身邊的好友對我們的故事給予過一個這樣的評價：我覺得這樣的話，也只有你們兩個能懂，也只有你們兩個能說出。

我們之間的故事我在五年后的某一天的一輛綠皮火車上將它寫下，那是班回家的火車，也是五年以來我同你距離最近的一次，寫下它來時的心情是怎樣的我記不確切，應該講它太冗雜我無法用我單薄的語言來形容。那是我只想快一些快一些再快一些將它寫下，之后與你徹底告別，一別兩寬。

現在想來我的的確確是想多，畢竟，有些人今生注定無法擁有也無力忘懷。

給你寫信，作為開頭.....

親愛的付天宇：

請原諒我的執(zhí)迷不悟與糾纏不休，也請原諒我的不灑脫，因為除了對你，它向來是個可靠的老友，今天在這里要對你說的話，我不知道會不會是最后一次，當然我希望是最后一次，但心態(tài)如此平靜卻真的是第一次，也許，真的，到了該告別的時候了吧，未走到過一起的人，及時告別，我也是只能想念著你的背影對著馬路揮手的。

我是要首先說的是，我不是死纏爛打的人，所以才獨自糾結了五年卻不愿打擾，驚擾了你，請原諒那不是我的本意，我在和自己爭了五年后，去聯系你，也不是為了什么結果，我白班不愿意承認但似乎你，真的不是我的良人啊。

原諒我給你寫了一大段話，卻終究不敢發(fā)給你。

我，終究是愛了那個少年五年，可能我不懂什么是愛，但我知道只要那個少年愿意，我就有了義無反顧與這個世界抗衡的勇氣；我知道再也沒有一個人，可以讓我死心塌地得閑上一個青春為之拼搏；我知道再也沒有一個未完成的擁抱，讓我如此貪戀安心，為了它追逐一生；我知道我再也不會有這樣一個少年，讓我那么期待愛情與奇跡的發(fā)生。也或許，那個少年本身就是那個灰白世界里唯一著色的奇跡。

我，愛著那個記憶中的少年，卻不愛那時的我。

那時的我最是有勇氣，卻沒有愛人的勇氣，；現在的我最是沒勇氣，卻唯獨對你。那時的你不是最好的你，現在的我也不是最好的我，這其中隔了一個青春。

但說實話，我不會祝你幸福的，我的那么好的少年怎么會不幸福，怎么會變得不幸福。

不需要你回答，我其實也是自說自話，自行告別。如果，如果可以再遇見，我一定一定會鼓起所有勇氣沖入人群抱住你，不是老友的久別，只是你是我曾經那么愛過的少年。

其實只要你一句話，一聲令下，我就真的會有勇氣沖破所有，但我知道你不會（沒有一聲令下，更不會原地等候）。

所以此后的輾轉，余生的安然與否都與你無關，也不該你去承擔。

你會幸福是真的，但祝你們幸福確實假的。希望你可以找到一個合適的姑娘共度余生慢，無關祝福，我只是希望能有個人可以陪你，照顧你，讓你重新成為少年。

很想就此把你刪掉，但我舍不得。

記住，記得，我不是不愛你了，只是要開始去愛別人了！

朋友，原諒我現在做不到，但老友，總有一天我想我會可以。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五年后的女孩

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018.11.20

如果你看到這里，很感激，你愿意繼續(xù)聽這個很像故事的故事：

啟

就像一個戲劇背后的諸多龐雜，我們像是在恢宏背景下渺小的人物，鐘聲交響樂在背后交織，講述著彼此的悲愴，更像黃昏下的教堂，微風吹拂，我們彼此沒有說一句話，但卻知道，自此分道揚鑣天涯散落，無法擁抱只能唱訴，然后目送著漸行漸遠，直至生命終結......

我的心里像是突然間一下子空了，卻又像是什么都沒有經歷過，似乎所有的痛苦與不甘真的都被時間消散了，只有一股淡淡的焦味、苦澀與甘甜的氣息額，代表著你來過.....

（由于之前寫的完本丟失 所以之后的故事講述中的情感和語氣可能會有所缺失，望理解）