小時候，媽媽經(jīng)常說，我就是個獨活蟲。
獨活蟲，是說我很多時候，只愿意活在自己的世界里，對外面的世界總是保持著漠不關(guān)心到冷血的地步，我總是喜歡一個人呆著，一個人和自己說話，我感覺這樣子的狀態(tài)，讓我很舒服，很自在，很開心。
可一個人不能總呆在自己的世界里，即使你愿意，總有人會逼迫你離開這樣的狀態(tài)。
媽媽從前忙的時候，覺得我真是很乖，她出門干活，回家累了就睡覺，我從來不吵鬧她，我總是能自己一個人玩的很好?？墒俏衣L大了，我上學(xué)了，媽媽開始全心全意的照顧我，這時候，呆在自己世界里的我被看做是沒良心的人，不知道陪她聊天，不知道陪她看電視，她怪我總是把自己關(guān)在屋里做自己的事，或者她和我說話我總沉默。白眼狼這樣的字眼被常常用到我的身上，這是繼奶奶過世后，我第一次感到了內(nèi)心的掙扎與煎熬。
可能越在意一件事，就越做不好一件事。我想要走出自己的世界，我想要和我的同齡人交談，我想要在見到親戚朋友的時候能表現(xiàn)的不那么靦腆，羞澀，以至于木訥?？稍绞沁@樣，我越害怕與人交流，在學(xué)校，我坐在角落默默觀察每個同學(xué)表情語氣言辭，卻從來不參與，不和除了同桌以外的任何人說話交流，可偏不巧，我的歷任同桌都是男孩子。于是體育課時，自由活動的我總是游離在操場邊緣的那個人，每次組隊活動，我都是那無所適從的那個人。這樣的狀況很糟，我知道。所以，我在盡力改變。
我開始做很多沖動的事，不管不顧的競選班干部，硬著頭皮上臺演講比賽，尷尬的強行融入集體生活。于是漸漸的，我好像與大家打成了一片，我好像變得外向，開朗，健談。
可我知道，每當周圍的人散去，我的內(nèi)心，都是無窮無盡的孤獨與悲愴。我不知道這樣子生活的意義是什么。在人群的喧鬧下，我沒辦法思考，我要應(yīng)付爾虞我詐的朋友關(guān)系，要笑臉相迎每個人，要有分寸，要做的圓滑世故……
這不是我，我又開始慢慢反抗，我開始遵從自己內(nèi)心，做自己喜歡的事，留給自己大片時間獨處，但同時，我也能處理人情關(guān)系。這大概是在慢慢變好吧，我想。
現(xiàn)在，我有畫，有文字，有生活，有未來，還有守護我的他。
真的有些貪心，不想失去了，我這個滿身尖刺的人，會努力修剪我的尖刺，只希望，你的守護，能再長一些，再長一些。
