恍然如夢(mèng)，這一生

一蓑煙雨

2008-1-4 19:30

我努力地去搜尋那些最值得回味的人生記憶，讓思緒乘時(shí)間的快車，只為了碾過生命中一些不能逾越的坎坎坷坷。畢竟，有一些痛苦的印痕要用時(shí)間來(lái)洗刷，一如逝去，在死亡面前，我深深的折下身去，真的無(wú)可奈何。

2007年，在這黑色的一年里，無(wú)論是我的工作還是我的生活，如同一片搖搖欲墜的葉子，惶惶終日；半年內(nèi)，我竟先后又痛失兩位至親！終于，疲憊的我被徹底打垮，艱難的度日，想起母親說，唉，這一生，恍然如夢(mèng)。

我的外婆。

外婆是童養(yǎng)媳，13歲的時(shí)候就被賣進(jìn)賈家，16歲時(shí)和外公成親，外公原本姓張，太祖母當(dāng)時(shí)只帶了外公又嫁給太祖父，太祖父姓賈，后來(lái)又有了大姨和母親。

母親說，外公是我8個(gè)月大的時(shí)候不在的。那個(gè)時(shí)候，我家剛蓋好房子，外公因?yàn)樾量鄤诶蹖?dǎo)致吐血而亡。

對(duì)于外公的記憶畢竟是淺顯的，但多多少少很有感情，外婆從來(lái)不肯提及外公的一切事情，可是關(guān)于我的，她又津津樂道。譬如那一年大雪紛飛，我倘在襁褓，外公就執(zhí)意要將我抱至單位炫耀；外公每每晚上值班回來(lái)，總要和外婆一人一角的手拉尿布烘烤，供我使用。外公沒有嫌棄我是個(gè)丫頭片子，他只是喜歡孩子，何況父親的甥侄來(lái)我家，他也是喜歡至極，幾個(gè)表姐表哥后來(lái)提及外公，總是離不開外公的零食，在那個(gè)年代，飽飯已是奢侈，何況總有源源不斷的豬頭肉吃。

我很羨慕表姐表哥們能有外公疼愛的真實(shí)記憶，既然外婆和所有人都把那一年外公要抱我炫耀的事情反復(fù)訴說，我想，外公如果在世，想必，我或許是最幸福的罷。于是，每年上墳，我總給外公磕最響的頭?？v然如此，我始終對(duì)離去，尤其是親人離去的概念模模糊糊，始終對(duì)于生死離別等等的字眼無(wú)動(dòng)于衷，想那些肝腸寸斷的痛苦如同我的名字，真是太遙遠(yuǎn)了；然而，終有一天，真正面對(duì)親人的仙逝，我竟如同關(guān)在黑屋里的飛蛾，甚至沒有炙光讓我去撲赴，痛苦已無(wú)以言表！

最早關(guān)于外婆的記憶，較于母親的來(lái)說，亦分不清早晚了。

真是太早了，早的我的記憶中模糊的只有外婆帶著我和小表哥，哄哄作響的蒸汽火車，外婆緊攥我的手，嚇唬我不要亂跑的話語(yǔ)，遙遠(yuǎn)的姨奶家的桃園——小時(shí)候真的以為那很遙遠(yuǎn)，長(zhǎng)大了才知道，姨奶的家只是離平頂山不遠(yuǎn)的縣城，然而南陽(yáng)能距平頂山多遠(yuǎn)呢，區(qū)區(qū)三個(gè)小時(shí)的車程居然讓我吝嗇了七年！

外婆離去了。母親也終于離去了。表哥說，這一次是你離家七年中在家待的最久的一次罷？！

每每想起這些，我就不住的討愧；初三時(shí)就讀過的《孝心無(wú)價(jià)》：

“每一個(gè)赤誠(chéng)忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下“孝”的宏愿，相信來(lái)日方長(zhǎng)，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉(xiāng)的那一天，可以從容盡孝。

