今天陽歷2018年1月14號了。時間真的是在指尖流失的。仿佛昨天朋友圈才剛秀完元旦和恩愛。

寢室突然斷了電，在室友打開她的鍋那一刻。

她們支招“打死不承認”?？墒菫楹巫蛉瘴掖蜷_鍋斷電那一刻，第一反應(yīng)是讓我去買個違章電器再寫份檢討交上去。今晚室友開的小檔，我開的也是小檔，按說都不該斷電?？墒菫槭裁磳Υ绞骄筒煌亍?/p>

昨晚我問了一個好友，他說我們都不懂電，也許是插板短路也許是跳閘，我開的功率小，不至于會斷電。又跟另一人分享這件事，他說我笨，其實不用刻意去買違章電器浪費錢，幫我想了一個很獨特但我不會實施的辦法。

不同人看問題的角度不同，處理的方式也不同。

當我把今天這種差異同樣講給他們兩個人時，做出的反應(yīng)也是如此不同。后者像以前聽我分享“我和室友的那些事”時一樣，生著氣說讓我跟她們干架，他明知我不會。我最討厭他那不想再聽下去的態(tài)度。寧可選擇沉默，就算是軟弱，到底又怎樣。

可是從小到大都是這樣的一個我，又該如何改變，從何改變呢。性格和初心，改變起來，都特別困難。

“那就受著吧”

我以后也不會再跟誰分享這類糟糕的事，別人聽了會生氣，會覺得我慫，覺得我傻，會匪夷所思。

為什么不反抗？

可能在我的人生觀里，包容比干架重要，反思自己比苛刻別人重要，多站在別人角度考慮比只看自己利益得失重要。

又有另外一種聲音站出來：你忽略了自己受沒受傷，快不快樂，難不難過

“你為別人考慮太多太多了?！?

一室友在我們鬧矛盾那次回復(fù)我：“你把我想得太好了，我沒你心中那么美好”

有人跟我說 你受了欺負為什么要忍著？我心想，這算不算別人欺負我，在很多人看來，我都是受了欺負嗎。其實小時候我們應(yīng)該都受過欺負吧。來追憶一下我第一次受欺負時的場景吧。

小學(xué)時，我的同桌每次都會把我的板凳弄零散，但表面它仍然看起來是完整無缺的樣子，在我每次進班時他會對我傻笑，自認為是友好的問候，事實卻是不懷好意。坐下那一刻，摔了個空。

每次在如了他愿出糗后，他開懷大笑的聲音竟會讓我有點欣慰，那刻的我覺得，好像自己有給別人帶來快樂的能力。

持續(xù)了半年，我的板凳每次都是壞的，每次也都會在很多同學(xué)面前出糗，一個不小心就會引起哄堂大笑，回到家也會被媽媽罵我身太沉又把板凳弄壞。我從沒在老師同學(xué)面前說實話，只有一次，我告訴了爸爸媽媽。他們到學(xué)校叫了那個男生的家長理論了一番，“為什么欺負我女兒，弄壞我女兒的板凳”

那種被藏在身后保護著的感覺真好，我有多久沒體會到如此深刻的感受了？但是同桌最后那句“你等著”，讓我現(xiàn)在想起都忍俊不禁。

還記得那是五六年級，一節(jié)數(shù)學(xué)課，老師讓我們握著拳頭指自己手上凸起的骨頭，一起大聲念“一三五七八十臘”。我最討厭的位置——過道旁邊的位置，因為會被老師關(guān)注，會被老師點名提起。

這次，老師站到我旁邊，說: “張煬你手指頭太胖了！都沒有骨頭！連月份都查不了”，班里面瞬間活躍，無數(shù)目光集中在我身上，朗朗而起的笑聲。后來我記得，自己偷偷哭了好久，心中也好奇，為什么我沒辦法像別人一樣有清晰的骨骼。我心里滿是羞愧。

