人往高處走，可是我怎么越走越孤單。
我22歲大學畢業(yè)，今年24歲，距離畢業(yè)已經(jīng)有2年的時間。今年在公司成功晉升為運營總監(jiān)，年薪300000。
年薪300000，雖然并不是特別高，但是已經(jīng)甩掉很多同齡人好幾條街了。
我不是名校畢業(yè)，只是一個普通的大專畢業(yè)。可是我把握好了大學3年生活。大學畢業(yè)，我又把握好了畢業(yè)后的2年職場生活。我實現(xiàn)了自己人生一個小小的轉(zhuǎn)變。
我的父母很為我高興，覺得自己有這么優(yōu)秀的女兒很自豪，我的兄弟姐妹也開心，覺得自己有一個那么會賺錢的姐姐，平時又多了一倍的零花錢。又有了在同齡人面前炫耀的資本。
我的同事很尊敬我，覺得我年少有為，都很愿意和我做朋友。我周圍圍繞的人越來越多，可是我以前那些年少的好朋友卻越來越少……
記得去年回家過春節(jié)，我約了我兩個初中玩的最好的死黨，小漫和小嘉一起吃飯，已經(jīng)有快兩年的時間沒見面，我很想念她們。
小漫很漂亮，年齡跟我一般大的，在去年6月份就結(jié)婚了，我還參加了她的婚禮。結(jié)婚后在家里小縣城里找了一家火鍋店做收銀員的工作。很輕松，又可以照顧家里。
小嘉家里很有錢，比我小一歲，人雖然不漂亮，但是追她的人很多，因為家里有錢，爸媽都是在外地做生意的。
初中我就知道她很有錢，記得初中我們兩個女生經(jīng)常一起去網(wǎng)吧打游戲，最喜歡玩的游戲是《炫舞》，小嘉每次買道具和衣服都是上萬的開銷，而當時我每個月的零花錢只有300元。
沒錯，我的初中生活就是和小嘉一起打游戲過來的。她是我的游戲死黨兼閨蜜。
以前的我們就是家長們眼中的壞孩子，而我們最討厭的就是那些成績優(yōu)異的別人家的孩子。
我們不曾想以后，只要過好當下，玩好自己喜歡的游戲，把握好美好的青春時光。父母都在外面打工，也不管我，那段時間是我人生最放縱的時間。
我們一起逃課去網(wǎng)吧，一起去唱K，一起被班主任罰站挨批，一起承受那些好學生們異樣的眼光。而那種眼光是我們最討厭的眼光。
后來我才理解了那種眼光里的鄙夷，才看懂了自己的幼稚和不成熟。才理解了優(yōu)秀孩子們眼中的優(yōu)越感。
就如后來在職場里面表現(xiàn)優(yōu)秀的我，高傲地看向那些整天在公司混日子的小嘍啰們。心里還會鄙夷的想著：就你們這么點工資，還不發(fā)奮努力，以后要怎么養(yǎng)得起自己的老婆孩子。
后來我才知道自己那段年少放縱的青春讓我在以后的職業(yè)里要付出比別人多十倍的努力還不一定追的回來。
那次春節(jié)回家，時隔好久沒怎么聯(lián)系的相聚，我更加認清了我和她們的關(guān)系，或許我們彼此的友誼還在，只是我們?nèi)齻€人的生活軌跡距離越來越遠。
小漫談?wù)摰脑掝}更多的是抱怨自己現(xiàn)在生活，公公婆婆怎么待自己不好，老公在小縣城里面上班又賺不了很多錢，自己在縣城里面做收銀工資也只夠養(yǎng)活自己。
工作還跟同事處理不好關(guān)系，經(jīng)常吵架。
我問她為什么不去大城市找一份體面，專業(yè)對口的工作，她說大城市畢業(yè)后那一年出去過，壓力太大，不適應(yīng)，還是在小縣城里面呆著舒服。
她們兩個一直羨慕著我的薪資待遇，卻不知道我剛畢業(yè)快一年的時間，每天抱著電腦加班到深夜的辛苦。而這些苦我沒有和任何人說過。
因為她們的安逸束縛了她們的眼界，很多時候她們無法理解我這樣拼搏。就像我無法理解她們口中所追求的安逸。
那年高考的失利，我沒有考上一個好的大學，看看周圍的朋友上的一流大學，再想到自己的大學，鮮明對比后，我意識到不能像以前那樣渾渾噩噩的生活了，必須要有目標。
很喜歡這句話：人的價值和生命不能靜止，要如同海水一樣不斷奔涌，只有往前沖，才能擁有完整的自己?；叵胱约捍髮W里的生活，我覺得是很有價值的。
