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首先要贊一下最新一期邏輯思維《愛，為什么會變傷害？》，講的很不錯！文章中坦誠地說到，我愿意感恩，但我懼怕被愛。
歷來國人將生育定義為“傳宗接代養(yǎng)兒防老”。對于這樣的傳統(tǒng)觀念我一直嗤之以鼻：人世不易、命運多舛，如果只因為圖夫妻二人自個兒一時的快活而造出一人來，并且要強行帶他/她來到這個世界上艱難的跌打滾爬，實在是太自私了。
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中國人傳統(tǒng)的價值觀有不少經(jīng)不起仔細(xì)推敲，比如孝道。親情無疑是一種最美好的人性，子女因為感恩父母的養(yǎng)育而自愿盡孝，那是子女發(fā)自內(nèi)心的感情和行動，你情我愿，十分美好。但是，如果父母自以為對孩子有養(yǎng)育之恩，便理所當(dāng)然地要求子女日后必須報恩償還，那不就是變成一種利益交換了嗎？也就是一種可怕的道德強迫與綁架。有人曾尖銳地一言戳穿中國孝道的本來面目“無非是一種金融安排而已”——父母在年輕時儲存了一筆財富，兒女就是那個肉體的存折，父母在老年時對這筆存折開始“零存零取”，實現(xiàn)一種跨時間的調(diào)度甚至隨心所欲的使用。
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接下來我們看一看，古人以為什么是孝？“身體發(fā)膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也；立身行道，揚名于后世，以顯父母，孝之終也?！币皇钦f違法犯罪，會使自己遭受刑法，如果犯了，誰最擔(dān)心你？自然是父母，把這一點做好是最起碼的孝。二是說子女成年之后認(rèn)真的做任何事，盡可能的都要做出點成績，千萬不能是別人問起來，你自己都臊得不好意思說。如果子女最終成了父母、老師都因你而自豪的人，那就更好了，而這正是孝的終極形式。
如果父母親人拿孝當(dāng)武器，努力控制自己唯一能控制的人，也不管兒女的感受和死活。這種必然就成了道德綁架，是自私透頂?shù)男袨椤?/p>
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一次偶然的機會讀到胡適先生《父母有恩于子女嗎》這篇文章時，不禁引起共鳴，拍案叫絕。也因為這種認(rèn)識，自從懷孕那天起，我就對兒子心懷愧疚——未經(jīng)你同意，媽媽就要把你帶到這人世承受不可知的各種折磨與苦難，唯一還能聊以安慰的是你父俊母美，都受過高等教育，智商學(xué)識品行基本上都不太落人之后，你出生后應(yīng)該也不會受到太多的口腹之苦，應(yīng)該可以受到良好的教育，應(yīng)該是四肢健全智力正常的民族后代。等你出生了，爸爸媽媽一定悉心養(yǎng)你教你，即? 使你將來成不了社會棟梁，也應(yīng)該能成為一個知書識禮、品性善良、獨立自強的有用之人。也因為這一份“抱愧之心”，從來不敢把孩子據(jù)為私有，經(jīng)常提醒自己萬萬不能用愛護(hù)的名譽大包大攬，更不能以長輩的的名譽試圖主宰和控制兒子的思想，為了避免在給予兒子足夠空間時兒子出現(xiàn)這樣或那樣的失誤，盡可能的給孩子提供好的學(xué)習(xí)條件，努力培養(yǎng)他熱愛閱讀的習(xí)慣，訓(xùn)練他獨立的思維與行動力，并時時刻刻不忘記以身作則，以達(dá)到引導(dǎo)他人格品行向善而行。
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不求有恩，只求盡責(zé)，只有拋棄施恩與人的自大，才能以平和、平等、信任的姿態(tài)與孩子真誠的交流，并以開放的心態(tài)換來子女視你為兄弟姐妹的認(rèn)可。盡管和兒子之間爭執(zhí)沖突有時候也難以避免，但一切都可以坐下來心平氣和地對話，達(dá)不成共識也無關(guān)緊要，各自保留著看法就可以了，因為我們相信時間會解決一切的。
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“你的財產(chǎn)和我無關(guān)，但你老了我一定養(yǎng)你”，一天，兒子這樣的主動承諾讓我欣慰驕傲。但也開心地拒絕了他，我有我的人生，你有你的軌跡，雖然這輩子我們交集得如此緊密，但一定不要成為彼此的羈絆。因為這種互愛、溫暖和安全，已經(jīng)足以支撐我們各自去走自己的人生道路，各有各的精彩。
沒錯，孩子的生命源自我們父母，但他們并不屬于我們，他們的世界將由他們自己創(chuàng)造與主宰。做父母的只需要告訴他們：不管你是田野里不知名的小花，還是天上高翔的雄鷹，你都是我最驕傲的作品。不要怕，在你需要時，我們就在這里。這樣的孩子，終有一天也會同樣告訴父母：不要怕，在你們需要時，我就在這里！
所以，孩子，愛你是我自愿的，不用交換……