再后來，我的手也擁有了輪廓清晰的骨頭，我十分喜愛我的雙手。

直到初中時代我還跟別人笑著提起這件事，高中時，終于釋懷。

在鄰近六年級畢業(yè)那年，”班里備受關(guān)注女生第三名“寫了篇日志，用了當時特別流行的”非主流“話語謾罵，下面的評論紛紛附和。我看到后匪夷所思。陷入沉思，她為何如此，說這些話....那個女生看到了該多受傷啊。最后被我自以為最好的朋友告知:"那篇日志就是寫的就是你啊"，（在我當時生涯時代只傾心于她一人，最后也只是狂情熱意喂了風(fēng)，對一個人太好，換來的只是辜負）我頓時眼前一黑，最后讀了好幾遍，描述的確實跟我挺像，有句話我現(xiàn)在仍然記憶猶新“你知不知道你圓滾滾的身軀多礙人眼，你知道不知道所有看見你那張圓臉的人心里有多惡心”，那時候再翻閱，我早先在日志下面問候的評論也被刪了去。

想必她在竊喜這么多擁護者跟她一個戰(zhàn)線，也在竊喜，張煬是多么愚蠢一個人。

其實她寫那篇日志的原因是，她又看上的一個男生，對我有了好感。而我當時并不知道那男生喜歡我。那時候的感情多脆弱啊。那男生估計看過日志中描述的我，想再靠近也會考慮三分吧。

當記憶被拉到初一那年，有位...嗯現(xiàn)在該怎么定義呢，算是一個已不上學(xué)的小網(wǎng)紅吧。在我特狼狽時光明正大拍了張我的臉傳到了我們當?shù)氐馁N吧里，空間群里。這也是后來才得知的，當時并不曉得她的目的哦（silly girl?。２贿^我也只是難過了那些天，又特別陽光歡快地繼續(xù)度過我的學(xué)生時代。

現(xiàn)在想想，真羨慕那時候的我。在面對陰暗時選擇背對著，不涉足、不說話。對我來說，這是保護自己最好的辦法嗎？還是應(yīng)該站出來反抗，我深知我唯一的力量是讓自己變得更強大，對于那時候的我，好像并不懂得什么是對抗。

好想抱一抱當時的我。

我特別喜歡自己曾寫過的一句話“可惜在我十幾歲的時候 從沒有人拍拍我的肩膀 對我說 別怕呢 有我呢 ” 而我 其實并不期待有這么一個人 可能之前會期待吧? 但是當我逐漸認識到 這是一個多么遙遠的存在時? 我只覺得它對我來說是永不可得的奢侈品?

放下期待 寬恕他人。

好像這幾件都有點牽扯情與愛了，其實哪里算得上情愛，不過都是些懵懵懂懂的女生男生罷了，那時候聽到一些是非都會閃躲，那時候互相的好感都保留的很完整，那時候我們小心翼翼卻也很脆弱，那時候也有堅不可摧的青春。初中開始暗戀一個人，五年，明知道是一個錯的人，我不肯勸自己放手對他的喜愛，是我的執(zhí)念讓我陷得太深，好在最后我終于能釋懷，聽說他每一位現(xiàn)任時，心中毫無波瀾，只有發(fā)自心底的祝福。

希望這個永遠不會成為我男朋友的人，能夠被別的女生好好呵護。我也十分慶幸這個不愛我的人永遠不會是我的男朋友。這應(yīng)該是我的初戀吧，我還記得那時候我很喜歡王心凌唱的《第一次愛的人》這首歌，但是我那時候愛的并不是他呢。但為什么稱之他為我的初戀，因為我眼里的初戀的味道是這樣的——澀澀的，苦苦的，終有遺憾，和十分甜蜜的痛苦。

播著陳奕迅的歌，被打斷的靈感慢慢回到軌道。

我沒有拿得出手的悲傷，也沒有拿得出手的快樂。

這么久了，我一次也沒有反抗過，一次也沒。這種事說出來，會被多少人吐著唾沫星指桑罵槐，臉上寫著八個大字"瞧不起你 懦弱無比"呢？

But who care? Don't remember it.