? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?給自己的情書 ? ? ?

現在是北京時間二零一八年十二月十二號上午十點五十三分，我一個人靜坐在書桌面前好久好久了，卻連一句像樣的句子都沒有寫出來。寫了刪掉，刪掉了又寫，寫了又刪在一片空白的腦海里重復著此動作。

有那么一瞬間，腦海中閃現出許多陌生又熟悉的畫面，有些清晰得就好像是在昨天發(fā)生的事情，有些又模糊得感覺不像是發(fā)生在自己身上的事一樣，那么的不真實。

在這個快節(jié)奏、通訊設備發(fā)達的大都市里我好像很久都沒有靜下心來想想最初的自個想要的是什么，也好久沒有動筆寫什么東西或是與人進行心靈深處的交談了。有些話也許只能以這種方式才能說得出口。

二零一八年的自己寫給二零一九年的自己的一封信，聽上去就是一件很有趣的事情，所以我想嘗試著去做，但......寫什么呢？23歲的我會對24歲的自己說些什么呢？

23歲是一個什么樣的年齡呢？

對于大學生來說這是他們剛剛走出校園踏進社會的年齡，他們對任何事情都充滿著熱情對未來充滿著希望，我也常常聽到比我年長的人說“23歲丫，真年輕，真好”。但我對工作的熱情呢？對未來的向往呢？23歲的我是在什么時候把他們給丟棄了的呢？也許是在工作偶然出錯當中；也許是在辦公室勾心斗角中；也許是在日復一日枯燥生活中；也許是在一次次的自我麻痹中.........

還有19天我們就即將迎來2019年了?；叵肫疬@一年所經歷的或者是所謂的成長，我發(fā)現，在這一年里，我成熟了不少，至少是變成了大人們眼中的所謂“成熟”，曾經我認為的“世俗”，與之相對應的是我臉上的笑容越來越少了，就算是在笑也只是禮貌性的微笑，很少有那種發(fā)自肺腑的笑容。

幾個月前他結婚了，我的初戀，目前為止我唯一喜歡過的男生。在朋友圈看到這個消息時我一直盯著手機屏幕看，屏幕里面的他笑得很燦爛，這樣的笑容三年前我也曾親眼看到過且擁有過。從相遇、相識、相戀到冷戰(zhàn)和分手的點點滴滴就如同潮水般突如其然地涌入我的腦海里，時間恍惚回到三年前。曾經我以為我們會一起走得很遠很遠，哪怕分手了也抱有一絲希望一點念頭，現實讓我突然明白原來我們早已從彼此的世界路過走上不同的方向了，雖說不上百分之百的祝福但還是真心地希望你能夠幸福。

那個潮氣蓬勃的白衣少年如果今生有幸再次遇到我希望我過得比你幸福，至少在你眼中是這樣認為的。關掉手機屏幕，我想今生已不會在見面了吧。

一年當中有三分之二的時間都給了工作，見父母的次數少之又少。每天過著兩點一線的生活，每天重復著前一天差不多的工作內容，每月領著差不多只夠養(yǎng)活自己的工資，是既枯燥又無聊卻又不敢丟棄。我不滿足現在的工作狀態(tài)，但卻又沒有說辭職就辭職的勇氣，害怕我這樣沒有學歷，沒背景，沒存款，沒多大能力的普通人會找不到比現在更好的工作了，至少現在的工作包吃包住還買五險一金，我就在這樣自我麻醉的一種狀態(tài)中茍延殘喘著。

2019年的你會試著去改變么？當你再次看到這段內容時是以什么樣的心情或是狀態(tài)來面對的呢？

也許你會問我你喜歡你現在的工作么？

你喜歡做什么呢？

你的夢想是什么？

也許現在的我只想好好的活著.......不管是在精神還是在物質上都一樣。

也許現在的我已經試著去接受自己平凡的樣子，不在把自己搞得負債累累。

現在的我已經開始存錢了；現在的我學會了妥協(xié)，不再像以前那么固執(zhí)已見；現在的我已經說服自己開始新的戀情：現在的我考慮事情已經不再像以前一樣只考慮自己了；現在的我好像變得健談了許多：現在的我已經很久沒有想起他了；現在的我開始變得世俗了.......但現在的我不想丟掉以前那純真的自己。

無論世界在怎么變，無論周圍在怎么變，希望現在的我和未來的我都不要辜負“勿忘心安”這四個字。就算很難我相信我也會做得很好。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?未來的我請相信現在的我！