有什么愛好是你堅持了幾年的？
前幾天刷微博的時候，看到這句話。我仔細想了想，除了一直寫，好像也沒別的了。
開始寫日記，是在我五年級的時候?？粗郧白约簩懙娜沼洠X得非常搞笑。
那個時候，我覺得我媽偏心，只喜歡我哥。所以大多數寫的是自己如何如何難過。
上了初中以后，一直堅持寫。因為越長大越安靜，越來越多的事情不想和別人說。
有時候自己都想不通，自己怎么就變成了現在這樣。
六年級就像個分水嶺，在這之前，我摸魚，打架，當一群小女孩的“老大”……那個時候的自己沒心沒肺，也勇敢囂張。
之后，別人對我的評價無非就是文靜、內向。天知道，我有多不喜歡這幾個詞。
可我還是在內向這條路上，越走越遠。
初中的時候，開始認真學習，關心成績，在意排名以及情竇初開。
那個時候的日記本里，除了日常的感受和成績，就是一切暗戀心理活動，關于那個男孩。
這種狀態(tài)直到高中前期。直到一次見面，發(fā)現他早已不是我記憶中的那個男孩。
那個時候還很失落，為此自己還專門寫了一篇類似于詩的日記。
現在看著，覺得有點矯情，有點滑稽，卻帶著那么一絲絲美好。那個時候可是真真切切的感受，那種砰然心動的感覺，已經很難找到了。
當初寫日記的原因很簡單，因為有太多話想說，可又不能都和別人講。
漸漸發(fā)現，寫下來，是種很好的方式。你吐出了所有你想說的內容，還不用擔心別人會知道。
那種感覺就像是密友，她是你的樹洞，會認真聽你所有的故事，她安全、保密。
無論什么時候你需要，她一直都在，從未離開。
后來，每當心情大起大落，或感慨不已，或忿忿不平……都習慣性一寫為快。不能憋在心里，一定要寫下來，才能感覺到輕松自在。
曾經想過，我要一直寫。記錄生活中所有重要的事，難忘的人和那些不可或缺的時刻。
等將來老了，坐在門前的藤椅上，摸著心愛的貓，戴著老花眼鏡，翻著自己寫下的關于以前的點點滴滴。那會是件很幸福的事情。
關于寫，不是所有人都理解。我曾坐在圖書館寫了一下午，直至手痛到不行。
那個時候，有人對我說，“也不知道你哪有那么多要寫的哦……”
當我拿出日記本的時候，又有人說“又開始記你的流水賬了？……”對于自己喜歡的東西，是不允許別人詆毀的。
說實話，聽到這個，我有點生氣。
可轉念一想，何必呢？你自己喜歡就好了啊。他人不一定能理解，你寫了那么久，是因為當時的心情有多復雜；他人也無法體會到，寫對于你的意義。
就像那句話說的，三觀不同，不必強融。
直到遇見簡書，一種相見恨晚的感覺。我不擅長言情小說，不擅長虛構情節(jié)，腦洞不大，經歷有限。
我想寫的是那些真實的故事，關與我自己，關于周圍的你們。
我需要一個地方，不要有太多的熟人，因為有些故事，只能講給陌生的人聽。
而簡書，基本符合所有的要求。
它讓我看到了一群志同道合的朋友；讓我看到了許多有溫度的故事；讓我看到了一個個堅強而又有趣的靈魂。
來簡書快三個月了，沒有寫幾篇文章，因為最近學業(yè)有點忙。
但還是滿滿的感動，在每一次自己投稿被收錄的時候；在第一次有人給我發(fā)投稿邀請的時候；在看到自己有了第一個粉絲的時候……
那些時候，簡直開心得想大聲喊出來。
我現在可能不是很優(yōu)秀，但我相信自己會變得更優(yōu)秀。
寫文大多時候是在晚上寫，晚上整個人感覺都不一樣。前幾天看的那本書——《永遠熱淚盈眶》中寫道：
習慣在夜間為自己寫點東西，是一場傾心的私己交談。有時候會覺得孤獨，但因深知孤獨無藥可醫(yī)，所以也不想對誰說。
在黑夜里，思緒會更加清晰，不似白天那么喧鬧、繁雜。能清楚的知道，自己到底在想些什么。（但熬夜真的 真的 真的不好。）
在沒有遇到喜歡做的事情之前，從來不知道有那么一件事，能讓自己如此開心。
