清秋夢魘入心脾。季節(jié)的更替是自然界正常不過的現(xiàn)象?？勺詮奈疑『?，心情就跟隨著季節(jié)的輪回，起起伏伏。身體也在這個時候不聽我使喚。仿佛住了一個倔傲不遜的靈魂。它和我有著南轅北轍的想法。越是我想遺忘的，它偏偏就愛記起。它寄生于我的夢境，左右我的心情。
有那么一個人，他頻頻的出現(xiàn)在我的夢里，我說，你為什么一直沒有消息，他不回答，只靜靜的看著我，和我保持著不遠不近的距離。那雙眼睛有種淡然的篤定，臉上不易察覺的笑意，跟送我的那張照片一模一樣，我的神經(jīng)依然清晰的記得。
一看見他就忍不住嘴角上揚的自己，那一刻卻那么的難受。
夢境里自己像被無數(shù)藤蔓纏繞，越掙扎越緊，后面就黑壓壓的一片，接著就是我窒息的心痛。那種心痛仿佛沒有盡頭。醒來時自己早已淚流滿面，心情久久不能平復。接下來的幾天，我都會被這種難受圍困，像狩獵場上四處逃竄的獵物，驚慌失措。
君生，你還好嗎？有人說總夢見一個人，不是那個人在想你，是你的潛意識太思念他，以夢的形式，替他來見見你。
思緒一下子被拉回到2012年。那時，我告訴自己，不惜一切代價的忘記你，不要給你找任何借口。如果不忘記你，我的生活就繼續(xù)不下去。一個人待著的時候常常涕淚橫流。無時無刻不在想，你怎么可以不告而別。是我不夠好，是我太小性子，總之，就是各種自我否定和攻擊。我固執(zhí)的認為是自己太悲觀，不值得你眷戀。其實，你可以好好給我告別的呀，我為此耿耿于懷這許多年。
過去這么久，我依稀記得自己一邊狼狽流淚一邊發(fā)毒誓要忘記你。甚至愚蠢的咒罵你，一生得不到幸福。那時候我還不夠豁達，也沒明白戀愛的規(guī)律，不知道如何讓自己度過失戀的關口。
我逼迫自己不去想你，就當你是個惡棍，還是十惡不赦那種。我那么懶，躺著就不想挪一挪的人，決心忘記你，把自己忙成一個陀螺，不停的轉呀轉。
我去偏遠的地方支教，長途跋涉，交通不便，與世無爭。真早起來，很晚入睡。我努力適應著。想告訴你的那里的小孩子可愛純真，他們的小腦袋掛里有很多奇妙的想法，我在他們身上也學到很多東西。
時間一長，想你的次數(shù)越來越少。偶爾清閑我也會坐在長長的走廊看著天空發(fā)呆，心想你現(xiàn)在在干嘛，是否也會想起我？一想起你，我的鼻子一酸，難免又有種患得患失的惆悵。可我已經(jīng)學會在人群里怎么不動聲色的掩藏自己的情感。也學會了如何讓自己從憂傷的氛圍里抽身。我告訴自己，不能繼續(xù)想下去，馬上打住。
你可能以為我是那么冷血的女孩，說不聯(lián)系就能做到不聯(lián)系。那一封封的信，只是沒有寄出去，你自然是不會知道。
轉眼入冬了，南方的冬天陰冷潮濕，學校條件有限，我依舊每天忙著上課備課管學生。生活沒有什么改變，唯一的變化是我好像變堅強了。鄉(xiāng)村的學校里大多孩子是留守兒童，我和他們一樣，都缺愛。我用我的方式愛著他們，他們也用天真無邪治愈著我。
有天我正常講著課，手機響起，是個陌生號碼，想著可能是學生家長。接通后，竟然是你熟悉的聲音，我突然結巴起來，心又一次砰砰砰的跳，臉上火辣辣的，一直延續(xù)到耳根。你問我在干嘛，天氣如何。我說在給學生上課，天氣陰冷。接著忍不住問了句，怎么怎么突然給我打電話，你說看到我這邊的新聞……
我倒吸了一口氣，鼻子一酸，眼淚奪眶而出。連忙轉身背對學生，以不易察覺的速度擦干眼淚。約好下課給你回過去，你答應著說好。你的聲音還是那么吸引人。我心情復雜的上完那節(jié)課。
再撥你的號碼時我在房間里走踱來踱去，一點點緊張參雜著無法言說的喜悅，完全忘記我們分手時的那些不愉快。
你很快接通，聽到你的聲音后，還是那么的熟悉，我們像老朋友一樣，有一搭沒一搭的閑聊，沒有主題，沒有重點，好像從來沒有分手，仍像以前一樣互相對著電話傻笑。
