在大學(xué)期間，是無憂無慮的，有課的日子，聽課寫作業(yè)，其余的便是窩在寢室里無所事事。與室友一起待過的那些年，一起做過的那些傻事也都是我們最寶貴的回憶之一。
然而再美好的回憶，總也會由那么些缺憾。寢室中的同學(xué)團(tuán)結(jié)友愛、互幫互助，我想這應(yīng)該是每個人最理想的寢室生活了吧。可現(xiàn)實總不盡人意，一間房間，6-8個不同的人，性格、習(xí)慣各有不同，摩擦也是難免的。
某一日的早晨或是下午沒課，本應(yīng)是個可以補(bǔ)眠的好時機(jī)，可室友卻有著忙不完的事情，一刻也不消停，自己的睡意，就這么消失殆盡了。
任何事情次數(shù)多了、頻率高了，便也是矛盾激發(fā)的時候。終于在自己忍不了的這天，隊那個總是不消停的室友自認(rèn)為進(jìn)行了友好商談，“xxx，不好意思啊，能不能麻煩你動靜輕一些？我想要睡個午覺。”
此時，被要求的室友，有的會知趣地說聲抱歉，而后便配合地輕手輕腳。可不理想的便是抬杠，“我做的事情并沒有特別大的動靜啊，你自己也可以戴耳塞的呀～”
這樣的你來我往的幾句話間，被打擾睡眠的小伙伴便會會認(rèn)為對方自私，做事不顧他人；而被要求的室友，則更是滿肚子的委屈，“怎么就你事多，我做的這些事情，別人怎么就沒有受到影響呢？”
久而久之，這兩人的梁子多半是越結(jié)越深，最可惜的是也許到了畢業(yè)，都是老死不相往來，更甚者還會記恨對方一輩子，一提起大學(xué)生活，便會忍不住吐槽對方這樣的室友。
都說大學(xué)是社會的試煉場，在大學(xué)中，都會因話語而鬧得不開心，更何況是復(fù)雜多變的社會呢？公司里，也許一句話沒說好，就得罪了同事，讓上司對自己心生怒氣，也許會引發(fā)一場家庭爭吵...
這么看來，這社會啊，可真的好似一部宮斗劇說話行事處處都得小心謹(jǐn)慎。作為劇情看著都累得慌，更何況若是在真實生活中發(fā)生呢。
因此如今的社會，好好說話，也成為了一門必修課?？蔁o論是自己怎么努力練習(xí)，也無法成為《奇葩說》中那些才思敏捷、口才絕佳的辯手們那樣能說會道。
直到知道了，那些優(yōu)秀的辯手們居然出了一本叫做《好好說話》的書！一本教會我們?nèi)绾卧诓煌膱鼍叭绾瓮ㄟ^話術(shù)的五個維度，即“溝通、說服、談判、演講、辯論”來好好說話、精進(jìn)話術(shù)的書。
這可真是專治我們生活中因說話不當(dāng)而造成誤會的一劑良藥啊！
01 與其閉口不言，不如主動出擊
當(dāng)我們自我認(rèn)定是嘴笨、不會說話的人，沉默往往便會成為我們的護(hù)身符一樣，我們總認(rèn)為，多說多錯，與其這樣不如不說，寡言少語也總比說錯話傷感情好吧。可沉默在爭吵中，卻不是解決問題的辦法，甚至?xí)蔀榛鹕蠞灿偷哪莻€“油”。
無論是戀愛還是婚姻中，我們總會有這樣的場景，因為一件小事而爭吵不休，可能是我洗了衣服，你卻沒有幫我晾曬，還得等我自己忙完了所有再回過頭來晾衣服；也可能是我想要你陪我一起看個綜藝，可是你卻因為工作的壓力大，回家后只想打通游戲釋放壓力，我認(rèn)為你不愿意也沒有耐心陪伴我，而你卻覺得我不夠體諒你，不斷地鬧小脾氣讓你更糟心...