可惜人們忘了，忘了時(shí)間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠(yuǎn)無(wú)法報(bào)答的恩情， 忘了生命本身有不堪一擊的脆弱?！?/p>

外婆很少提及外公和他們以前的生活，不知幸福否；太祖母想必是苛刻的，記得外婆說臘月天被迫去塘邊洗紅薯，洗不干凈還得再去重洗；外婆年輕時(shí)是生產(chǎn)大隊(duì)長(zhǎng)，爭(zhēng)強(qiáng)好勝不服輸，母親和大姨的六個(gè)孩子都是外婆一個(gè)人抱大的；太艱苦的極端生活導(dǎo)致了她后來(lái)的老年癡呆，我想，這或許是有根據(jù)的罷。

記憶中四五歲開始，就同外婆睡，一直到我初中畢業(yè)。那個(gè)時(shí)候是有早晚自習(xí)的，早上要五點(diǎn)鐘就起床，想起來(lái)不知道是我上學(xué)還是外婆上學(xué)，每天早晨必定要喊我起床，我因?yàn)槎ㄓ恤[鐘，從不理她，卻準(zhǔn)時(shí)的很，在她喊后五分鐘后鬧鈴就響。

外婆是極愛操心的一個(gè)人。年輕時(shí)操心孩子，老了又操心自己。

2 003年以前，她總是和母親吵架，母親每每下班走進(jìn)家門前總是要在大門前駐足一下，為的是聽一聽外婆有沒有鬧騰不舒服，如果有，那當(dāng)天的飯就別好好吃了，一連幾天都要鬧騰的。

母親就是這樣，太像外公，簡(jiǎn)單隨和，太遷就外婆，什么苦悶都往自己肚里咽；而外婆太爭(zhēng)強(qiáng)好勝，操心完別人又操心自己，以現(xiàn)在的術(shù)語(yǔ)，應(yīng)該是強(qiáng)迫癥，總害怕別人對(duì)自己不好，而后的幾年內(nèi)，有福不會(huì)享，至今想起，我仍舊對(duì)她很是惋惜和悲痛！

2003年的6月，母親被查出患了食道癌，我清楚的記得那天，我跟父親一起到醫(yī)院拿再一次的化驗(yàn)單，醫(yī)生明確的告知我們，母親的癌是鱗狀的，并已處于后期，病情只能是減輕痛苦延長(zhǎng)生命，就算手術(shù)也只剩有三個(gè)半月的光景！

從醫(yī)院走出來(lái)，炙熱的陽(yáng)光把我刺的渾身冰冷，正好遇見從醫(yī)院后面學(xué)校下班的母親，我還來(lái)不及揩干眼淚就被母親看到——母親何等的敏感！

6月28日，母親被推進(jìn)了手術(shù)室；所幸，手術(shù)是成功的。全家人一直處于緊張的壓力中，父親說，別忘了安慰安慰你外婆。

我不曉得外婆的承受力有多大，顫威著花白的頭發(fā)幫我淘米洗菜，說，要給你爸保養(yǎng)好點(diǎn)兒，你也要多吃點(diǎn)；她絕口不提母親。

我理解。都是滄桑了幾十年的人了。誰(shuí)受不了這錐心刺骨的痛又怎么樣？我們還是一家人。

后來(lái)回憶，這一段時(shí)期是外婆最后的清醒期。癡迷以后，不顧父親母親的反對(duì)，執(zhí)意要搬遷到對(duì)面的老房子里住，因?yàn)槔鲜遣傩淖约簳?huì)受到莫名的傷害；這屬于典型的老年癡呆癥，膽小，怕光，謹(jǐn)慎，多疑，語(yǔ)言混亂；老房子還是外公在世的時(shí)候蓋的，陰暗潮濕，母親當(dāng)然不忍心她住過去，百般也勸不住。

