這是爸爸走的第二個年頭了。
今天是大年初三，爸爸走之后過年就沒有回過家。媽媽現(xiàn)在也會用手機了，我們也經(jīng)常視頻。剛剛想爸爸又哭了起來，還好現(xiàn)在有親愛的在身邊，親愛的對我很好 即使現(xiàn)在的我和親愛的吵架時會用些極端的方式去解決問題。但他還是留在我身邊。
和親愛的遇見，是在失去爸爸那年的九月，我最喜歡的秋天。我常常想，是不是因為上天看我爸爸走了，又安排了一個人來愛我。我好幸運。
爸爸，好想你，雖然知道你再也回不來了，但還是會嘆命運不公，還是會責備自己不爭氣，在你在世的時候做的不夠好，還是會想為什么死了就活不過來了，為什么會有這么殘忍的事情。
我想我永遠都無法從失去你的悲傷中走出來，那就讓我永遠帶著對你的想念，有一天把它化成我堅強的動力，而不再是我最脆弱的地方。
爸爸，我可以的，對嗎？
2019.2.7

今天晚上和媽媽視頻了一個小時。這應(yīng)該是我們第三次視頻過一小時，但是半小時以上的視頻倒是有過很多次?？傊蛢赡昵?，幾周才打一次電話，一通電話四五分鐘的時候相比真的好太多了。
今天和媽媽聊到了爸爸，我和媽媽都沒有哭。怕媽媽傷心，也只是提到了而已，并沒有深聊什么和爸爸有關(guān)的事情。也怕自己會哭，惹得媽媽也哭。
27號就是爸爸過世兩周年了。不知道該說什么。
剛剛洗碗的時候，又開始想，可能大多數(shù)人對自己選擇離開的人的看法，還是覺得他們太脆弱吧。如果不是發(fā)生了爸爸的事情，我大概也是不能感同身受的。但我太知道爸爸有多堅強了。
爸爸從小就窮，以至于只讀到小學三年級。不過在我上高中的時候算數(shù)還是沒有他快。即使高中是我知識的巔峰了。
爸爸大概八九歲的時候奶奶就去世了。爸爸要站在鍋臺上炒菜。
爺爺脾氣暴躁，曾經(jīng)把鐮刀扔向爸爸的肚子，爸爸跳了起來，最后打到了他的大腿根。流血太多，就用面先止血。坐馬車去醫(yī)院，車翻倒在了河溝里。
大概十七八歲，爺爺也過世了，年少的爸爸外出打工，還要幫爺爺還債。
二十八九遇到媽媽，結(jié)婚的時候只有兩百塊錢。
后來有了我，我們一家人剛開始租房。在我上小學一年級的時候，我們買了自己的小家。磚房。自己刷墻，自己涂漆。在哪里我度過了多少快樂時光啊。
初中，爸爸來看我，發(fā)現(xiàn)和他說話要很大聲他才聽得見。我哭了，眼淚滴在心里，設(shè)么也沒問。爸爸也什么也沒說。是我膽小，不敢問，不愿意接受。
我上高中，大學，畢業(yè)，日子越來越好了。雖然只是一點點。比以前好了一點點。但那也只是對我和媽媽來說。
爸爸一直在干苦力，五十多歲的他，胳膊上還有肌肉。從未聽過他叫苦叫累。但卻開始經(jīng)常聽媽媽說他又從哪里哪里不干了，因為工友欺負他。但從未在他口中聽到半句。我覺得和爸爸耳朵不好，總是聽錯別人的話有關(guān)系。
我覺得爸爸的的世界可能跟我們不一樣，他那個外表堅強，內(nèi)心可能不堪一擊的世界，善良老實，無助的世界，甚至最后感覺不到一絲溫暖的世界，可惜我最終也沒有走進去。我想這會成為我一輩子的遺憾，然而一輩子竟然還剩這么長。
說來也奇怪，爸爸走那年，我有幾次莫名其妙的想到家人如果離開我了怎么辦。然后就發(fā)生了爸爸的事情。
我也有做努力，總之就是沒做夠，也做的太晚了。
好在有一年放暑假，爸爸沒活干，找了個地方賣烤苞米。我也去幫忙。每天負責給爸爸做飯，人多的時候去幫忙。平靜開心的度過了一個暑假。幸福。
爸爸堅強了一輩子，最后選擇離開，我舍不得，也很愧疚。但你已經(jīng)堅強一輩子了，這一次你選擇解脫。
我現(xiàn)在不相信來生，但我希望有一天自己會相信。原來生還做父女。
2019.3.21

今天是爸爸離開的日子，也碰巧是媽媽的生日??。提前給媽媽買了生日禮物。昨天媽媽收到了。我一早上也突然想到，爸爸走之后，我總是很依靠別人，但現(xiàn)在有些想過獨立的生活了。這個獨立是說人格的獨立。有些事情想一想如果是自己一個人的話，會怎么處理和解決，事情會不會變得簡單一些？
2019.3.27

