我只是一個普通人，所以我的孤獨(dú)也僅只是微小的不帶任何威脅宇宙的孤獨(dú)，我的孤獨(dú)唯一能威脅的只有我自己。
大學(xué)時代，我記得我只是一個黃昏時喜歡獨(dú)自漫步在校園的獨(dú)身者，我并未感受到孤獨(dú)，因?yàn)槲抑皇遣幌矚g身邊有我不得不在意的聲音來打擾這姣好的暮色，我只是不愿意錯過落日任何一秒的容顏而已。
剛參加工作那會，盡管是和只是偶爾交流的陌生人住在一起，我也未曾感受到孤獨(dú)。因?yàn)槲也幌矚g那種客套式的充滿虛假防備的寒暄，我不喜歡沒有真心的交流，所以我寧愿遠(yuǎn)離。
后來，那些一個人的無限的時光，我開始看各式五花八門的小說，從當(dāng)時的意義上來說，純粹只為打發(fā)時光。
慢慢地，隨著閱讀的深入，我發(fā)現(xiàn)我不再愛看那些花式小說。當(dāng)然不是說它們不好，因?yàn)楹么跏俏业娜腴T讀物，只是慢慢的發(fā)現(xiàn)它們大都雷同，無論劇情還是語言，我已起了免疫，這些易讀的零食已不能滿足我逐漸有主見的胃口。我想要讀些能引發(fā)生命、生活、人性思考的大菜。
逐漸的我轉(zhuǎn)而讀村上春樹、菲茨杰拉德、斯蒂芬·茨威格、三毛、沈從文等等，在閱讀的過程中我曾有感同身受的純情悸動、有絕不觸及的愛情雷池的正義感、有生而為人而生存的生命感觸、有愛情與性是可以獨(dú)立存在新奇又理所當(dāng)然的可能觀、有順應(yīng)靈魂而揮斥身心的生活觀。所有的閱讀觀感表現(xiàn)出來外象最多的就是笑和哭以及逃離時空般的異想天開。
當(dāng)然，我的孤獨(dú)感也來自己于這一時期。隨著閱讀的深度的加深，我越發(fā)感受到生命所帶給我的蝕骨的孤獨(dú)。夜晚一個人時，孤獨(dú)就像一個附在我身體里的靈魂般出來與我對話，有時我感受到的是陰沉的寒冷，有時是揪心的煩悶痛楚，有時又是明麗的歡喜，但喜色始終少的可憐。
孤獨(dú)，我想，或許此生都會與我隨行。
村上春樹認(rèn)為不應(yīng)該懼怕孤獨(dú)，應(yīng)該正面去迎接孤獨(dú)，并與孤獨(dú)共處。
或許，我的段位比較低，知曉他的意思，可是無法去實(shí)踐他的意思。此時的我，甚是害怕孤獨(dú)，總希望能找到一個可以感受我的孤獨(dú)的人一起說說話，我想，這或許是目前最能溫暖我的辦法。
但又想想，確實(shí)，誰又能體會我的孤獨(dú)呢？正如，我無法體會別人的孤獨(dú)一樣。
陷入孤獨(dú)時的我，怎么也開心不起來，愿意做的事也只是讀書，因?yàn)槲铱傁胫凑龝静粫靶ξ业墓陋?dú)，甚至?xí)猩踔量梢哉业轿夜陋?dú)的答案。
今天，在和朋友的聊天中，偶然聽到了所有感到不幸的人，都是因?yàn)樗麄兊膲粝胛茨軐?shí)現(xiàn)。
想想，孤獨(dú)貌似也是，我的孤獨(dú)來自于各式煩惱——生活的、工作的、夢想的、愛情的。之所以煩惱，全然是因?yàn)樗械囊磺卸嘉窗凑兆约旱男能壭旭偂Ｓ绕涫菒矍?，被逼迫的愛情，又哪能不煩惱呢？不被人理解，又怎能不孤?dú)呢？我的孤獨(dú)，全是因?yàn)槲业纳?、工作、愛情夢想還未實(shí)現(xiàn)。
寫得很雜很亂，好在寫完心里壓著的大石似是卸下了。
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