近半年來，好像開始活明白了，越來越曉得要愛自己，因為愛別人會受傷，親情、友情和愛情，除了自己以外，我把所有感情都看得很重，可是，我并沒有過得快樂。
我把自己活得很卑微，省吃儉用、節(jié)衣縮食，看到喜歡的衣服，因為價格沒有在可接受范圍內(nèi)而放棄，我覺得把我僅有的錢花給我在乎的人，這樣我就會開心，我就能得到更多的愛。
然而呢，我依舊憂郁、孤獨。
我不懂得如何去愛自己，很多年來，我?guī)缀醪怀栽顼?，盡管我知道不吃早飯的危害；很多年來，我也習慣熬夜，盡管我知道這樣傷害身體。但是，我又自暴自棄的想，如果疾病真的找上了我，那就欣然接受吧。
不怕死嗎？和很多人相比是不怕的。我覺得每一個怕死的人，都有自己留戀的人和事。
記得80多歲的曾祖母就特別怕死，只要身體有一丁點兒的痛，就會吃藥、打吊瓶，嘴里不停的呻吟，好像每次的頭痛感冒如同病入膏肓。
也許我說這樣的話，有點不孝，但是寫在這里就是想說，不管你怕不怕死，死亡都會在某天光臨，誰都逃不走，也躲不過。
我總相信，人的命數(shù)是一定的，在這世間走一遭，總是要嘗遍酸甜苦辣的，時間一到，各自離開。
所以，要快活的過這一生。愛而不得的痛最為痛，所以喜歡的東西，價格又在自己的合理范圍內(nèi)，就去買，而不是日日為別人而活。
以前，太在意別人的看法，活得小心而又拘束，很多個生命中重要的場合都是在湊合，因為經(jīng)常妥協(xié)，所以便心存不滿。
想要的，就自己去努力、去爭??；喜歡的，就自己去掙錢買，活得獨立而堅強。不必在意別人說你拜金、不懂得過日子，我就是我，至于旁人怎么看我，既不需要，也沒必要。
如果一輩子都按照別人的想法去生活，做一個溫順的、賢惠的、善良的人，那是我嗎？那他媽的是神吶！
從現(xiàn)在起，愛自己，吃穿用度莫要委屈了自己。想想很多同齡的女孩子，別人每月的工資全都用來消費，而我呢，小心翼翼的攢著那些微不足道的錢，也沒有過得比別人開心。
人生在世，不是活得舒心最重要嗎！每天都郁郁寡歡的，總有一天，你會對這個世界失望。
我是一個心特別冷而又特別細膩的人，有時會因為一丁點的溫情而感動到落淚；有時卻是拿100度的開水也化不開冰封的心；有時會因為在某一瞬間的一個動作和一句無心的話語，而對整個人失望。
我聽過很多人說我高冷和無情，因為深情總被無情傷，莫將深情付錯郎，愛自己，永不會錯。
我活得太過沉重了，我忘記了我該為自己而活。我先是自己，而后才是扮演著其他的很多角色。這些年來，我為別人考慮，而從未去好好規(guī)劃過自己的生活，以至于渾渾噩噩到如今。
想來，此生我也沒做過什么正確的選擇，如果可以重來，我一定會選擇走不同的路，認識不同的人，即使如此，還是不如意，我也認了，再糟糕又能糟到哪里去呢？
我讀書，也寫文章，字里行間里積極向上，而我才是真正缺少正能量的那個人啊。
曾經(jīng)在網(wǎng)上看到過這樣一個故事：一個人去看醫(yī)生，說他得了抑郁癥，生活如此的尖酸刻薄，他孤獨而絕望。醫(yī)生說：“那個最有名的小丑在城里，去找他吧，他能讓你開心起來。” “但是啊，醫(yī)生，”他突然大哭，“我就是那個小丑??！”
落筆至此，還需要再說些什么嗎？