大學里，我積極參加學校社團，努力學習各項自己感興趣的技能，主動參加各種專業(yè)的知識競賽和實踐比賽。
代表學校領(lǐng)導團隊同其它學校比賽。并且取得優(yōu)異的成績和排名。通過自己努力獲得了國家獎學金。整個學院就一個名額。
因為參加了很多比賽，也獲得了很多獎項，我竟然成了很多學弟學妹們學習的標兵。為此我感到無比榮幸，我變成了我以前最討厭的那種眾人眼里的好學生。我身上閃耀著以前從來沒有過的光環(huán)。
大學畢業(yè)后，我自己獨自一人來到杭州找工作，薪資一個月只有2500元，抱著學習的心態(tài)，在一家公司做運營的工作，從運營助理開始。
很快我便看到了自己和周圍人的差距，公司人才濟濟，而出了校園的自己什么也不是，來到社會又是從0開始，周圍人都是一本畢業(yè)，甚至還有985學校畢業(yè)的，而我僅僅是一個普通?？茖W校畢業(yè)的。
自卑感瞬間充斥了整個年輕的身軀。我唯有把這份隱忍的自卑感化身為向前奮進的動力，作為一名應(yīng)屆畢業(yè)生，來到工作崗位，什么都要學習，在培訓的半個月里面，我記了滿滿一個筆記本的內(nèi)容。為了更加熟練手上的工作，我每天都是加班到最后一個下班。
一個月后我的考核成績和實踐操作能力，甩掉了同一批次的新人好幾條街。經(jīng)理破格一個月讓我提前轉(zhuǎn)正。直接漲薪百分之50。
我迎接到新人們艷羨的目光，他們都說我聰明過人，能力又強，可是他們沒有看到這些是我付出比他們多十倍的努力才得到的。
就在他們每天討論娛樂八卦和每天下班約會的時候，我在公司自己默默地做活動方案和分析市場，學習競爭對手的運營思路。
所有的付出都是有回報的，以前的我喜歡跟周圍優(yōu)秀的人比，現(xiàn)在我只跟自己比。
半年后我成功晉升為運營專員，一年后我晉升為運營店長，兩年我開始帶團隊，晉升為總監(jiān)。在此過程中我提升的不僅僅是運營技能，更重要的是管理能力，我?guī)ьI(lǐng)我的團隊完成出色的業(yè)績。一次又一次創(chuàng)目標新高。
以前的閨蜜和朋友們，依舊喜歡談?wù)撝鴬蕵钒素?，依舊喜歡抱怨公司，抱怨同事，抱怨人生，而我只是默默地腳踏實地地向前……
偶爾停下腳步刷刷朋友圈，才發(fā)現(xiàn)朋友很多，朋友每天更新的動態(tài)很多，只是很少有動態(tài)自己能接上話。而自己本身不是很喜歡發(fā)動態(tài)，偶爾發(fā)動態(tài)還是跟工作和學習相關(guān)的。
幾個以前關(guān)系很好的朋友創(chuàng)建的群聊里，我也不再是話題的領(lǐng)導者。僅僅剩下偶爾節(jié)日問候的話語。
記得有一次跟一個很久未聯(lián)系的朋友通電話，詢問對方最近的情況，對方滔滔不絕說了一大片，大抵是工作不順心，跟同事關(guān)系處理不好以及上班太累，不想上班類的話題。嚇得我趕緊找借口掛了電話。
不知道為什么總能在以前朋友身上看到當年的自己，時間久了，害怕自己重新回到當初。
還有幾次在微信上，被初中的閨蜜，拉著陪她們打游戲，可是正巧都在加班中，后來她們也不會主動找我了。
以前特別親密的朋友都說我變了，變的陌生了，以前的那個愛玩游戲，愛唱K，愛八卦的女生不見了，每次約我不是上班就是圖書館看書，覺得我太無聊了……
我也不知道自己從什么時候改變的，以前那個沒有任何目標，每天天昏地暗地追劇，一有空就抱著電腦玩游戲的我，早已不見。我在改變，可是她們還在原地踏步。
于是我越來越孤獨，和以前的朋友們聯(lián)系也越來越少。無論朋友還是情侶之間沒有共同的話題和生活方式，只會越走越遠。
我選擇變成了自己以前最討厭的人，選擇優(yōu)秀。原來，以前的自己并不是討厭優(yōu)秀，而是討厭優(yōu)秀孩子們眼中并不優(yōu)秀的自己。