再后來(lái)，外婆偶爾的時(shí)候會(huì)清醒，也會(huì)把老房子的大門打開，母親將飯食端進(jìn)屋去，也會(huì)出來(lái)到衛(wèi)生間洗洗涮涮——外婆一直都很愛干凈，我結(jié)婚前老公陳愷去我家，母親包餃子，外婆把手洗了又洗，出來(lái)幫忙，陳愷跟她開玩笑，問她認(rèn)不認(rèn)識(shí)他，外婆始終只是笑，我看到，外婆竟已經(jīng)沒有了門牙！

再后來(lái)到我結(jié)婚前幾天，外婆開始嚴(yán)重，強(qiáng)行把我拉進(jìn)她的屋里，不讓結(jié)婚，不讓我回平。母親說，這幾日誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)了，總是說要有人殺她，唉。

可憐的外婆。

大婚那天，外婆終究沒有出來(lái)阻攔；我穿著潔白的婚紗和陳愷在院子里給母親父親行大禮；母親哽咽著聲音：遠(yuǎn)，嫁過去了就不比在娘家，要孝順，要寬容；你要永遠(yuǎn)記得，寬容是一種美德，吃虧是福氣……

我和母親泣不成聲。

分明感覺的到，外婆在對(duì)面窗戶里看著我，我知道，她在那一刻，絕對(duì)是清醒的。

后來(lái)的后來(lái)，我漸漸的被瑣事纏身，以至于再也抽不出空回一趟家，母親每每打電話，總是能說上個(gè)把小時(shí)，提及外婆，母親連連嘆氣：病情更加的嚴(yán)重了，大門已經(jīng)百喚不開，飯食要從窗戶里遞進(jìn)去，言語(yǔ)更是混亂，往往白日睡覺，夜晚辱罵……

唉，可憐的外婆。母親說，雖然幾乎誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)了，但會(huì)喊我和弟弟的名字，我又能怎么樣呢——我又吝嗇起那三個(gè)小時(shí)的車程，長(zhǎng)長(zhǎng)的日子中，我回家的次數(shù)屈指可數(shù)，漸漸忽略外婆，偶爾只是在聽母親提及時(shí)深深的自責(zé)一下，而后又會(huì)忘的干干凈凈，現(xiàn)在想來(lái)，畢老的話我從來(lái)就沒有看懂：

“有一些事情，當(dāng)我們年輕的時(shí)候，無(wú)法懂得。當(dāng)我們懂得的時(shí)候，已不再年輕。世上有些東西可以彌補(bǔ)，有些東西永無(wú)彌補(bǔ)……”

這樣一直到了07年7月的中旬，母親突然打來(lái)電話：你外婆再喚也不應(yīng)聲，怕是不好，大伙兒正在砸門……話還沒說完已是泣不成聲！

似乎是一下子被推到了懸崖邊，只聽得耳邊呼呼的風(fēng)，突然一個(gè)霹靂砸到頭頂，炸的我嗡嗡作響；怎么就這么快呢？！

何況還有母親的身體，不容過分傷痛，還不等我再作出反應(yīng)，父親又打來(lái)電話：老太太暫時(shí)沒事，但已非常虛弱，時(shí)日估計(jì)也不多了……

我癱坐于地。

陳愷說，遠(yuǎn)，父親說過，人活著總要有個(gè)樂觀的態(tài)度，人終有生死，咱們要有個(gè)心理準(zhǔn)備。

然而，有些事情，過分的縱容自己的心性，良心會(huì)一直不得安寧。譬如我，我居然相信了父親說的“估計(jì)三四天”，我一直以為，外婆不會(huì)那么快，總要等等我，總要再見我一眼！

縱然是一語(yǔ)成讖！

沒有三天的光景，我將為我的作為背上一輩子無(wú)法泯滅的自責(zé)！我縱容了自己的僥幸，沒有人知道，漫長(zhǎng)漫長(zhǎng)的歲月里，會(huì)有多少讓人無(wú)法原諒的后悔，僅此一次，我將終生不安！