爭吵爆發(fā)后，一方喋喋不休地數(shù)落，另一方除了時不時冷哼兩句再嗆一聲“你都有理，我都是錯的！算了，我不跟你說了?！敝蟊阒挥谐聊耍斡蓴?shù)落的那一方再如何念叨，也不再說一句話。通常這時，數(shù)落的一方，內(nèi)心的怒火，都會是蹭蹭蹭地更上層樓。
沉默解決不了沖突，而沖突卻又是每個人的人生中必然會產(chǎn)生的，可這其中根本的緣由我們好像從來都沒有仔細(xì)考慮過。
《好好說話》中，告訴了我們，產(chǎn)生沖突卻有沒能當(dāng)場立刻解決，從而造成我們的很多人際關(guān)系出現(xiàn)裂痕，甚至完全破裂的根本原因就是，我們意識不到同樣一件事情，我們自己的版本和他人的版本并不相同。
我們所做的任何行為都有我們的原因和理由甚至是苦衷，而別人對此產(chǎn)生的疑惑都是不諒解我們，更可能是挑釁我們。因此每個人心中都有一個屬于自己針對一件事情的版本故事。
既然知曉了，他人眼中與我看到的問題根本就是2個版本，何不在敘述闡述自己這個版本前，提前給別人一個緩沖、鋪墊呢？
《好好說話》教我們?nèi)绾卧跊_突發(fā)生時溝通的一招便是提前打感受的預(yù)防針，“抱歉，也許這并不是事實，但我難免有這樣一種感覺...”這個時候，我們的溝通發(fā)生了奇特的轉(zhuǎn)變，我們敘述的重點(diǎn)是，我們的感覺，可別人聽起來，在意的卻是，你說的不一定是真相不一定是事實。
這樣一來，沖突的雙方都能夠心平氣和地描述完自己的感覺，也更有利于后續(xù)商討沖突的解決。
02 找到真正痛點(diǎn)，讓需求被接受
我喜歡的專業(yè)明明是這個，為什么一定要我去讀那個那么枯燥無聊的專業(yè)？自己看中的男朋友明明是個潛力股，爸媽怎么就看不出來呢，真是一點(diǎn)都不了解我等等...
為了達(dá)成自己的目的，于是我們便和父母開始理論了起來。我們一股腦地訴說完我們想要這樣做的理由和價值觀后，父母也是同樣如此。
但公說公有理，婆說婆有理，好像雙方永遠(yuǎn)在兩個平行線上，怎么也沒有交集，雞同鴨講，雙方都怎么也無法認(rèn)同和理解對方的觀點(diǎn)。
對于這樣的爭論，最終的結(jié)果，相信許多的乖乖女都和我一樣，就算內(nèi)心再倔強(qiáng)，也中會向父母低頭。事后也總是自我安慰“胳膊擰不過大腿”，誰讓他們是自己的爸媽呢，他們也是為我好，就算了吧。
可勉勉強(qiáng)強(qiáng)接受了父母的建議，內(nèi)心中的那點(diǎn)不甘心卻會成為自己永久的傷痛。
《好好說話》中，在“說服”這一章節(jié)里，教我們與其在價值觀的輸出上糾纏不休，不如利用一些小竅門“曲線救國”。
首先換位思考一下，站在父母的角度看待問題，就能明白父母的選擇究竟因為什么，同樣也就找到了父母的痛點(diǎn)，最后再說出一套自己內(nèi)心的方案供父母參考，反對否定的意見也就會消下去許多。
就例如我們想要帶父母一直不看好不同意自己交往的另一半給父母見見的時候，其實完全可以這么說：“我明白你們是為什么反對，您總認(rèn)為他...但事實上...因此您見見他吧，就會知道我說的?！?/p>
03 利用辯論，抵御忽悠
購物是人人都有的欲望，可也總是會有被導(dǎo)購忽悠著買了許多其實并不適合自己或者自己并不需要的東西，但這一意識，通常也是在購物結(jié)束了回家后才反應(yīng)過來的。
除了懊惱、憤懣之外，也別無他法，只能讓這些不適合的東西寄居自家的柜子中，長期不見天日，直到自己哪一天心血來潮整理櫥柜時才看到并想起這些東西，接著要么時嘆息著浪費(fèi)地丟棄，要么就是送與他人。
《好好說話》在辯論這里教我們，不要對忽悠太過敏感，越是敏感就越容易反應(yīng)激烈，也就更會受到影響。
因此對于被導(dǎo)購纏住并對自己進(jìn)行碎碎念的時候，不必太過明顯地躲開，我們總不能因為有導(dǎo)購，就再也不出去逛吧。當(dāng)然，事先空閑的時候，我們也可以回想起導(dǎo)購們的常用語，并對此進(jìn)行模擬應(yīng)答，這樣在下次被碎碎念的時候，就能更好地回絕了。
結(jié)語
任何說話的場景，其實都會運(yùn)用到話術(shù)的這5個維度，首先都是從交流開始，這也就是溝通；意見不統(tǒng)一的時候，我們就會自然地和別人辯論起來。
當(dāng)辯論進(jìn)行到了巔峰的時刻，就需要他人來幫我們判定，這個時候，我們的話語又變成了演講；我們最終的目的不是為了在眾人面前表演而已，因此在演講到了極致的時候，就需要說服他人認(rèn)同我們的觀點(diǎn)。
事實也總會有變化，不可能所有的事情和場景都能說服，那這個時候，就需要我們與沖突的對方將一切都擺放在臺面上進(jìn)行友好協(xié)商，這又是談判。
可見，五維話術(shù)的5個維度是共同作用并且相互轉(zhuǎn)化的，只有我們將這5個維度都掌握齊全了，才會真的打通話術(shù)的任督二脈，也就可以在任何場景下，都可以游刃有余了。
