讀初中的時候看過一本課外讀物，上面有篇文章我印象深刻，曾經(jīng)一度被我寫進(jìn)過周記和摘抄中，叫《醒來后我們相親相愛》，作者是一個叫鮑爾吉·原野的作家。我讀書少，不知道這個人，但里面提到泰戈爾在《飛鳥集》里寫的一句，“有一次，我夢見大家素不相識，醒來后才知道我們原來相親相愛。”
當(dāng)時的我不知為何被這句話觸動，也并不理解其深意。剛剛找到這篇文章重溫了一遍，作者寫水滸傳里的梁山好漢，說中國人從古至今最為看重的兄弟之情，說比殺戮、謀略、情愛更讓人傾心的是兄弟之情。
說兄弟，我可能理解不太深刻，但置換成朋友就容易達(dá)成共識了。文中寫的那種兄弟之間的義氣，觸動且切實地打動到了我，但這么多年過去了，正如我第一次看到這篇文章，它讓我印象深刻，卻無法讓我相信。
初中第一次看到，我的人生經(jīng)歷不足以讓我理解，近十年過去了，我再想起來，能理解了，卻沒法深信。
泰戈爾說夢里我們是陌生人，醒來卻相親相愛。
而我越來越悲觀地覺得，夢里我們可以相親相愛，只要清醒了，就發(fā)現(xiàn)我們其實一直都是陌生人吧。
做畢業(yè)設(shè)計跟了一個師姐，我們兩的課題一樣，區(qū)別在于她是碩士論文而我是本科，換言之更像是導(dǎo)師給她找了個幫手，嗯，也可以說是廉價勞動力。好幾個月前我找到她，和她商量之后達(dá)成一致，決定齊心協(xié)力把我們共同的畢設(shè)做完。至少我是真的這么想。好幾個月過去了，累死累活地一個人提樣，她不聞不問，做實驗的樣品基本是我一個人在提取。當(dāng)初說好互幫互助，我?guī)退阉牟糠肿隽舜蟀耄鹊阶约鹤霎a(chǎn)品的時候她就開始玩消失，一邊抱怨老師給她布置的任務(wù)多，一邊又躲避做實驗，一句話就把實驗都丟給我，自己說要去找工作跑的不見蹤影。
年末這兩天我終于把自己的部分做的差不多了，和她攤牌自己之后的安排，可能不會再做實驗了，她才發(fā)慌又開始前后矛盾各種打臉，美其名曰說怕老師給我加實驗，其實是怕我走之后沒人幫她做實驗。
其實糟心的事不是沒有經(jīng)歷過，只是想起我們也曾一起在放假過節(jié)的時候做實驗做到晚上10點吃夜宵，互相鼓勵。最可悲的不是失去，也不是曾擁有，而是你以為自己曾擁有的，其實啥都不是。
我也安慰自己，每個人都不容易，但并不是你每一次對別人的體諒和容忍都能換來對方的?，F(xiàn)在回想她每一次在我面前訴苦，我都是真切地希望能幫到她，也幫自己，然后更加賣力做實驗?？赡苓@些在她眼里簡直單蠢好利用得好笑吧，她只需要拉拉嘴角打打苦情牌，我就賣力配合她表演。
自己也簡直天真單蠢得可笑。
但這是我的錯嗎，我不想承認(rèn)，但好像也沒法否認(rèn)。
我打心底真的不愿相信。
和我同命相連的，是被另一個師姐坑了的，我的基友。
一開始我們一起做實驗，但她的課題和師姐更不靠譜，直接把她帶偏了，光開題報告就改了十幾次，心累程度不言而喻。
我找了她好幾次，想互相吐槽緩和一下她的心情，但她可能心態(tài)真的很崩，沒怎么理我。坦白講我心里是不好受的，因為我自己也是泥菩薩歸江，好不到哪去，是因為真的理解她的處境，作為基友想安慰安慰她，她卻總是把自己的情緒宣泄在無關(guān)的人身上。有時候我也覺得自己矯情，但心里總是覺得憋屈，真正的朋友連最起碼的互相理解的做不到嗎？我可以體會對方的難受，并設(shè)身處地地為對方考慮，對方卻完全體會不到，更別說回饋。
