這些年的自己，風(fēng)里來雨里去，心疼了那么多人，卻很少心疼自己。
這些年的自己，為了狗血的生活，受過太多委屈，遇過太多坎坷，遭過太多白眼，渴望被別人理解和溫暖，最后卻發(fā)現(xiàn)只能自我慰藉。
這些年的自己，從初出校園的青澀到步入社會(huì)的沉穩(wěn)，褪去懵懂，磨去棱角，但依然保留著一份純真，于孤單中羽化成蝶。
這些年的自己，不論是在外漂泊還是在故鄉(xiāng)奔波，從一個(gè)芝麻綠豆大的事都要向父母抱怨幾句到一個(gè)人應(yīng)對(duì)所有的物是人非人情冷漠，慢慢習(xí)慣了一個(gè)人默默承受著一切，報(bào)喜不報(bào)憂。總是怕家人操心。
這些年的自己，偶爾也會(huì)有無法面對(duì)的負(fù)面情緒，但不再總是一味地憤世嫉俗怨天尤人，不再總是逢人傾訴著自己的煩惱，不再總是遇到困難自暴自棄，不再總是自己和自己較勁，不再總是太在意別人對(duì)自己的看法，不再總是輕易羨慕別人的生活，不再總是懷念已成往事的故人，不再總是對(duì)未來充滿無謂的顧慮。不再總是覺得自己還很年輕于是開始注意自我保健。不再總是覺得自己還有揮霍青春的資本，而是感到時(shí)光匆匆不待人，自己一無所有，還要為了柴米油鹽謀辛苦。
這些年的自己，忽然喜歡懷舊。舊的味道中仿佛散發(fā)著濃烈的醇香沁人心脾，泛起一絲絲漣漪激蕩在心底，感覺好似回到往昔。人抓不住光陰的流逝，光陰卻能在舊夢(mèng)中倒轉(zhuǎn)輪回著最美的瞬間。喜歡一個(gè)人坐在床上看些書籍，喜歡去郊外走走，喜歡聽些民謠，喜歡穿不花哨的衣服，也不會(huì)想著高跟鞋會(huì)不會(huì)合腳。
這些年的自己，忽然喜歡獨(dú)處。關(guān)上手機(jī)，離開電腦。看似形影相吊的孤寂，卻難得遠(yuǎn)離世俗喧囂熨帖心靈。沉浸在舒緩的音樂中，放下疲憊，放下身段，閉上眼睛，忘卻痛苦忘卻自己。不去想過去如何，不去想明天怎樣，只享受當(dāng)下片刻的愜意悠然。偶爾一個(gè)人靠在茶幾旁大哭，偶爾倒頭大睡，偶爾請(qǐng)自己看一場(chǎng)電影，從開始到散場(chǎng)。
這些年的自己，感覺快樂似乎越來越少，煩憂越來越多。感覺壓力越來越大，幸福越來越短暫。感覺朋友越來越難交往，想說心里話的人越來越難找。感覺愛情越來越淡薄，信任越來越淺。感覺父母漸漸老去，陪伴在我們身邊的時(shí)間可能越來越短。
這些年，感覺外面不管多么繁華多么燈火輝煌，卻半點(diǎn)不及老爸老媽鋪的暖暖的床，外面的人對(duì)你再好，也比不上父母做的一頓自己愛吃的餃子。這些年，自己走過友情，愛情的涌流，發(fā)覺最想要的還是回家。自己孤獨(dú)無助，第一個(gè)想起的也就只有那個(gè)有著爸媽的家。
我懷念那等了很久才會(huì)出現(xiàn)的公車，路旁小店里的怪大叔，那條老街的喧鬧的夜市，好吃的鐵板燒，還有下了班騎著電動(dòng)車回家的老媽，以及家中那個(gè)愛笑的老爸。
以前覺得很多東西可以讓我奮不顧身，我以為她會(huì)是走到最后的朋友，我以為他是不會(huì)離開的愛人。最后的最后，回頭望望，除了父母十八里路打來的電話聲音沙啞的嘮叨按時(shí)吃飯，什么時(shí)候回家，好像真的就所剩無幾。
孤獨(dú)的人總是很想家。
孤獨(dú)的人總是很想家。