7月18日，因?yàn)榭蓯旱默嵤碌R，回家的事情被擱置至下午，沒等我買上車票，父親的電話傳來(lái)噩耗：外婆已仙逝而去！……

任何話語(yǔ)都是蒼白無(wú)力的了。

終于，我跪到了外婆面前，可憐她已被擱置于水晶棺內(nèi)；眼淚肆意橫流，心如刀割，肝腸寸斷，我可憐的外婆！

終究沒能讓我再看一眼！

母親說，老太太彌留之際是清醒的，我問她，想不想遠(yuǎn)，我讓她回來(lái)；

老太太說：想，我想的很?。?/p>

我深深的躬下身去，愧疚和悲痛讓我深深的躬下身去，仿佛幾千幾萬(wàn)只手掐住我的脖子，幾千幾萬(wàn)只刀子不停的宰割我的心臟，相顧已無(wú)言，唯有淚千行！料得年年腸斷處，明月夜，短松岡！

過了一七，母親說，你回去吧，工作那么忙，事情已經(jīng)如此，悲傷只是徒勞，生活要繼續(xù)的，生命中的沉重叵測(cè)至不可說，人，要活的是個(gè)心情。

——難道，睿智的母親早已透悟她的生死？！

母親或許一開始就知道她的病是什么，從那個(gè)炎熱的下午撞見淚眼婆娑的我開始，母親就一定是知道的。那樣大的手術(shù)，那樣觸目驚心的傷口，那樣大大小小的管子從身體插出來(lái)，整整一個(gè)月，母親承受著巨大的痛苦！

父親說，人吃五谷雜糧，誰(shuí)能沒個(gè)病沒個(gè)災(zāi)的，關(guān)鍵是要有個(gè)樂觀向上的態(tài)度。

母親一直恢復(fù)的很好，以前不認(rèn)識(shí)母親的人都說，看不出是動(dòng)過癌癥手術(shù)的人啊，母親就很釋然，很有信心創(chuàng)造一個(gè)醫(yī)學(xué)奇跡，她說，最起碼，要活到能看看我的孫兒！

誰(shuí)說母親只剩三個(gè)月光景？！我們漸漸的也都釋然了；我開始忙畢業(yè)忙工作忙生活，開始比學(xué)生時(shí)代更吝嗇起區(qū)區(qū)三個(gè)小時(shí)的車程……

所有的事情，只有父親一個(gè)人知道；他不愿意告訴我和弟弟太多，縱然我也已成了家，真正成了大人，很多事情，他也只是一個(gè)人默默的承受著——2006年4月份，母親做完手術(shù)的整三年，在脖子下面的淋巴上，發(fā)現(xiàn)了癌細(xì)胞轉(zhuǎn)移跡象。大家依然找出各種理由蒙騙母親，希望她不要有壓力，母親黯然無(wú)語(yǔ)，末了，跟我說：遠(yuǎn)，我想寫本回憶錄，這一生，真是恍然如夢(mèng)，哪一個(gè)不是孤獨(dú)的生，不是孤獨(dú)的死呢……

母親是睿智的，但同時(shí)積極接受治療；06年的11月份，轉(zhuǎn)移至肺上，母親開始咯血，白血球減低，07年3月開始轉(zhuǎn)移后的第三個(gè)化療療程，07年7月，外婆去世，07年8月底，母親因白血球低無(wú)法再化療，轉(zhuǎn)為消炎。

9月份的時(shí)候，我跟母親許諾，等過了十一，我?guī)透赣H一起去海南，母親很高興，卻又拒絕不去，父親說，你媽是怕你花錢啊——我無(wú)以言對(duì)。

因?yàn)閼M愧。從04年進(jìn)入旅游界，從來(lái)沒有帶著家人旅游過，尤其是父母，有時(shí)候老覺得自己忙，其實(shí)不然，無(wú)非是對(duì)自己無(wú)謂的解脫，以為一個(gè)忙字就可以撇的清楚，結(jié)果到了最后，后悔和缺憾時(shí)刻折磨這脆弱的神經(jīng)，痛不欲生！

