這個夏季和往常不太一樣，五月初的溫度就已經(jīng)不受控制的直奔35攝氏度。半年來努力讓自己做到心如止水、不受情緒的控制，這種平和的心態(tài)在這反常的夏季終于還是沒能再延續(xù)下去。江南的雨水本應(yīng)格外的多，現(xiàn)如今卻也吝嗇的不肯傾灑一滴。許是這房間太熱，太悶，太壓抑，總是不愿意多待。夜幕來臨之時，換上舒服隨意的衣服逃也似的遠(yuǎn)離宿舍。一個人在夜色里信步閑逛，戴上耳機(jī)聽著音樂，深深吸幾口空氣，慢慢放空自己，不管思緒飛往何處，任由攜裹著熱浪的晚風(fēng)吹亂了不長不短的頭發(fā)。夜晚七點(diǎn)到十點(diǎn)是一天中最舒服，最愜意的時間段，可以四處走走、可以不說話、可以不被打擾，可以不被認(rèn)出，可以卸下偽裝和防備，面對這個不好也不壞、不溫也不熱的世界。
可是一天有二十四個小時，沒有辦法只過那三個小時。我害怕天亮，害怕出門，害怕與人相處，那道亮光讓我無處躲藏，使我坐立不安，窘迫焦灼，就像沒有穿衣服一般暴露在大庭廣眾之下。所以我習(xí)慣性躲在小屋里，盡量不出門，偶爾站在陽臺上看看外面的世界，這就是我的白天。我渴望擁抱這個世界，卻又害怕?lián)肀н@個世界，就像心里那個渴望愛卻也害怕愛的小女孩兒。
過去的半年里，我克制著不許自己專注于自己的內(nèi)心世界，結(jié)果就是整個人開朗了許多。最近卻是克制無效，心底的魔鬼打敗了天使。看山不是山，看水不是水，一部喜劇都生生看出眼淚。心里壓著些什么，無處安放，無法釋放，淚水總在這不留神之間奪眶而出。說不出的抑郁，這是怎么了？
我，又開始忍不住一遍又一遍的回憶起從前了。
我想起了那個和你產(chǎn)生交集的畢業(yè)季，細(xì)細(xì)數(shù)來，距今已是七年之久。這大概是我目前為止做過的最大膽，最奢侈，也是最持之以恒的事了吧，用整個青春，默默的陪著你，喜歡你。記憶里的你從來都是自帶光環(huán)，就像小說里的男主角那樣，惹人矚目，好像沒什么事可以難住你，成績也是優(yōu)秀的讓我望其項(xiàng)背。你不知道，那時候的我除了會讀書其他的一無是處，所以你不知道我有多嫉妒你，又有多崇拜你。 可是我也很清楚的知道，你喜歡的是一個乖巧的妹妹，不是我想要的那種喜歡。后來我去讀大學(xué)，第一件事不是收拾行李，而是找出你曾經(jīng)寄給我的信，那是我當(dāng)時最寶貝的東西，鄭重的收好，帶到另外一個城市陪伴著我，閑來無事就拆開一讀再讀，笑了哭，哭了又笑。
過去的七年里我一直這樣認(rèn)為，因?yàn)槟晟贂r遇見了太驚艷的你，所以我沒有辦法再喜歡其他任何人。一直以來，我的文字里或隱隱約約，或直白露骨，都有你的存在。一個又一個失眠的夜里，我被自己自以為是的癡情所感動著，折磨著。直到我遇見他，才知道，自己哪有那么癡心不改，只不過是因?yàn)樯磉呉恢睕]有再出現(xiàn)一個像你一樣優(yōu)秀的人，又或者是足夠優(yōu)秀到讓我愿意為之放下過去、重新開始的人。就是因?yàn)檫@樣，所以我才選擇繼續(xù)陪著你，默默喜歡著你，不求你有何回應(yīng)，只把這份喜歡當(dāng)做是自己的事情，與你無關(guān)。畢竟，心里有個人住著，自己便不會覺得那么凄涼，就算是自欺欺人吧，總好過心里空無一人，連失眠的夜晚都不知該去想念誰來打發(fā)時間?；蛟S，這已經(jīng)不是最原始的喜歡了，而是在時光的波紋里漸漸變成了一種依賴，一種習(xí)慣。以回憶為引入藥，便治得了這骨子里大半的疾病。
自小缺愛，長大嗜愛。偏生的又是如此敏感，對待感情又如此挑剔。為愛而生，想要擁有很多很多很多的偏愛，卻也明白，這個世上再沒有一個人可以給你他全部的愛。這世上有種無奈，你明明知道事情就是那樣了，再也不可能有任何改變，可就是說服不了自己去坦然接受。慢慢的我也發(fā)現(xiàn)了自己的另一面，如果你給我的和給別人的一樣，那我就不要了。如果沒有足夠多的愛，我會退縮，會不想再要這愛了。明知道這樣的想法不好，虐人虐己，當(dāng)然也懂得自己再怎么不開心也不可以打擾他人的快樂，所以我選擇讓自己不開心就好了。這樣寫出來再回頭看，好像一切的難過都有了個合理的解釋，自作自受，敏感多愁。
過去，守著一顆心，不觸碰愛情，自以為與生俱來的孤獨(dú)感有天會被愛所拯救。后來才知道，孤獨(dú)是有些人的宿命，沒有任何人任何事情可以改變我們的這個命運(yùn)，甚至連愛也不能。除了我自身之外，我再沒有辦法在其他任何人身上找到那種不被丟下的安心。我也才后知后覺，原來沒有人可以渡我到對岸，如果不想在這河流中丟掉性命，我只能一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會渡己。我終于放棄了我以為存在著的擺渡人，放棄了繼續(xù)等待一個可以在精神上和心理上都依賴的人，也放棄了曾經(jīng)對愛情的幻想和執(zhí)著，試著用稀里糊涂得過且過不痛不癢不糾不纏的方式去陪伴一個人。我也終于開始承認(rèn)，這個世界里真的不存在感同身受這回事，每天發(fā)生在我們身上的百分之九十九的事，在別人眼里都是無關(guān)緊要微不足道的。你的所有不滿與忍讓，不說出來，對方是意識不到的，可偏偏，我就是那種難受的要死，還是忍著不說的人。大概這就是所有敏感人的通病吧，不會為難別人，只會拼命的為難自己。生而為人，我自覺十分不合格，很是抱歉，假若有來世，我便不入輪回，不進(jìn)紅塵了！此生已是不可再選，能夠做的，也就是修心養(yǎng)性，學(xué)會與自己和解，與這塵世和解，摒棄對世間萬物的眾多期待，大概就能過的更釋然一些了吧！
