文：泡沫

媽媽在一個(gè)月前永遠(yuǎn)離開了我，也與折磨了她近兩年的病痛永遠(yuǎn)告別。

決心把這段歷程寫下來，因?yàn)槲淖质俏艺砬楦泻妥晕爷熡淖詈梅绞?，想用文字給過去的痛苦畫上一個(gè)句號，開始新生活。

『感恩所有的相遇，是你們給我力量，讓我明白堅(jiān)持的定義，感謝那些在我生命灰暗時(shí)刻陪伴我的書籍、電臺、公眾號，是你們讓我知道生命原來可以這樣。還有很多很多，原來我不能一一表白，我愛你們~么么噠』

2017年6月中旬，我接到姐姐打來的電話，說：母親生病住院了，醫(yī)生說挺危險(xiǎn)的，話也說不清楚了，走路也要人扶，有空回來一趟吧 !

17年的記錄

我不記得當(dāng)時(shí)回了什么，只記得掛完電話的我整個(gè)人都在顫抖，眼淚控制不住的往下流。后來接連打了幾個(gè)電話給姐姐，詢問母親的狀況，實(shí)在過于掛念，決定請假回家。

第二天一早，我?guī)еo張的心情回家了。在路上，我想象著見到的那一刻我會如何；想象著母親生病的模樣；想像著母親真的如何了，我該怎么辦？想到這里，眼角的淚水又掛了下來。

隨著越來越接近醫(yī)院，我的緊張感貌似又加重了，胸口好像塞了一團(tuán)棉花，透不過氣；腿上好像綁了千斤的石頭，挪不開步。最終還是走到醫(yī)院，走到了有母親的房間，我假裝冷靜地叫了姐姐和母親，母親看見我有點(diǎn)激動。我連忙走過去靠近她一點(diǎn)，抓緊她的手，清楚的看見母親有兩行淚水掛下；我又彎下身子，緊緊地緊緊地抱住母親，生怕在我松手的那一刻，母親會消失。我懷里的母親開始抽泣， 喃喃自語在我耳邊說了什么，可惜當(dāng)時(shí)我沒有聽懂。

回來后的我處于崩潰狀態(tài)，不想跟任何人說話，也提不起精神，每天都是在眼淚中度過，上班哭，下班哭，睡覺哭，只要想到就會哭·······

6月底，兒子中考結(jié)束后，帶兒子再次回家陪伴了母親一次，跨進(jìn)家的第一個(gè)舉動就是去抱抱母親，然后在家的四天，陪著吃飯，睡覺，嘮嗑，推她出去玩，盡其所能的做一些我能夠做到的事。

但終究我有我的家，不能長期陪伴，四天后我又帶兒子回來了，在走的時(shí)候母親掉著眼淚跟我道別，還說很多讓我不要掛念的話。心碎了一地，可是我還是裝著堅(jiān)強(qiáng)對母親說 : 過幾天我再回來看你。

兒子上學(xué)的事讓我焦頭爛額。一天晚上，姐姐給我打來電話，說: 今天母親交代她一些事，假如她以后不在了，讓我要對你好一點(diǎn)，她說你過得太苦、太累了，背負(fù)了太多的東西。而你現(xiàn)在越過越好，讓我要照顧好你，她最不放心的就是你，說你的孩子又小。

我們姐妹倆當(dāng)時(shí)邊說邊捧著手機(jī)嚎啕大哭。

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也因母親的這段話，讓我知道，我只有讓自己活好，才是對她老人家的最大寬慰。這不僅僅是母親對我活好的厚望，應(yīng)該是每個(gè)父母對子女都寄有這樣厚望，包括我對我兒。

從那以后，我開始振作精神，努力上班，努力做自己喜歡的事，努力讓自己活出好的狀態(tài)來。

7月我又回家探望母親，母親見到我的第一句話就是問 : 你啥時(shí)候回去，今天在這里陪我嗎? 我說 : 當(dāng)然，我陪你一天然后再回家好不好? 母親聽我說陪她才會露一點(diǎn)笑容。（后面兩年的時(shí)間我只要回去，母親都會問，你啥時(shí)候回，你住在這里嗎? 你為什么不多陪陪我?）

我做著一些之前的事，陪著聊天，母親會說很多喪氣話，比如死。我掩蓋著心里的難過對她說 : 哪這么容易，咱好了后還去常州玩。其實(shí)在2010年母親回家后，都沒有再來過我家。