最近這兩天感冒了。
昨天七點多量了下體溫37.5，怕晚上嚴重，就去了急診。新搬的家附近醫(yī)院晚上急診只有一個外科診室和一個內(nèi)科診室，醫(yī)生要一邊看診，一邊看報告，再加上這個季節(jié)氣溫反復無常，所以排隊就要排好久。坐我旁邊的是一對六十歲左右的老夫妻。我性子急，等的著急，那個大娘看我著急就和我搭話，她是是哪里的口音我聽不出來，只聽懂了她說他們排我后面，也是等的急死了。我因為聽不懂什么，也只是應(yīng)和了幾聲。
后來快到我了，我去門口等著，前面的人出來了，卻沒有再繼續(xù)叫號。于是我開門探了個頭，看到醫(yī)生正在洗手。她看到我問了我的號碼，告訴我在等下，還沒有叫號。于是我就出去繼續(xù)等了。心里也著急，過了一會兒，醫(yī)生出來了，說是她要換班了，和下個醫(yī)生交接下。這時那個大娘又走了過來問了我?guī)拙洌蟾攀菃栣t(yī)生怎么了。我告訴他換班。她好像也聽懂了，又連說了幾句急死了，急死了。大娘又問我多少度，我說36.8，到了醫(yī)院燒已經(jīng)退了。大娘說那還可以，她們家的38度多，燒的臉透紅，急的呦。我聽了就覺得，這么大的年紀了，燒這么嚴重得多難受啊……大娘還說她們先是買了藥，但還是不見好轉(zhuǎn)，就過來了。
過了一會兒大爺也走了過來，我這才仔細的看了一眼大爺，大爺微瘦，個頭比大娘高不少，皮膚黝黑，但還是看得出臉燒的挺紅。大爺一言不發(fā)，靠墻站著，眉頭緊鎖。眼睛也都是難過。
又等了大概十分鐘，醫(yī)生來了，我看好去抽血化驗，大娘他們也緊隨其后，這時我看到他們兒子也來了，跟著來回跑，雖然兒子叫二老等著就行，但二老也還是跟著跑。
我化驗結(jié)果出來就去給醫(yī)生看了，不大問題，開了藥，讓回去吃，出醫(yī)院時一直想，那位老大爺不知道是不是要輸液，看他難受的樣子，還真希望輸液后，趕緊好起來。
今天一天，有按時吃藥，但除了嗓子疼痛緩解了，還是各種癥狀。有好幾次想到，不知道那位大爺怎么樣了。
晚上躺在床上我和親愛的說了那位大爺?shù)氖?，我好像總是看到善良老實人就會難過，覺得很可憐。問他為什么人們都說可憐之人，必有可恨之處呢，都說他們是沒能耐，我爸爸以前也被人說沒能耐。
親愛的說，都是自己的選擇吧。一般都會這樣覺得吧。
但我覺得不是，爸爸歲沒了媽媽，爺爺喝酒，脾氣差，到處欠錢，爸爸才上一年學，成績還不錯，就被爺爺強制輟學，在家干農(nóng)活。17歲左右爺爺也去世，爸爸一邊打工，一邊還錢。住在市里的姑姑家，和姑姑家的舅舅大打了一架，之后搬了出去。和媽媽結(jié)婚的時候，連買一把筷子的錢都沒有。媽媽和他在一起，只因為爸爸一句，一定會對你好。結(jié)果爸爸說到做到。媽媽跟他無怨無悔。我也把他當作一生最重要的人。
這樣的爸爸沒有知識，沒有成長環(huán)境，沒有貴人指點，只有要照顧的老婆孩子，一家人生活下去已經(jīng)是困難，他能選擇什么？
最后爸爸去世前幾天，我讓從未出過吉林的爸爸媽媽和我去北京玩一趟，我電話打了一整天，最后爸爸選擇去了，結(jié)果又因為媽媽心疼錢沒去成，我也放棄了最后的堅持。他連幸運都沒有。
最后，他選擇了離開，寫下這句的時候我甚至替他感到開心，他終于可以自己選擇了。
我對親愛的很抱歉，和我關(guān)系親密的人都避免不了被我失去爸爸的悲傷所影響。很感謝他說現(xiàn)在可以一點點的接受了。
親愛的家里單親，也經(jīng)歷過很多，但他卻總是能夠積極樂觀，像個純真的孩子。對于這點我很敬佩，也覺得不可思議，于是我覺得他真的很堅強。
可能這個世界就是要有快樂，也要有悲傷吧。
親愛的說我的身體里流著爸爸的血。
我知道他希望我不要悲傷。很多人都會這樣勸我。
但愿我真的能把對爸爸的愛，化為堅強，最起碼像他一樣堅強。
2019.5.12:31

昨天是中秋節(jié)，闔家團圓的日子，但是我已經(jīng)不再把它當成一個節(jié)日了，挺多也就是出去看眼月亮，吃一塊并不喜歡吃的月餅。每逢佳節(jié)倍思親，而想起爸爸又怎能不讓人悲傷。和爸爸在一起的回憶少得可憐，一家三口在一起的日子更是少得可憐。今天和媽媽聊微信，媽媽說要是爸爸在，和我老公我們四個一起打撲克多好，媽媽說爸爸打撲克打的特別好，記憶力也好?？捎行┦?.....
2019.9.15