07年10月，母親開始出現(xiàn)胸積水，呼吸異常困難，往往一個(gè)星期就要抽一次水，這個(gè)時(shí)候母親不愿說太多話，飯食也日益減少，父親卻依然勸我，你盡管忙你的，真到了最后肯定就讓你回來(lái)了，要安心工作。我依舊不放心，每日都打電話，母親再接住電話已是頻頻交代后事，我知道，這一回，我不能再后悔了。

終于將工作告一段落，陳愷和我一同回了家。母親半躺在床上，微閉雙眼，桌子上堆滿大小的藥瓶，房間里充斥著沉重的氣息，對(duì)我們的回來(lái)，母親沒有過多的言語(yǔ)，只是微微點(diǎn)了頭；不久便咳起來(lái)，幾乎每口痰里總有血紅的顏色，母親艱難的大口的呼吸著，父親說，這是胸腔里又積了水，前日里才去抽過啊！

我強(qiáng)忍著往外翻涌的淚水，我知道，這個(gè)時(shí)候，最不能哭的，只有我。

母親從早到晚一直躺在床上，甚至沒有力氣走出屋外，偶爾能安穩(wěn)的睡一會(huì)兒，我們都不敢發(fā)出太多的聲響，生怕影響了她。母親幾乎沒能在夜里睡的好過，胸腔積水讓她每時(shí)每刻都在窒息！

母親跟外婆一樣，一直都很愛干凈，父親畢竟是男人，很多細(xì)節(jié)方面照顧不到，連給母親洗洗腳也是沾了水就好；我理解，父親已經(jīng)很辛勞了。

我給母親打來(lái)熱水，握住她的雙腳，止不住鼻頭的酸楚，母親也曾經(jīng)是光鮮漂亮的啊，如今兩腳腴腫無(wú)力——母親說，你回去了要給你婆婆也這么洗哦，一定要賢惠孝順……

我無(wú)言以對(duì)。

趁著換水，趕緊的把即將溢出的淚水揩干，母親就是這樣，永遠(yuǎn)都在替別人著想，凡事無(wú)論痛快不痛快都窩在自己的心里，這樣，如何不得這可惡的病癥！讓我們后人，情何以堪！

到了十一月底的時(shí)候，母親更加的虛弱，幾乎三天一次的抽水也不能進(jìn)行了；醫(yī)生說，動(dòng)個(gè)外科手術(shù)吧，直接將管子插入脊柱，讓積水順管流出，不然身體承受不住。父親默許了。而至于體外的積水瓶，醫(yī)生說，不要問我什么時(shí)候能取掉，兩種情況下可以，一是病好再是死亡。

我恨醫(yī)生的冷漠無(wú)情，可有什么用呢，醫(yī)生已經(jīng)交代，母親這種情況，也就是五七十來(lái)天的光景了！

奇跡似乎已經(jīng)不可能再出現(xiàn)，父親安慰我也似在安慰自己，母親從03年被判三個(gè)半月的生命如今已經(jīng)超額至整整四年零六個(gè)月，父親說，還想什么呢，老天已經(jīng)給我們奇跡了，關(guān)鍵是讓你媽走好，她的痛苦我又怎么能不知道呢，這畢竟不是要挑要擔(dān)，真是替換不了啊……

終于，醫(yī)生給母親開了嗎啡止疼，母親的癌細(xì)胞已經(jīng)轉(zhuǎn)移至心臟和骨頭，不用也不行了。開始間隔時(shí)間還長(zhǎng)，到了后來(lái)，隔上三四個(gè)小時(shí)，母親總要哀求父親為她打針。