母親帶著淡淡的憂傷說 : 不會再去了，丫頭，以后都不會再去了。

我強(qiáng)撐一點(diǎn)笑容對她說:不會的，會去的哈，我叫車子來接你。我知道我這是在安慰母親。

現(xiàn)在，我突然明白，假裝是裝不了的，母親應(yīng)該從她回來后就知道不會來常州了吧。而我卻每次回去都對她說一些這樣的謊言。

陪伴的時(shí)間總是會顯得很短，匆匆而來，第二天匆匆又走，走的時(shí)候母親依舊會說著一些讓我不要掛念的話，我知道，她是希望我陪著她，多來探望她。

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突然母親跟我說 : 小丫頭，我想吃牛肉。
我說 : 好的，我去給你買。
母親說 : 少買點(diǎn)好了，我慢慢吃。

當(dāng)母親跟我說想吃牛肉的時(shí)候，我就心痛不已，假如她好好地會這樣，想吃自己就可以買，而現(xiàn)在她卻要等到我回來才跟我說。

我?guī)е鴥鹤拥浇稚系氖觳说杲o她買回了牛肉，回來后一塊一塊給她拿著吃，看著母親吃牛肉的那份滿足，我也感受到一份滿足，更明白其實(shí)父母對子女的要求并不高。

吃了一點(diǎn)后，我說要不留點(diǎn)待會吃，母親像個(gè)孩子似的，說 : 我還想吃的。

我調(diào)侃她說 : 咦，剛剛誰說讓少買點(diǎn)，現(xiàn)在卻這么貪吃? 要不再去買點(diǎn)?

母親笑瞇瞇地說 : 不要不要啦 ！

吃完牛肉，幫助母親整理來一下，跟母親說要走了， 母親說 : 那你下次什么時(shí)候回來 ?

我說 : 會很快哦，你要聽話哈。

站起來，抱抱她我就出門， 以前母親會送我到車站，后來送到村口的橋上，再后來站在大姐家的屋后，再就到現(xiàn)在這樣，我只能默默地一個(gè)人走。

再回去的路上，想到躺床上的母親，有著太多的不舍，可是又特別無奈。

晚上姐姐在就會打個(gè)電話，要不就視頻看看母親，母親跟我說的最多的就是: 照顧好自己。我說的最多的是: 你要好好聽話，回去給你買好吃的。

天氣開始漸漸轉(zhuǎn)涼，我中間回去幾次，18年的過年下了場大雪，我好像是年后帶著兒子一起回去，我倆還把母親折騰到輪椅上，推她在外面溜達(dá)了一圈，到橋上的時(shí)候還給拍了幾張照片。

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母親那時(shí)的笑容越來越少，我有時(shí)會想辦法逗她笑。假裝跟兒子說: 把外婆推到河里去吧，省得媽媽來回跑。兒子說: 哎呀，你怎么這么不孝順，外婆，你打她。

母親會說: 嗯，還是我外孫好，我們不要理她。

我就會耍賴地說: 啊，不理我啊，我會傷心的。

母親就會露出淡淡地一絲笑容，這種笑容讓我感到滿足。

帶著這樣一份滿足，我回來后，忙上班，忙學(xué)習(xí)，18年的5月還去徒步了沙漠，（60公里2.5天）在徒步沙漠過程中，我體會到那種生不如死的而感覺，但我都咬牙過去了，在最后我對自己說: 泡沫，你把沙漠征服了，你還怕什么。

確實(shí)，我做到了，特別對待母親的這件事，我看淡了很多，生死由天，而我做好女兒的分內(nèi)事，不留有遺憾。

5月的下半月，我回去探望了母親，跟母親分享了沙漠徒步的事，母親聽著津津有味，對我說: 要照顧好自己和孩子，我點(diǎn)點(diǎn)頭。

晚上陪睡的時(shí)候，母親一夜叫了N次翻身，幾乎一夜都不怎么能睡著，你想誰，她叫，你再想睡，她繼續(xù)叫，叫的煩起來，我會說 :不許叫了哈，再叫的話我要生氣了。靠近她摸摸她的臉又說: 要聽話的呀 ! 儼然有點(diǎn)像對待孩子一般。

母親眨巴著眼睛看著我，那模樣讓人心疼。

母親有時(shí)還會說: 你抱抱我好不好。后來這個(gè)抱抱不要母親說，每次回去都會抱她好幾次，讓她真切感受到來自女兒的力量。

坐車，回去，坐車，回來········在母親生病期間一直這樣循環(huán)著，整個(gè)人拖得還是很疲憊，有時(shí)會想回家又怕回家的感覺。

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晃晃悠悠走過2018年，到2019年，母親的身體就更不行了，吃東西也沒以前吃的多，四月的時(shí)候身上開始出現(xiàn)褥瘡，這個(gè)褥瘡一擴(kuò)散就很大。姐姐拍了母親的視頻給我看，看著母親的模樣心痛到不行。

