婦女節(jié)剛剛過去，一條papi醬的視頻被刷上了微博熱搜。

視頻的主題，是呼吁媽媽們對自己好一點，為自己而活。

看完之后，我深有感觸，果然是同一個世界，同一個媽。似乎有了孩子之后，婦女的世界，就失去了多樣性。

我和眾多子女一樣，都是在家庭的泥潭里苦苦掙扎的一員。

我愛我的父母，也承受著父母太愛而造成的壓力。

正如papi醬視頻里說的，我自小聽了父母說過非常多：

“媽媽是為了照顧你學習才辭職的?！?/p>

“我們所有的犧牲都是為了讓你成才?！?/p>

“爸爸媽媽砸鍋賣鐵也要供你上大學?！?/p>

在我懂事后的某一個時期里，一直承受著巨大的壓力。

而這壓力的來源，正是出于父母真誠的好意，使我不能拒絕，也無法逃跑。

1

我喜歡睡懶覺，放假在宿舍的時候，即便是醒了睜開眼，也要在床上多賴一會兒，等真正穿好衣服下床，就錯過了早飯的點，干脆直接并做中午飯吃。

但每當我回到家，媽媽雷打不動七點半叫我吃早飯，如果我不起，他們便會等著我。

有時候因為我實在起晚了，爸爸甚至沒吃上早飯，空著肚子就上班去了。

媽媽會抱怨我：“你起那么晚，那菜我們是動還是不動??！”

我的父母自小就是這樣，吃飯的時候，會先挑著吃菜里不太好吃的部分，把好吃的部分留給我。

這件事情并不是我發(fā)現(xiàn)的，我曾經(jīng)一度心安理得的接受著。

是爸爸說給我的。

“你看我跟你媽吃的都是這些不好的地方，把最好最有營養(yǎng)的地方留給你吃?！?/b>

我第一次嘗到了“負罪感”的滋味。

我其實想告訴我的父母，我一點也不開心，你們因為我失去了吃好吃的菜的能力。

我媽是個愛美的中年婦女，高中的家長會，同學們都夸她長的漂亮，我也為此自豪了好多天。

但每當她買到一件喜歡的衣服，別人送她一條高檔絲巾，她都要首先讓我試試，說如果我喜歡的話就先給我穿。

我想起張韶涵《mama》這首歌的歌詞：

媽媽媽媽別再念我

你愛的方式

往往讓我想閃躲

媽媽媽媽找點事做

不應該是我

填滿你全部的生活

我并不喜歡父母為我做出的犧牲與放棄。

我希望看到的是，他們每一筷子夾的都是自己喜歡吃的菜而不用想著留給我，每一件喜歡的衣服都漂漂亮亮的穿在自己身上而不是讓出去。

我希望看到的是，他們變得自私一點，把最好的留給自己。

2

進入大學以后，我馬不停蹄開始找兼職，每當月初，看到卡里打進來的生活費，總是一陣愧疚。

我的父母一遍遍告訴我，她們把最好的東西都給了我，比別人的家長給的更好而且更多。

當我聽到這些話時，心里也不是沒有感動。但更多的，和papi醬所說的一樣，是一種負罪感。

有時候我甚至會覺得，父母對我的好更像一塊燙手山芋。

在我父母還是少年的那個時代里，每個家里都會有好幾個孩子，我的爸爸媽媽都有不少兄弟姐妹。

可如今的九零后，大多是獨生子女，父母給的愛太過集中，反而開始喘不過氣了。

不知道從什么時候開始，我越來越害怕生病，越來越害怕死亡。

我不敢想象如果我離開了，我的父母會怎樣生活，有極大的可能我媽會哭的撕心裂肺，鬧著要跟我一起走。

因為我媽曾一度把我當成她全部的生活意義，這正是我害怕的。

我們彼此都希望對方可以過得幸福，所以當我察覺到到父母的生活，因為我變得糟糕，我會非常非常的難過。

現(xiàn)在的青年人，早被生活的一地雞毛搞得暈頭轉(zhuǎn)向，連幸福的尾巴都很難抓住。

那我們又有什么能力負擔起父母所有的幸福感。

3

大概是在家呆悶了，我媽報了個瑜伽班，每天晚上都準時準點的去。

我本以為她堅持不了多長時間，但沒想到見證了好幾家瑜伽館的倒閉和擴建，換了好幾個地方，我媽依然屹立在瑜伽館中央。

我媽的轉(zhuǎn)變讓我感到驚喜。

她在瑜伽館里交到了不少朋友，年紀從小到大都有。行成了以我媽為中心的老姐妹小團體，周末還會時不時和她的老姐妹聚一聚。

微信朋友圈也越來越豐富。

從剛開始身體僵硬動作都做不標準，到后來已經(jīng)可以指點一下新學員了。

媽媽喜歡上了流汗的感覺，有空就拉著我教她游泳，也經(jīng)常和她的老姐妹一起做美容，逛街，這些都是她以前不會去嘗試的。

我打心眼里感到高興，媽媽有了自己喜歡做的事情，對生活的態(tài)度也越來越積極。

父母總是覺得出去玩是件不應該的事情，但其實作為子女，看到父母玩的開心，才是我們最欣慰的。

用papi醬在視頻里說的話作為結(jié)尾吧。