就像“聽過很多道理，依然過不好這一生”一樣，看過很多育兒書，依然會情緒失控。以前看到類似“如何做個不吼不叫的媽媽”的文章時，就像抓住了一根救命稻草，拼命吸收養(yǎng)料，希望自己在未來可以做個淡定的脫俗父母，可現(xiàn)實哪里會隨人愿，你以為掌握了法寶，可碰到熊孩子的那一秒，就完全失效了。

我家是個女兒，夢想中的女兒應(yīng)該甜美中帶著點羞澀，再能吟詩作賦來點藝術(shù)氣息，不要做驕傲的公主，自由灑脫地當(dāng)個秀發(fā)飄飄的文藝女青年就好……如果說這個夢想在幼兒園時期還能讓我看到些希望，那么上了小學(xué)之后，我就徹底絕望了。“荔枝電臺”停更，因為那個三歲開始說故事的小孩再也不愿意說故事給大家聽了；舞蹈課停了，因為那個曾經(jīng)說自己最愛跳舞的小孩受不了練功的苦，毅然放棄了；鋼琴課處在尷尬狀態(tài)，因為當(dāng)年那個立志絕不后悔的小孩現(xiàn)在覺得練習(xí)太枯燥無趣，開始用行動抵制卻始終不肯說出“放棄”，或許是礙于當(dāng)年立過的誓言；面對學(xué)校的活動，從來只有一句：“我不參加！”不愿強求她，只是因為尊重她的個人感受。雖然雞血媽媽的內(nèi)心及其不淡定，但是還是要配合娃一起裝得很佛系。

人都說剛上小學(xué)的適應(yīng)期很難熬，而我卻感覺是越來越難熬。一年級的第一學(xué)期過得還算順利，沒有怒吼，沒有爭吵，遇到問題或者挫折都是動之以情，曉之以理，千言萬語只為表達這個主題——“你在我心中是永遠的最愛”和“勇敢做自己”！說實話，我都被我自己感動哭了，畢竟我小時候可沒有人對我說過這樣的話。這學(xué)期開始，娃的叛逆意識增強了，我們之間的矛盾也開始越積越深，所有和風(fēng)細雨式的交流，只是在她耳邊輕輕飄過，不留下半點痕跡；所有狂風(fēng)暴雨式的怒吼，只換來梨花帶雨的不服和劍拔弩張的緊張局面。每天都會上演一段白熱化的爭執(zhí)，直到我開始失控歇斯底里。我何嘗不痛苦，每天在“吼”與“后悔”之間來回徘徊，我每天寫下反思日記，正視自己的“錯誤”行為，努力塑造“好媽媽”的人設(shè)。

當(dāng)生活單調(diào)到只有工作和娃時，機械到令人恐懼。每天六點準(zhǔn)時打卡下班，拖著疲憊的身體站一個小時的地鐵到家，進入家門的那一刻我就開始了另一份“三陪”的工作，爭分奪秒地陪練琴、陪看書、陪睡覺……等把娃哄睡著，看看時間已然十點多了，想想明早還要六點半起床，我只能放棄做其他事情的想法。長期的熬夜和壓力，我的黑眼圈越來越嚴(yán)重，涂再多粉都掩蓋不住疲憊的靈魂。

只有暫別，才能意識到之前的生活有多麻木。上周終于有機會出門，不用檢查作業(yè)、不用盯她彈琴、不用面對她的挑釁，雖然身處異地各種水土不服，但是心理上的放松卻讓我很感激在外面的時光。尤其是一個人坐在高鐵上，塞上耳機將音樂開到最大，放佛整個世界就只剩下你一個人，你面對自己，和自己對話，在一種虛無的狀態(tài)下享受一種充實的孤獨感。有那么剎那，我想就這樣了無牽掛地流浪下去。

流浪是不可能了，該到的站總會到，該下的車也必須下來。重新面對一地雞毛的生活，心理的落差又豈是瞬間能調(diào)整的？所以，昨天我毫無征兆地成功引爆了情緒，不僅針對孩子，還針對老公。如果一個人要上班、要掙錢，要管孩子學(xué)習(xí)、陪孩子參加各種活動、時刻關(guān)注孩子的身心健康，要無條件支持老公的事業(yè)，還要擠時間做家務(wù)拖地收拾房間……我為這個家“負重前行”，可我的生活在哪里？

多少次的出逃機會，因為家庭我放棄了；多少次的華麗轉(zhuǎn)身，因為孩子我放棄了……因為家要“穩(wěn)”，只能允許一個人出去闖，我只能努力說服自己心甘情愿地坐在小小的格子間里，做著毫無生氣的工作；因為孩子要“陪伴”，我只能切斷和外界的聯(lián)系，盡可能的把時間都用在孩子身上。

我對老公說：“或許我還是個孩子，或許我極度缺愛，我也需要陪伴……”

哪個媽媽不想做個被人捧在手心的公主，哪個媽媽愿意不顧形象地大吼大叫，她們只能用吼來掩蓋脆弱、疲憊與緊繃，奮力強撐，虛張聲勢，然后在黑夜里躲被窩里哭泣——“我怎么變成了我最討厭的那種人”？