我決定重拾多年不寫的日志，只因生活實在太無趣，再不做點什么感覺要瘋。你說我這種人沒有去作奸犯科肯定是因為太善良【滾

最近很掛念黃生，哦，現(xiàn)在人稱黃老頭了。于是把他的棟篤笑啊劇啊全翻出來倒騰來倒騰去地準(zhǔn)備全重看一遍。

說實話，不知為何，掛念得有點想哭。

想起來高中時候我對靑華說我的夢想是有天能跟黃生一起講棟篤笑。

靑華很認(rèn)真跟我說，恩你加油。

我突然覺得很害怕，這不對，為什么不反駁我不嘲笑我不拍我腦袋，這顯得好像我真的可以實現(xiàn)一般。當(dāng)別人比你更相信你的夢想能實現(xiàn)，這很恐怖。我好想說你別太認(rèn)真，可能是因為根本不認(rèn)真的人是自己。

黃生很有意思的，我也很有意思，因為我總覺得黃生懂我，可他根本不認(rèn)識我。

當(dāng)他說他自己，當(dāng)他鋪開他的思考方式，我總覺得那是我，請問我臉是有多大【

他說話總會留一半，但不是因為圓滑，只是因為他的嚴(yán)謹(jǐn)讓他知道他無法窮盡所有可能。

他提出問題從來不給答案，因為他尚在尋找答案的道路上，他希望大家一起去思考，而比起答案，思考本身于他而言更重要。

可看到他，我覺得世界的孤獨感全在這里了。

可能這些總在思考的人的存在本身就是為了證明“孤獨”的存在。

所以很矛盾，看到他覺得世界不至于太糟，可看到他，又總覺得完蛋了就這樣了。

我一直自我定義不是神經(jīng)，只是有點跳脫。

可我回頭想想，甚至現(xiàn)在回頭看看自己寫過的日志。

好吧，對不起，我就是神經(jīng)。

所以你說怎么可能有人會真的懂你，不可能，因為你自己都不懂你自己。

所以我也總感覺絕望，因為即便你窮盡所有方式，你也無法在世界上找到一個懂你的人。

但許多人認(rèn)為“讓人懂你”的過程本身就是生命的樂趣。

但我怎么就那么該死，我在這個過程中卻只感受到絕望。

我想如果我跟黃生真的認(rèn)識，我們也不會真的懂對方。

一定會在很多時候互相想要砸死對方，會悲憤得無以言表，會想你明明是個會思考的人但你為什么就不懂我呢，為什么即便用同樣的思維模式去分析同一件事我們都不能達(dá)成一致不能相互理解呢。

所以，也許，“懂”和“理解”本身就需要一點點距離。

正因為我們不認(rèn)識，所以懂，所以我們彼此成為了世界上一小個一小個孤獨存在的點，感覺彼此相似卻無法相依。

思考，是注定孤獨的事。