那通電話后，我們又都很默契的沒有再聯(lián)系對方。我的生活三點一線，教室食堂宿舍。我開始頻頻的感冒，過敏，失眠，弄得自己焦頭爛額。體力明顯不如以前。奇怪的是感冒去輸液，一直好不徹底，每天帶著疲憊的身體上課讓我力不從心。
也就是這個時候，夢魘開始了對我的奴役。那些夢破碎又凌亂，清晰的模糊的交替混雜成一團。我根本分不清楚是真實發(fā)生的還是夢里的虛境。你也是這個時候進出我的夢境。有時候?qū)ξ倚?，有時候又不說話，掙扎醒來后發(fā)現(xiàn)眼角都是淚痕。有好多好多的話想對你傾訴，寫了又放著，君生，我缺乏勇氣，更害怕像以前一樣走不出來。
再次接到你電話，是在2014年冬天。你說你要結婚了，聽到消息，盡管知道這是的改變不了的事實，可眼淚還是大顆大顆的往下掉。我壓抑自己，不讓你聽出我哭的聲音，違心的說著祝福的話。那一刻，我是真的感覺到你要徹底消失在我的世界里，比以往的任何時候更強烈。我的悲喜從此和你再無關系。
不清楚是你結婚的消息還是我身體出問題的緣故，我就這樣子病倒。去看醫(yī)生也看不出來，就一直掛著水。我不得不離開學校，回家休養(yǎng)。郁郁寡歡的很長一段時間，心里的難受再不能說給你聽了。
你要去保護你喜歡的女孩，原來你也不是我的蓋世英雄，面對我，你也是會怯懦，那個女孩子多么的幸運，你可知我多么羨慕她呢，我能想到你也是歡喜的，那個女孩性格一定比我好，不會讓你那么為難，也不會讓你憂心。你想要的，可能很簡單。
我也懊悔我的性格，怎么能不懊悔呢，悲觀又愛有小性子，倔強又不肯低頭。你結婚，難過的也只有我一人吧。言不由衷的祝福你，眼淚洶涌如潮水，那一刻，我感覺比著分手的時候更猛烈。我克制自己不去想，不能想?？晌覜]有自己想的那么理性和冷靜。
很多年后，再回首過去，我曾經(jīng)也不懂戀愛，只覺得和你一起的感覺舒服又開心。也沒有足夠的智慧，解決我們之間的問題。性子又倔強，你和我在一起的時候應該很累吧，你也苦尋不到救贖我的辦法，才逃避的吧！我也后悔沒有體面的和你分手。那時候我的想法過于簡單，不夠成熟，你也沒有三頭六臂，怎么可能都給我處理好呢。我是現(xiàn)在才明白你當時的很多決定。正如劉若英那首《后來》，何嘗不是我們當時的寫照。似乎每年秋天，梧桐葉落的時候，你就會出現(xiàn)在我的夢境里，混合著我童年很多凌亂沒頭緒的場景一起出現(xiàn)。我不知道是什么原因，直到回顧我們的從前，用現(xiàn)在的思維去分析當時的經(jīng)歷，才明白一二。
當時我把你強制從記憶里刪除，更多的是被迫的，不是自然而然的忘記。像一個果子，還沒熟，被人強摘了似的。我用很短的時間忘記你，無形中我沒有真正的遺忘，在我的意識深處，你一直在。
許多的話沒法說給你聽，就成了你頻繁出現(xiàn)我夢境的緣由。恰巧在我身體不好的時候，夢境像暴風雨一樣席卷而來。我現(xiàn)在也不是以前那個笨丫頭了，你現(xiàn)在應該也過著想要的生活。
我的心結終于可以自己來解，盡管你沒有成全我，但我也會慢慢成長，也會陽光，會健康，會值得被愛，不再患得患失。一段感情的結束，受傷的不止一方，這是我后來才明白的，你當時也有你的難過，只是你和我一樣話沒說出口，至于不說出口，大概只是想我快樂多一些吧！
前幾天入秋了，夢里還是有你破碎的記憶，你仍舊不語，仍舊似笑非笑的看著我，醒來我的眼角沒有淚，心境平和。用很多年的時間解自己的一個心結，放下了，再想起來，剩下的是你曾經(jīng)帶給我的溫暖和快樂。你看我當時多傻呀，眼里只看到分別和悲傷。
正如這首詩詮釋的，人生南北多歧路，君向瀟湘我向秦，從此人間多寬敞，南來北往不遇卿。
