1.一天，悟空給唐僧畫了個(gè)圈，然后飛走了。這時(shí)，妖精出現(xiàn)了，它說道:“圣僧，嘗嘗本地水果吧？”唐僧說“謝謝，不餓！”妖精又說“我頭好暈啊，圣僧救命！”唐僧說:“對(duì)不起，沒空！”這時(shí)，妖精火了，它說道:禿驢，窩在圈里有什么好的！”唐僧舉起平板電腦說:“悟空說出了這個(gè)圈…就沒網(wǎng)絡(luò)了?！?/p>

這姿勢(shì)都試半天了，臣妾真的做不到?。?/p>

2.中國(guó)公廁衛(wèi)生差我可以理解，公廁夜里關(guān)門我也可以理解，但是……麻煩關(guān)門之前能不能先問問還有沒有人了?。?！不說了……LZ要找個(gè)坑位睡覺去了

看姿勢(shì)挺專業(yè)的啊～

3.是什么支撐你在零下10度的天氣，仍然義無反顧的去工作？是愛么？是責(zé)任么？來一起念，q～i～o～n～g 窮……再念一遍，q～i～ong 窮……對(duì)嘍～再念一遍，q～i～ong 窮……重要的事情說三遍。

留給世界的只有背影

4.剛剛在路邊我不小心摔了一個(gè)狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起來，拍拍衣服，從容地說：“成功的人生難免跌跌撞撞。”美女看起來很心疼……問我：“沒事吧”我：“沒事”美女：“真的沒事嗎”我：“真的沒事”美女：“什么顏色的”我：“白色的”...“啪……”

沒有傘照樣可以風(fēng)雨無阻！這個(gè)鍋寶寶背了！

5.前幾天和一個(gè)妹子相親，吃完飯去電玩城玩了一會(huì)兒，打了幾把拳皇，一直讓著她，后來她突然按出來幾個(gè)大招把我揍的就只剩一個(gè)人了，我開始認(rèn)真了，一個(gè)大招把她按到在地激動(dòng)的大喊：給勞資跪下哈哈哈哈……哎，然后就沒再聯(lián)系過了！

妹紙睡得還舒服么？

6.買了幾個(gè)壓縮面膜回來放桌子上，包裝挺好看的。女兒以為是糖撕了就放嘴里，我根本來不及阻止。面膜在她嘴里膨脹開，她趕緊拉出來，然后拍著胸脯說:嚇?biāo)缹殞毩?，這糖是要爆炸了嗎。。。

7.第一次跟著老公去他家，坐了一夜的火車，累的要死還得了重感冒！那天他家親戚來了好多，吃飯的時(shí)候還在不停的夸我，把羞的一直低著頭偷偷的樂！老公見我那樣趕緊幫忙解圍說:“你們就別夸了讓她好好吃飯，沒看見她饞的哈喇子都流出來了！。。。

8.剛工作沒幾天的同事請(qǐng)假住院了，因?yàn)楸粍e人給捅了一刀。后來一問，原來他在擠公交上班時(shí)，被后面的小偷拿刀割褲子口袋，結(jié)果小偷可能是新手，割一半的時(shí)候司機(jī)來個(gè)急剎，捅進(jìn)去了

9.有次和媽媽一起睡覺，我撒嬌：“媽，給我講個(gè)故事吧，睡不著?！薄皬那坝袀€(gè)小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這么大還一直花媽媽的錢…”“行了媽，我有點(diǎn)困了，先睡了?！?/p>

10.徒弟：“師父，你第一次吻女孩子啥感覺？” 師傅：“臉紅，發(fā)燙了一整天！” 徒弟：“師父真搞笑，你還知道不好意思？” 過了半天，師傅來了句：“被她老公連打了十幾個(gè)大耳刮子！”

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