知道父親去世的消息那時，我就有個疑問，不知道父親生前是否患有抑郁癥。可惜他生前從未有人察覺，而最知道他的情況的他自己，甚至就連抑郁癥這個詞都應(yīng)該是沒聽說過的。這也是為什么我和媽媽都埋怨他為什么平時有事兒都不和我們說，也可能是我現(xiàn)在變得也來越愛把難過的事情說出來的原因。
類似的事情還有，爸爸的耳朵在一次干活時震壞了，大大的影響了他后來的生活和人際交往。因為聽力有障礙的父親，還要承擔家庭的重擔，常年在外打工，而聽力的障礙會讓他覺得沒面子，自卑，又容易覺得被人針對和陷害。本就是與世隔絕的身體情況，卻還在復雜的社會底層勞動，我們多么的苛刻啊。在開始的時候，我們嘗試過助聽器，但那時因為沒有錢，用的是不知道哪里的親戚不要的老式助聽器，效果很不好，聲音時大時小，最后就放棄了。之后不知道為什么，所有人都覺得爸爸的耳朵就那樣了，沒有辦法好轉(zhuǎn)了，也都不再去關(guān)心。現(xiàn)在想一想無比后悔，為什么當時沒有想到給爸爸買一副好的助聽器，他的聽力減弱有近十年的時間，竟然都沒有想到這點，歸根結(jié)底還是對爸爸的關(guān)心不夠吧，這樣我怎樣才能原諒自己。
這件事情啟發(fā)了我，為了避免這樣悲劇的發(fā)生，一定要好好關(guān)心身邊的人。不要把他們的愛，當成習慣。遇到問題要多去了解，想解決的辦法，嘗試解決，而不要任其發(fā)展。
作為父親自己，但我想如果爸爸知道抑郁癥這個詞，可能他會嘗試向我們傾訴，如果他知道有很好的助聽器，也不必痛苦煎熬那么久。但可惜他并不知道，不知道不能怪他，因為他沒有機會，途徑去知道。爸爸的成長環(huán)境我不再重復了，雖然不確定，但應(yīng)該是在之前的文字里有提到過。了解的人就應(yīng)該明白，他根本沒有機會去了解這些。
比起爸爸，我要幸運太多。剛剛躺在床上，本來和小猴一起暢想未來的美好生活，但突然想到爸爸，我哭著說覺得自己不配過好日子，現(xiàn)在明白，那畢竟是一種消極思想。我覺得自己未來可能會是兩個極端。要么一輩子看不透，永遠煎熬在無法彌補的思念中，要么看破一切，不再有悲傷。當然，我還是希望可以是后者，就像所有人勸我的話一樣，那也一定是爸爸希望的。我常在書上看到，說人在面臨悲傷的時候要相信，相信時間終究有一天會幫我們走出來。兩年半了……我還要等多久呢。
理性來講，真的是我自己做不到放過自己。但這樣的話太冰冷，而且也沒有任何效果。誰又能因為知道這些道理而不悲傷呢。
上面說到的我比爸爸幸運，可以說從方方面面都要幸運，爸爸用一生為我賺來的受教育的機會，讓我懂得更多的東西。愛人的關(guān)心和付出，讓我不用承擔生活的壓力。比起時間可以治愈一切，我現(xiàn)在情愿相信這些。我希望通過自己的思考和努力能找回我丟失的快樂。
比如與其什么與不做的思念，不如想念的時候看看爸爸的照片，帶著爸爸的照片去各種地方旅行。
比如努力提升自己，有一天一爸爸的名義去資助一些聽力弱的人助聽器，或者家庭困難上不起學的學生。
比如為自閉癥人群做些貢獻。
比如為和自己有同樣經(jīng)歷的人做些什么。
做點兒什么會好一些吧。
爸爸，謝謝你的善良，堅強，謝謝你對我的愛。我知道你不會怪我。
2019.9.17

寫完上面的內(nèi)容之后依舊睡不著，感覺自己終于找到了一個好辦法，幫助自己走出來。別說這辦法很簡單，從未有人告訴過我。于是我迫不及待的打開硬盤，尋找和爸爸的合影，少得可憐。找到了，但像素很低，一看就是用老式的手機拍的。我把它傳到我的手機上，用修圖軟件簡單修理下，再用照片打印機打印出來，結(jié)果還是很模糊。即使這樣，看到爸爸照片的我也感到很滿足，竟覺得爸爸并沒有走遠，而是以另一種方式陪伴著我。思念終于有地方安放了。這一切都搞完，竟然已是清晨，陽光還為普照，光亮透過窗簾，偷偷灑進房間里，就像希望灑進我的心里。
準備在淘寶找一家專業(yè)修圖的，幫我把圖片修理好。以后我要帶著爸爸去好多地方旅行，帶他看這世界的美好。
2019.9.17