父親偷偷跟我說，難道你媽真是想要走呢，這幾天對(duì)我總是惡言惡語(yǔ)的；晚上吃飯時(shí)都等不及晾涼了，難道是回光返照？

我黯然淚下。

母親跟我說，我心里難受的很啊，從來(lái)沒有這么難受過；遠(yuǎn)，我難受的很啊。

一直以來(lái)，母親從來(lái)沒有跟我們夸大過她的痛楚，我知道，父親的預(yù)感是正確的，然而，除了悲傷，我們真的是束手無(wú)策！

終于。12月6日。凌晨。

我被弟弟急促的電話鈴吵醒。

弟弟很慌張，姐，媽不行了，吐了一大攤烏血，趕緊收拾收拾床，我們回家。

一剎那，身體仿佛被抽空了一樣，隨即而來(lái)的是滿腹?jié)M腔的酸痛，洶涌到心臟來(lái)，用幾百幾千細(xì)小的針來(lái)回的刺，而后擁擠在脖子咽處，咽不下去的腥咸的嘔感，腸斷此時(shí)，心碎此時(shí)！

我跌跌撞撞的奔向醫(yī)院。

大門口停著輛大車，醫(yī)生護(hù)士站著一大片，表姐表哥們也到了；幾個(gè)人慌里慌張的把母親往軟擔(dān)架上放。

還沒跨進(jìn)房間，我的腿早已發(fā)抖，軟弱不堪，幾乎沒有力氣，也沒有勇氣問一問，母親確已經(jīng)是行將就木，可否還有最后一口氣在？——總是要再見我一眼的??！

母親任由他們七手八腳的抬上車，顛顛簸簸的回到了家。

母親終于躺到了自己的床上。

我和弟弟圍在她的身邊，不停的喊，媽，媽！媽！……

母親努力想睜開眼睛，嘴里含糊不清的答應(yīng)著。好容易緩過來(lái)一口氣，母親說，別喊了，我累啊，我想睡一會(huì)兒，就睡一會(huì)兒啊！

母親的生命力是頑強(qiáng)的。自醫(yī)院回來(lái)，顛簸不說，腰間的積水瓶的水被倒掉，懸空至著，擱置的透明管是要一直插在水中不能進(jìn)空氣的；母親卻一直堅(jiān)持著。

直至中午，母親幾乎沒有醒來(lái)的時(shí)候。只是大口的喘著氣，不停的把被子往下扯。我們知道，她是心里憋悶，就如同父親說的，這不是要擔(dān)要挑，誰(shuí)也代替不了啊！

到了下午，母親反常起來(lái)，不停的要求下床解手，力氣大的驚人，誰(shuí)也攔不住。懂得的親戚說，這是你媽要順最后一口氣啊——殊不知，人到最后，想要咽下去那口氣兒多難！

我的淚洶涌而出。

母親最后清醒說了兩句話。跟陳愷說，你倆不要鬧矛盾??；跟弟弟說，你別上網(wǎng)了啊。

晚上十點(diǎn)，母親再喊也不應(yīng)聲，還是大口的逮著氣喘。

父親說，真是不行了，真的是不行了，唉……

……

我跟弟弟一人一邊的守著母親，眼睜睜的看著母親將最后一口氣越拖越長(zhǎng)，終于，咽氣。

母親終于靜靜的躺在那里。自03年動(dòng)完手術(shù)，母親就幾乎是坐著睡覺的，而今，母親終于可以躺平了睡，心臟和骨頭也不再疼痛，再也不用受罪，再也不會(huì)喘氣，而，母親再也不會(huì)說，遠(yuǎn)，寬容是一種美德，吃虧是福氣……

自此，陰陽(yáng)兩相隔！

自此，我再無(wú)母愛；

自此，我亦無(wú)法茍活！

然而，兒時(shí)最早關(guān)于母親和外婆的記憶，真的記不得早晚的了。除了那年的火車和桃園，能在日后夢(mèng)縈魂?duì)康模?/p>

那個(gè)停電的月亮皎潔的夜晚，母親抱著小小的我坐在院子里，聲情并茂的跟我講海力布的故事……

無(wú)論多少年后，我都會(huì)給后代子孫們講，我的母親，光榮的一名人民教師。

母親仙逝，享年57歲。

生活如同故事，故事組合成生活。故事是悲是喜，我們自己卻從來(lái)都做不了主。春夏秋冬周而復(fù)始，那些逝去了卻仍然叫人懷念的痛與笑的日子，如同一束束幸福的軌跡。那些飄飛的蝴蝶，它們仿佛來(lái)過這甜暖世界，絢爛過，就別再說一切是枉費(fèi)……