四月底我回家陪伴了母親一趟，我沒有去看那個(gè)樹洞一樣的褥瘡，母親要求坐起來，我把她扶住。

那時(shí)，母親自己已經(jīng)坐不穩(wěn)了，話也說不清楚，才一個(gè)半月沒見變化好大。我摟著母親給她拍幾張照片，看著手機(jī)里的母親，我眼淚鼻涕都混到一起，那是一份深深的愧疚。

帶著這份愧疚我在那里陪伴了她幾天，每天都是坐在她邊上，看著她，有時(shí)我沒有看她，母親還會拉我一下，你看我一下，哈哈，被她這句話逗樂，我很認(rèn)真的回答她 :好的，我看著你。

那次在那里，我給母親買了護(hù)理床，買了很多治療褥瘡的藥，看似涂上去好點(diǎn)，可耐其結(jié)果慘不忍睹。

待了幾天，我回去待了一段時(shí)間，五月底又回去一趟，那時(shí)候我就對回去有點(diǎn)恐懼，怕看到，怕離別，怕母親不小心消失，本以為我可以接受，可是，當(dāng)這滿滿靠近時(shí)，我才知道我接受不了。

6月20日到7月10日我連續(xù)回去四次，母親瘦的跟刀片似的，身上的褥瘡有一個(gè)可以塞進(jìn)一節(jié)手指頭，根本看不下去。

每次回去，姐姐都會跟母親說: 你家小丫頭回來了，你看看她呀，我就走到她邊上去抱著她，抬頭之際，母親的眼角就會滑下兩行淚水，這是對我的不舍，不舍呀。

有時(shí)還抓著我的手不放，讓我別走，讓我抱著她，可是這一切在我七月八號回去，再回來就結(jié)束了，8號回去，母親滴水不進(jìn)，一直在睡覺中度過，叫她會睜開眼睛看看，想翻身用手豎著跟我們搖搖。

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我不知道母親那時(shí)身體會不會痛，我體會不到，也幫不了她，她也不會說，從她的臉部表情，我想肯定很痛很痛，這樣一份痛為什么要折磨著83的老人呢，不能讓她安靜離去嗎?

也許就是各有各命，坐在母親邊上，我想到了父親，父親那時(shí)腦溢血，還沒來得及和我們說再見就走了。如今卻讓母親受如此大的痛。

我又回顧和母親的點(diǎn)滴，想她包的餛飩，粽子，想她在我們家待著的時(shí)候···· 想和她吵架，她說不想理我，想她和我說過得故事，想她在我生病的時(shí)候，對我的照顧，想她對我的不舍，這一切都會消散。

7月9日，看母親還可以，我就回家上班，晚上跟姐姐們視頻了一下，看了母親的樣子。

那一夜不知怎么一直不能很好入睡，三點(diǎn)多姐姐給我電話，讓我天亮后回來，不要上班，我輕輕地回應(yīng)說:好的。

掛完電話的我久久不能入睡，四點(diǎn)就起床了，想看會書，也看不進(jìn)去，想記錄晨記也沒有想法，索性在家搞衛(wèi)生吧，于是乎，一個(gè)女人在凌晨四點(diǎn)多在家搞衛(wèi)生，想讓忙碌蓋掉她的焦躁和想念。

五點(diǎn)多，姐姐打來電話，電話里傳來姐姐們哭泣的聲音，我有點(diǎn)傻了，母親真的離開了，身體有在顫抖，但我還是發(fā)了條朋友圈，母親仙逝，天堂沒有痛苦。

是啊，天堂再也不會有病痛折磨著她。

我收拾了一下，叫了一輛車就往會趕，看著車窗外，我無聲的哭泣，好了，以后我再也看不見我的母親了。

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三天喪事辦著很快，在母親火化那天，我拖住裝母親的車子不肯放，可是，我拖得住嗎?我拖不住了，送母親到山上的時(shí)候，我跟父親說: 你要來接母親，你們要相互照顧。

這里不想說太多了，這個(gè)文字只是我最后留下的念想。

在母親做三七的時(shí)候，我摸著墳頭久久挪不開步伐，我有太多對你的想念······

你知道嗎，我每天會看你的照片，每天會看，每天會想，同時(shí)我也會好好做事，成為你不掛念的小女兒······

最后，我想感謝你，我的媽媽，感謝你41歲時(shí)還選擇生我，給我生命；感謝你沒有狠心把我送走；感謝你把我養(yǎng)大，感謝你對我的牽掛，我會帶著你給我的愛去努力活著，活出自己想要的模樣，請你跟爸爸放心。

整個(gè)記錄并不是特別完整，就是想把過程寫下來，只有文字可以還原，所以我想讓她變?yōu)橛篮?，變成我念想的永恒，我要把這份念想變成快樂想念，我會快樂地去想你。

也希望有幸看到你，假如父母健在，請多多的給予陪伴，陪伴比一切物質(zhì)都來得有價(jià)值。

我和母親