我，25歲，三本大學(xué)，三分熱度，三流工作。思想上無(wú)比勤奮，就像大家所說(shuō)的，我總覺(jué)得我有一天會(huì)很有錢，盡管我也不知道哪來(lái)的自信，可是就是覺(jué)得這一天越來(lái)越近了。
在我還沒(méi)有大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候，我充滿了對(duì)世界的好奇，期望自己像電視演的那樣，女白領(lǐng)，叱咤職場(chǎng)，努力，勤奮，得到領(lǐng)導(dǎo)賞識(shí)，大家重視，徹底展現(xiàn)我的能力。可是在我離開(kāi)學(xué)校，離開(kāi)父母的生活費(fèi)，開(kāi)始找工作，找到工作，參加工作時(shí)，我覺(jué)得這不是我想要的，拿著微薄的工資，每天接受領(lǐng)導(dǎo)打的雞血，過(guò)著不知道在拼什么的一天又一天，那時(shí)候，不知道意義何在，很多次，前一天想通了，第二天早上斗志滿滿，可是第二天受到了些挫折，就立馬回到原地，我開(kāi)始自我懷疑，開(kāi)始不知所措，可是又舍不得放棄，我甚至都不知道到底怎么做是對(duì)，怎么做不對(duì)。就這樣，我堅(jiān)持了一年，那一年，我覺(jué)得那是我最黑暗的一年，我每晚都在焦慮，找很多人談，總是莫名奇妙的就想哭，雖然幾乎沒(méi)什么休息時(shí)間，可還是覺(jué)得很空虛，我達(dá)不到我想要的，可是我還停止不了我的想法。
那年年底，我辭職了， 繼續(xù)焦慮，然后我開(kāi)始改簡(jiǎn)歷，找工作，積極的參加面試，再進(jìn)行改改改。有一次我認(rèn)為有兩個(gè)對(duì)我都非?？春玫墓?，同一天等入職消息，最后等到的卻是不好意思，我覺(jué)得你可能不太適合這個(gè)崗位，那一刻，我覺(jué)得我失敗極了，我就是個(gè)loser，我可能這輩子都找不到工作了，難過(guò)的想馬上死掉算了，可是哭過(guò)之后我冷靜的想了想，我還是要繼續(xù)找工作的呀，我還是要努力的啊，那時(shí)候我知道我終于克服了自己，找到了對(duì)抗焦慮的辦法，親愛(ài)的，在你焦慮時(shí)，你怎么想都對(duì)你任何幫助都沒(méi)有，唯一的做法就是去做。做什么都好，繼續(xù)去做之前的準(zhǔn)備，做對(duì)你有益的事情，什么都不想，僅僅去做就可以了。因?yàn)橄敕o(wú)論多成熟，都要落實(shí)到做法才知道可行與否。在你每一個(gè)自我懷疑，焦慮不安，難以入眠的夜晚，你需要的不是自責(zé)，而是計(jì)劃好下一步我該怎么去做。
