痛并快樂

20170106

最近一段時間約見了很多朋友，聊天聊到我會混淆他們說過的話。在聊天的時候，我覺得每個人都有很清晰的思路，只有我自己還是一團漿糊。

本來吧，我就有點小自卑、無安全感、束縛感和不自信，當(dāng)我情緒down的時候真的會一股腦把所有的壞東西都擺出來，任別人挑揀和批評，好像只有這樣才是讓我冷靜下來的唯一方法。每個人給我的建議，我都覺得說的超級好，我就是他們說的那樣，我就是需要這樣做，但沒過多久，又會回到自己原來的狀態(tài)。

這就讓我想起《像我這樣笨拙地生活》里的那句話“我經(jīng)常有那種感覺，如果這個事情來了，你卻沒有勇敢地去解決掉，它一定會再來。生活真是這樣，它會一次次的讓你去做這個功課直到你學(xué)會為止。”

反復(fù)在幾個問題上栽跟頭，卻沒有找到自己的問題出在哪里，還是義無返顧地重復(fù)這個錯誤，就算是遍體鱗傷，也是沒有任何意義的，在旁觀者看來，這是真的蠢。

最近聽得最多的，是不要活在自己世界里，用自己的想法去想別人。

我是喜歡用自己的視角去揣度別人的，常常就這讓把自己扔進了一個又一個大坑還不自知。常常太顧及自己的感受，甚至淹沒在自己的情緒里，忽略了周邊很多事情和正在發(fā)生的變化。

現(xiàn)在自己的情緒里，是一件很容易的事情，因為不用反思、不用跳出來、不用動腦觀察，只需要做自己想做的事情，而這我們常常稱為——任性。在人際交往中，尤其是親密關(guān)系的時候，我是一個任性妄為的孩子。

在過去的時間里，工作打磨了我的能力卻沒能拯救我顧及別人的感受的能力，不知道從什么時候開始，我變成了一個在自己的世界里只做自己想做的事情、只相信自己愿意相信的人和事、最后達到自己騙自己的封閉狀態(tài)。偶爾也會把頭伸出來求救，身邊的朋友趕快伸出手來拉我一把，但從這種狀態(tài)里出來太痛苦了，放棄過去那么久建立起來的信仰，真的比要命還痛苦。所以，就算很折磨，我也死死守護著自己的狹隘。

就算讀書旅行看電影，我依然沒有打開自己心去感知這個世界，而是只看自己想看到的一切，對自己無利的、不想面對的、不知道無法處理的、甚至有害的，我都可以當(dāng)做沒有發(fā)生。我也是佩服自己這種大大咧咧的狀態(tài)，那種滿不在乎，在別人眼里就是傲慢吧。其實，是我自己傻得天真。

在28歲來臨的節(jié)點上，這些一下撕裂在我眼前，由不得我不去面對，想逃也逃不掉，只能冷靜下來自己學(xué)會分析、思考、判斷和負責(zé)。想起弟弟在我上飛機前對我說的那句話：“姐，以后你想做什么就做吧，想要什么就直接說，別再躲躲藏藏了?！笔敲矗课业男⌒囊硪碓趧e人眼里其實一覽無余，我還以為自己掩飾得很好，又用自己的思維框自己了。

活在自己的思維里，是一件很難做的事情，清醒過來，是一件更難做的事情。但，我要開始嘗試去做了，痛并快樂著。