我一直覺得在我為數(shù)不多的聊得來的人里，我們算得上是朋友。但有時候，她身上又像是打開了屏蔽儀，屏蔽了我的真誠善意和求助信號。
說到求助信號，我就想到來自相處了近四年的室友的致命一擊。那篇文章中，作者寫道，“不要認(rèn)為兄弟只存在于古代，只存在于底層，只存在于黑幫當(dāng)中，決非如此。如今的大學(xué)生共居一個寢室，也排老大、老二……畢業(yè)多年，他們也以此相稱，感情篤實?！?/p>
這樣的室友有沒有？也許有的吧，但可能真要碰運氣。當(dāng)你真有麻煩需要求助的時候，現(xiàn)實分分鐘就能教你做人。
九月份我回家做了個手術(shù)，要休養(yǎng)一個月，因此沒法參加暑期實習(xí)答辯。當(dāng)時沒放在心上，結(jié)果后來發(fā)現(xiàn)必須要找人代為答辯，情況緊急，一時間居然找不到人。給一個室友發(fā)消息完全無視，直到結(jié)束才回一句：“找我有什么用？你找別人吧?！倍蠖臅r候她來長沙玩，就住在我家，是我陪著她吃喝玩樂。
那一刻我躺在床上，想自己做人是不是太失敗了。
心里感覺冰涼涼，又沉甸甸。
我不知道我越來越無法相信別人，是因為我一開始就對對方施與了太多的信任，對方?jīng)]有達(dá)到我期望的閾值所以我才失望嗎？那么怎樣才能恰如其分？怎么做，才不會適得其反呢？人與人之間那個信任的閾值，設(shè)置成多少才合適？我所期望的和別人回饋的不相符，得到的負(fù)反饋讓我的閾值一低再低，低到有一天我覺得，可能我們的相親相愛，只有在夢里了。
對于閾值的把控，我希望自己能做到像另一個室友那樣。我做手術(shù)那會，只有她發(fā)消息問我的情況，也麻煩了她很多瑣事。我們的關(guān)系并不是特別親近，但真有事的時候卻只能麻煩她。后來我們走的近了，我們可以一起吃飯，一起去實驗室做畢設(shè)，我心里感謝她，但經(jīng)歷了這些也猶豫了，不再義無反顧地表達(dá)熱情，只是默默守著自己這條線。后來我發(fā)現(xiàn)，她對人的態(tài)度可能才是一個真正理智的聰明人的做法。她可以和別人走的近，但不會熱情過頭，甚至連親近都表現(xiàn)得克制，她不會明顯表達(dá)出自己的厭惡，但隱隱能感覺到她對人的距離感。
這樣的人，讓人沒法討厭，自己也安然自若。
她對別人投以七分的信任，哪怕對方只回以三分，也委屈不到她，頂多日后就投兩分好了。
她拎得清楚，干凈利落。讓人艷羨。
我反思后覺得，我和她的差距可能就在，我太容易信任一個人，而一旦信任，又容易投以太多的熱情和沖動，我太在乎對方的感受。
書里說，這些兄弟們并非仰慕座次，而是渴望親情，渴望在有限的血緣內(nèi)的兄弟之外擴(kuò)展更多的手足之情，為之愉悅與悲傷，為之奉獻(xiàn)與奔走。他們什么也不圖，只為那個彼此的稱呼：兄弟。
可現(xiàn)實讓我沒法相信。除了利益，人與人之間真的能僅靠信任緊緊相連嗎？兄弟之外的手足之情，還能讓我窺見哪怕一點火苗嗎？
現(xiàn)實讓人一次次沮喪。
但我由衷地期望著，它還是存在的。盡管不是每個人都值得，盡管值得的人我好像還沒遇到。
我還是懷著那一絲絲小火苗，有一天我們發(fā)現(xiàn)，我們素不相識，但也能相親相愛。
