢慢地從不愿或不敢表達(dá)感受、情緒，變成不愿意向父母表達(dá)想法，剩下來的就只是談事實了："我明天春游要交80元。""我的書包破了要買個新的。"甚至有時就連談事實也不愿意，寧愿通過爺爺奶奶去跟爸媽講。這樣一來，父母與孩子之間就到了只是打招呼的層面，甚至招呼都不打。

如此看來，無法走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，是父母一步步引導(dǎo)的結(jié)果。既然問題出在這里，那么要如何讓孩子再次對我們敞開心扉呢？