下課，人出。
漫無目的地在夜晚的校園閑逛，在昏黃的路燈下讓思緒上升，與游星并肩，自由自在。
到這個冬季，十七年的時間，從沒想過有一天，我會坐在電腦前，敲著鍵盤，告訴自己你是個怎樣的人。
從出生開始，“任性”這個詞就注定貫穿整個生命。有時候，我們不得不承認(rèn)所謂的天性，與生俱來。可是，每個人都會對我說，你不能那么任性，沒有那么多人會包容你的任性。然后我學(xué)會了隱藏，努力地壓制心底的情緒。累了不煩躁，氣了不發(fā)泄，傷了就自己給自己一個擁抱。因而多數(shù)人對我的第一印象是脾氣好，愿意和我相處，可久而久之，我任性的本性暴露，她們愣在原地，她們怕了，她們躲了，她們走了。只留我一人在起點拼命追趕，奮力大喊“可是我并沒有惡意啊”。吶喊撞到冰冷的墻壁上，只回饋給我回聲。我在一個黑暗無聲的房間里左右沖撞，但卻像被關(guān)在加塞瓶子里，空氣稀薄，無處可逃。
之后我遇上了孤獨先生，愛上了他，不想承認(rèn)，又不得不承認(rèn)我喜歡和他在一起的時光。既然沒人懂我，那就做自己最好的朋友，自言自語，自問自答。我知道，孤獨先生一定會對我不離不棄。也只有他能看到我的全部。
我是個沒安全感的人。我的世界很少有人能走進(jìn)。因為我怕，我怕一些人來了，又走了，只留下了一地狼藉。因為我怕，我怕回憶里的甜蜜會被遺憾和傷害覆蓋，留下潰爛的傷口，好疼。所以，我狠狠地偽裝自己，無論所遇何事，都云淡風(fēng)輕，過眼煙云，無論所遇何人，都萍水相逢，山高路遠(yuǎn)，江湖再見。
卻，又做不到真正豁達(dá)。從不廣交朋友，朋友圈點贊數(shù)總是少的可憐，但卻自顧自喜，幾個至親好友足以?？山磺橹辽畹?，總恨不能日日黏膩，總是渴望自己在她們的世界里是個“最”字。背對背走散后，亦遲遲未能釋懷，懊悔如果當(dāng)初自己改變，結(jié)局會不會不一樣。
或許，再延長一段時日，我也依舊倔強(qiáng)如初。畢竟人總是失去后才追憶。
我愛幻想，最愛幻想得無邊無際。想自己和一只老虎相愛，想牽牛星和織女星擁抱，想彼岸花不必遙望千年，想公主和小矮人永不分開，想穿越見見倉央嘉措的達(dá)娃卓瑪，想報紙做衣，蒲草為飾，浪跡天涯。喜漫步，努力記住每個擦肩或來不及擦肩的人，想象自己和他們的前世故事，沾沾自喜自己前生驚人的交友面。
如果你看我一人行走，請收回對孤獨的悲憫，因為我的內(nèi)心正勾畫著絢麗得無以描繪的世界。如果有機(jī)會，定會一筆一筆抽出，呈現(xiàn)給你。
我不喜言說。悲了也好，喜了也罷，不會表達(dá)，所以，用寫的。眼淚吸入鋼筆，成了墨水，笑聲收入紙張，成了文字。如此往復(fù)，不再說話，習(xí)慣沉默。不喜在他人面前表現(xiàn)傷感，在這個瘋狂吐槽的時代，心底那些粘稠的情緒顯得那么不合時宜，慢慢的，外表變得無盡開朗，文字變得無盡陰郁，處在兩個極端，但好在有情緒的突破口，供其在內(nèi)心肆意泛濫。
我是個極賦少女心的人，卻喜歡把自己裝得很漢子。有些霸氣高冷，實際撕開面紗之后，是一片藍(lán)得發(fā)亮的世界，掛滿彩色糖果。喜歡吃甜食，尤其是一咬爆出漿的棉花糖，媽媽說能給人幸福的感覺?？释槐Ｗo(hù)，卻又不敢讓人保護(hù)，獨立得嚇人，從擰螺絲到擰瓶蓋，從補(bǔ)衣服到補(bǔ)傷口，好似強(qiáng)大到無需關(guān)心，不可一世，但終究也只是好似。
也許，這就是我吧，不喜歡敷衍，不喜歡欺騙，不喜歡奉承。
也許，這就是我吧，完全的，或者不完全的。祝你喜歡。
不喜歡也好。不想改變分毫。
只想做自己。僅此而已。
