1，為什么和爛人計(jì)較十有九輸？
因?yàn)闋€人是沒(méi)有底線的，他也要把你拉入這個(gè)沒(méi)有底線的戰(zhàn)場(chǎng)。
你想要底線，就輸?shù)暨@場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，不要底線，輸贏未知，但最起碼你先失去了底線。
就像尼采在《善惡的彼岸》中所說(shuō)：
“與惡龍纏斗過(guò)久，自身亦成為惡龍。凝視深淵過(guò)久，深淵將回以凝視?！?/p>
因此，你和爛人計(jì)較，多半的結(jié)局是輸。
2，抑郁癥總是胡思亂想怎么辦？
很多抑郁癥的朋友會(huì)面對(duì)一個(gè)困境——反芻思維很嚴(yán)重，關(guān)于反芻思維學(xué)者定義的反芻思維表現(xiàn)為人面臨痛苦情緒時(shí)反復(fù)思考情緒本身的一種思維方式。這種思維方式對(duì)解決問(wèn)題沒(méi)有任何幫助，反而會(huì)加重痛苦情緒，是一種消極的思維方式。
說(shuō)的通俗一些就是止不住的胡思亂想，很多朋友也會(huì)咨詢總是停不住胡思亂想該怎么辦？
我這里給大家一個(gè)技巧，就是專注當(dāng)下的方法，比如吃飯時(shí)吃飯，睡覺(jué)時(shí)睡覺(jué)，做什么心就放在什么上，如果有要思考的東西，每天安排固定時(shí)間靜坐后閉目專門(mén)思考，沒(méi)有要思考的就靜坐（平時(shí)也可以）讓大腦休息，自發(fā)運(yùn)行，不去干擾。
總結(jié)起來(lái)就是：順其自然念起不隨，為所當(dāng)為轉(zhuǎn)移注意。做原來(lái)的事就行。
堅(jiān)持方法去做，相信不久的將來(lái)一定會(huì)慢慢擺脫止不住的胡思亂想！
3，答應(yīng)了的事遲遲不行動(dòng)，真的是因?yàn)楹⒆印皯小眴幔?/p>
父母?jìng)兂３?huì)遇到這樣的困惑：孩子答應(yīng)得頭頭是道，但就是遲遲沒(méi)有行動(dòng)。
這往往會(huì)激起父母的憤怒。我們百思不得其解，為什么明明知道自己哪里做得不好，知道應(yīng)該怎么做才是正確的，行動(dòng)起來(lái)就那么困難呢？
“懶”，是父母對(duì)此給出的解釋。這可能是部分原因，但也許不是問(wèn)題的核心。孩子不行動(dòng)，不代表他不想改變，甚至恰恰是因?yàn)樗胱兊酶?。但是他害怕面?duì)真實(shí)的自己，如果全力以赴了還是沒(méi)有做好，沒(méi)有學(xué)好，那就會(huì)證明是自己的能力不足?！皯小笔莻€(gè)很好的保護(hù)傘，相比于能力差，他更愿意接受父母這樣說(shuō)：要不是他“懶”，他一定可以做得很好。
父母?jìng)冃枰伎嫉氖?，是否傳遞給孩子太高的期待，超出實(shí)際能力的高期待帶來(lái)的高壓力會(huì)讓孩子裹足不前。分解目標(biāo)，是分解壓力的好方法，孩子也更容易在完成一個(gè)個(gè)小目標(biāo)里收獲自信。而信心，會(huì)促成他們進(jìn)一步的行動(dòng)。
4，自戀型母親只在乎自己以及孩子在他人眼中的形象，從不在乎孩子的感受。比如她會(huì)強(qiáng)烈要求孩子出門(mén)必須穿某件“好看的”衣服，即使那件衣服孩子不想穿，因?yàn)閷?shí)在是很不舒服。比如家庭聚會(huì)上，要求孩子一定要英俊瀟灑，知書(shū)達(dá)理，喜形于色，熱情開(kāi)朗，必須拿出最好的狀態(tài)，而忽略孩子那段時(shí)間正經(jīng)歷情緒的低谷。
表現(xiàn)在學(xué)習(xí)上，自戀性母親對(duì)孩子的期待可能會(huì)超過(guò)孩子的實(shí)際能力。對(duì)她來(lái)說(shuō)，孩子成績(jī)好壞的意義，還體現(xiàn)了她是否是個(gè)好母親。她沒(méi)有能力把自己和孩子分離，孩子好，就是她的榮耀，孩子不好，就是她的“恥辱”。
不能被無(wú)條件接納的孩子更容易自我否定，懷疑自己的價(jià)值感：父母接納我是有條件的，不只是因?yàn)槲揖褪俏?，而是我必須要成為什么樣的人?/p>
5，孩子發(fā)生語(yǔ)言障礙，眼神呆滯，行動(dòng)遲緩，不愿意探索外部世界，無(wú)法跟人互動(dòng)，總是縮在父母身邊，一丁點(diǎn)不如意就歇斯底里暴怒。媽媽幾乎24小時(shí)陪伴孩子，為孩子各種付出。
我見(jiàn)過(guò)好多例這樣的親子關(guān)系。無(wú)一例外，媽媽沒(méi)有自己的中心，注意力幾乎時(shí)時(shí)刻刻撲在孩子身上，嚴(yán)重跟孩子共生。
然而這些媽媽，普遍覺(jué)得自己是在給孩子充分的愛(ài)與自由。幾乎所有事情都盡力順著孩子、滿足孩子。
其實(shí)只要問(wèn)一個(gè)問(wèn)題，如果沒(méi)有孩子，比如孩子跟爸爸單獨(dú)出去玩幾天。這幾天媽媽自己的日子，還能安排得有滋有味嗎？
共生的核心有兩個(gè)，以供自檢。
1）、父母一直妄想操控孩子的情緒。親子關(guān)系中，為孩子做事情的心理動(dòng)力是：我應(yīng)該可以做XXX，使得孩子不會(huì)哭，不會(huì)有情緒，不會(huì)有創(chuàng)傷。
2）、自己不去直接體驗(yàn)自己的人生，什么事情都要經(jīng)由孩子去體驗(yàn)，這就是寄生。打個(gè)不恰當(dāng)?shù)谋确?，鬼沒(méi)有自己的身體，得附體別人才能體驗(yàn)活著的感覺(jué)。
比如吃飯，父母不專注于自己盤(pán)子里的食物，不能專心品嘗食物，而是時(shí)刻盯著孩子吃了幾口，仿佛看著孩子吃飯，就等于自己享受到了食物。
比如社交，父母覺(jué)得自己不擅長(zhǎng)跟別人交往，到陌生環(huán)境里很局促，于是躲在孩子背后，拿孩子做“社交話題”。
比如出門(mén)。如果不帶著孩子一起出門(mén)，不是為了帶孩子去XX地方，媽媽自己連下樓的心氣都沒(méi)有。
如實(shí)的去觀察事實(shí)本身：我活得自在嗎？孩子活得開(kāi)心嗎？如果我每天很焦慮，孩子時(shí)常眉頭緊擰，明顯很多憤怒不滿，那這肯定不是愛(ài)和自由，這是嚴(yán)重的寄生關(guān)系。