因?yàn)?，恍然如?mèng)，這一生。

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贊? 評(píng)論 轉(zhuǎn)發(fā)

孫玲:

2008-1-4 21:44

過去吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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王娜:

2008-1-4 22:53

遠(yuǎn)，從那天你給我留言到現(xiàn)在我都不敢給你聯(lián)系，不是怕你受不了，而是我自己太脆弱，我怕自己不爭(zhēng)氣，然后影響你，所以，我一直都逃避著，直到看到你寫出來(lái)這篇文章，我才敢跟你留言

什么都不說了，一切盡在不言中

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張黎黎:

2008-1-13 19:16

遠(yuǎn)，這么長(zhǎng)時(shí)間一直沒有你的消息，我想你是回了老家，我也一直在心底默默的為你和你的家人祈禱祝福，真的沒有想到今天看到這樣的消息，你心底的痛我明了，因?yàn)樵?7年的中秋節(jié)剛過，我就失去了疼愛我的奶奶，突然的讓任何人都無(wú)法承受，我也只能用一句話來(lái)安慰自己，祝愿奶奶在她的世界里快樂安詳，現(xiàn)在我想把這句話也送給你，打點(diǎn)心情，收拾行裝，繼續(xù)趕路吧，我們的路還很長(zhǎng)，我們還有許多親人需要我們的關(guān)心照顧，過去的已經(jīng)成了遺憾，不要讓后悔出現(xiàn)在我們以后的生活中！

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橙色夏日:

2008-1-28 19:14

不知道說什么能夠安慰你~~~~~阿姨最后說的話是對(duì)你最后的期望~~~

她只是希望自己的兒女過的好~~~!

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啨惈圊橙:

2008-2-14 12:57

寶貝，加油~

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昨夜夢(mèng)游澆花:

2008-8-2 10:02

折磨看完小妹的記憶，很是艱難，眼睛模糊的我還是急急的看完了，你的兩篇記憶！真的，親情就是天

天的事莫過于失去這份情！

想來(lái)，現(xiàn)在的小妹也不會(huì)孤單，身邊有你的老公疼你，心中有你的媽媽，和你媽媽的媽媽在陪你！

有同樣的痛楚和經(jīng)歷，所以我理解，只是沒有你理解的透徹和真切！我最初的時(shí)候有的只是怨恨，畢竟小時(shí)候我沒有和她在一起，所以８歲被她接回了家，也沒有什么感情可言，只到她離去的９４年，我也１４歲，我仍然沒有流淚，也沒有怨恨的表現(xiàn)，有的只是無(wú)底的冷漠！不過我卻記憶猶新，直到出殯的時(shí)候，我放聲哭毀了嗓子！

那時(shí)不懂！現(xiàn)在懂了！心里的怨恨化作無(wú)止的愛和紀(jì)念！

好了，都過去了?。保澳旰?，我沒有后悔！因?yàn)槲覟槟棠炭蘖耍?/p>

現(xiàn)在我為小妹的媽媽和外婆哭了！

有個(gè)人－－你遺忘的人

在我心中的記憶小妹是堅(jiān)強(qiáng)的！小妹是優(yōu)秀的！小妹是我那時(shí)最想祝福的人！

明天會(huì)更好！親情無(wú)價(jià)，好好對(duì)你的父親！多看看他！

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夜つ合歡:

2008-10-3 11:57

人確實(shí)挺難面對(duì)生死離別，但有時(shí)你不得不去面對(duì)，所以希望你想得開點(diǎn)，用心祝福她在天堂過的好。。。

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