《在遠遠的背后帶領》安心

安心，PET（父母效能訓練）中國督導，一位為千萬父母指明出路的人，讀她的書就像聽一個老朋友在訴說故事，娓娓道來，溫柔暖心。

紀伯倫說，孩子的靈魂屬于明天，屬于我們做夢也無法到達的明天。

當我們站在遠遠的背后，就不會想要操控孩子，而是尊重和容許孩子成為自己；

當我們站在遠遠的背后，就能縱觀孩子所處時空的全貌，真正看見孩子；

當我們站在遠遠的背后，就不是在帶領，而是跟隨。

這一切需要我們毫無保留的付出愛。用在成人的世界也是一樣，我所理解的愛包括這些。

一、愛是接納

當你的孩子因為畫畫把家里的白墻畫的亂七八糟的時候；當你的孩子處于秩序的敏感期做什么都要按照他的要求來，不滿足就大哭的時候；當你的孩子在人群里永遠都是最“調(diào)皮”的那個……

回憶一下當你遇到這些“問題”的時候是怎么做的，大聲制止？還是漠視？亦或站在大人的權威制高點給予指責，這些打著“都是為你好，愛你”的旗號的行為，實際上都不是愛，真正的愛是全然的接納，接納孩子的所有行為，孩子成長過程中的每一個看似“特別”的行為背后都是這一特定時期敏感期的表現(xiàn)，接納他，讓他們感受到愛和尊重。

二、愛是理解

或許我們每個人在成長過程中都有很多不被理解的行為，因為沒有被理解，所以沒有感受到被愛，這些也會潛移默化到以后的生活中。孩子不愿意跟其他小朋友分享玩具，就被貼上“小氣”的標簽，因為沒有理解孩子，所以永遠走不進孩子的世界，跟孩子產(chǎn)生不了鏈接，同樣的，孩子因為沒有被理解，感受不到愛的流動，或被迫把玩具分享出去，在他們幼小心靈中就埋下了擁有“玩具”的執(zhí)念的種子。

三、愛是共情

當你遇到挫折的時候，如果安慰你的人一直說“不要難過了”、“不要哭了”……諸如此類，回想一下你當時的心情，是不是更加郁悶？本來想要發(fā)泄的情緒被生生堵住了，如果有人給你個擁抱，并且溫柔的說“親愛的，我知道你很難過，我也很難過，你想哭就哭吧，我會一直陪著你”，然后你就酣暢淋漓的大哭一場，把所有的情緒發(fā)泄出來，是不是感到舒服多了？這就是共情得力量。

面對孩子也是一樣，當孩子心愛的玩具壞了，會難過哭泣，在那個當下，他們并不是想要一個新的，而是需要你的共情，需要你看見他的情緒，你只需要說出他的感受，“玩具壞了，媽媽知道你很難受，你想哭就哭吧，我會陪著你”，孩子具有自我修復能力，情緒被看見被理解，并且被發(fā)泄了出來，很快就能走出來，并且具有很好的抗挫折能力。

四、愛是真實

很多時候，人不愿意接受真相，可是在孩子的世界里，他們需要真實的父母，而不是完美的父母，如果父母很完美，但是事刻意偽裝的，這些一定不會逃脫孩子敏銳的眼睛。這讓我想起《絕望主婦》里的“完美主婦”Bre，對自己對家人都要求完美，在外人面前確實呈現(xiàn)出各種完美的一面，可是她跟她兩個孩子的關系很糟糕，孩子看穿了媽媽的偽裝，各種叛逆，在孩子心中，她們需要一個哪怕有各種缺點但是真實的媽媽，這樣的媽媽能看見自己從而看見孩子，給予孩子真實的愛。

五、愛是界限

你的愛有界限嗎？或者說你被有界限地對待過嗎？沒有界限的愛不是愛，是縱容。每當我們談到界限的時候，會有很多，比如害怕關系的破壞，因而不敢表達真實的自己，結果卻是我們的不真實，讓關系越來越疏遠，久而久之，愛的能量也越來越慢，最終停止。

愛孩子，就要明確告訴他界限，有界限才會更自由。

六、愛是傳承

父母養(yǎng)育孩子，孩子無須回報父母，因為孩子回報父母的最好方式就是把自己活好，再去養(yǎng)育他們的孩子，代代相傳，這就是愛賦予傳承的意義。

七、愛是做自己

被無條件愛著的孩子才會把全部的能量用來發(fā)展自己、探索自己，從而成長成完整的人。

被給予了充分自由的孩子才會在自己的世界里成長成他自己。

愛和自由，規(guī)則與平等。

愛孩子，讓他成為他自己。

愛愛人，讓他在親密關系里滋養(yǎng)而獨立。

愛父母，讓他們知道我全然接納并諒解了他們。