每次好像只有回家的時候才深刻感知到：我是我自己，是父母的小孩，是卸掉了一切可以來回穿梭轉(zhuǎn)變角色的那個我，我翻著初中的筆記、高中的日記 好像也不過十年前的事情，現(xiàn)在卻如此遙遠。

我還待在小小的書房里，我記得這張桌子十年前的時候我會在墻壁上貼著很多小紙條，每晚奮筆疾書寫遍所有的卷子，中午那會兒，聽著jay的歌曬太陽吃飯。好像不過前不久的事兒呢，怎么已經(jīng)這么久了呢？

剛剛看完電影，和餅子、捏瑜伽走在小路燈旁，好像十年前也是這樣，在小路燈下面看雪，只不過那個時候我們搖著各自的傘，暢享的是色彩紛呈的未來，也許還為多一個獎勵而開心。

現(xiàn)在我才明白，所有的獎勵或者是等次，很難逾越，我終究是過了因為一顆糖或者一句話而快樂的年紀，再也不會有如此純粹的敬仰和感動了，因為我也知道了世界上從來不存在所謂的“絕對公平”，也明白了“光靠努力所獲得的價值并不多”。這樣，快樂的層次被升級，細小的感動彌足珍貴了。

在街上漫無目的地走著，好像那些青春的小孩兒一個都不認識了，哦是呢，我已經(jīng)24了，怎么還會認識那么多高中小朋友。

翻著一頁頁自己曾經(jīng)寫過的字句，突然的很想與那個時候的自己對話，我懷念的永遠是那時簡單、純粹、努力、天真甚至有一點點嫉妒心的小女孩，我現(xiàn)在還記得，媽媽在收拾我的東西的時候，在我二戰(zhàn)的時候發(fā)給我一句我曾經(jīng)寫過的激勵自己的話，當時繃不住哭出聲，原來十六歲的時候我就懂得那么努力地表現(xiàn)自己、安慰自己。

我真的很想謝謝每一個階段的自己，無論是在書桌前奮筆疾書、還是下晚自習(xí)走太快摔跤被所有人看到、還是習(xí)慣每次在課堂上舉手回答問題、還是高中的時候縮在角落因為成績提不上去哭的不行、或者是考試屢屢失敗一個人在樓下轉(zhuǎn)圈不想回家、再或者因為物理成績不及格第一個沖出教室繃不住在沒有人的街道狂奔、又或者是第一次進高中教室被陌生的學(xué)霸同學(xué)們嚇到的自己。

每一個我都如此懷念感動，那時的自己雖然泄氣但是總不忘記爬起來戰(zhàn)斗，有跌入谷底的勇氣，亦有牛犢不怕虎的沖勁。犯過很多的錯，也說過很多的傻話，大大咧咧，肆無忌憚，沒心沒肺，傻逼兮兮，唯成績論，又有點小小的驕傲感，既讓人討厭又讓人喜歡，有所有女孩子的暗戀時刻，但腦回路清奇又古怪，回想起來，盡然許多令人啼笑的時刻。真的好喜歡那種勇氣呢，盲目又自然，不在意不敏感，充滿熱情，也無比專注。

翻著一本本日記，模糊不清的語句表達中藏了那么多的心思還有信念，每一張都是長大的勛章。

現(xiàn)在呢，終于到了本命之年，我當然忘了12歲怎么過的，也不會去考慮36歲的我又該是怎樣的模樣，現(xiàn)在對于我，這個只有一次機會的24歲，真的真的太想太想抓住時間了，好像從2014年開始，時間就快進了一倍，初中高中如此漫長如此難忘，那現(xiàn)在呢？

從14年到21年，又過了一個7年，我永遠也抓不住時間。每一分一秒都是全新的我，無法回頭，無法回望。從來沒有害怕老去，只是情感、故事、人與人的連結(jié)在發(fā)展變化中如此地快速在改變。

今天去鄉(xiāng)下拜年，那條清清的小河還在流淌，舅舅、大姨轉(zhuǎn)眼都到了抱孫子的年紀，我戴著游泳圈在小河游泳，現(xiàn)在我再也游不進這條河了，因為它太小了，聊天中偶然聽到很多在我小時候?qū)ξ彝玫臓敔斈棠梯叺睦先藗兌既ナ懒?，像一縷煙也像一陣風(fēng)，明明那個時候還給你吃過糖，抱你走過一段路。

這種快速的流動感讓人悲傷，也讓人焦灼，也許我是害怕，也許是我不會掌控自我，但我想要的，是希望我的每個年齡段都可以難忘值得回憶。

二十多歲的年紀，三十多歲回首來看，又是十多年前的事情了，人無法不留下遺憾，而我應(yīng)該要做的是，是對得起小時候那么努力的自己，那么鼓勵過自己的那個自己，那么勇敢真實又善良的自己。

我會一直努力，既然無法抓住流逝的一切，我只能讓每一天變得更加值得紀念。