01

魯尼已經(jīng)上了兩節(jié)鋼琴課，老師要求每天練30分鐘，因為家里沒有鋼琴，所以我們有空就去琴行練習(xí)，但是時間不固定。

前天下午，去幼兒園接了魯尼后，我看時間還早，于是想先不回家，直接帶他去練琴，可是他卻說要晚上去。

我開始勸說他：“晚上我要哄弟弟睡覺，反正時間還早，現(xiàn)在去練完，晚上就不用再下來了?！?/p>

他不同意，開始大叫：“讓外婆帶我去不就行了嗎？為什么非得要現(xiàn)在去？”

“外婆又不懂，怎么監(jiān)督你練琴啊？”

“我自己知道怎么練??！”

“不行，你彈錯了外婆又不會提醒你，還是得我去！”

鑒于他最近的表現(xiàn)，我開始懷疑他是不是因為不想練琴而故意拖延時間。

絕對不行！才上了兩節(jié)課，只學(xué)了兩個音符，就不想練習(xí)了，那以后更難了怎么辦？我心里想著，繼續(xù)勸說他。

誰知他的態(tài)度非常堅決：“這是我自己的事，我自己來決定！反正我現(xiàn)在不想去！”說著，一屁股坐在地上，賴著不走。

02

這樣的爭吵已經(jīng)不是第一次了，最近被他的各種拖拉磨蹭氣得半死，我經(jīng)常忍不住對他發(fā)火。

就拿刷牙這事來說吧，每天早晨，把他從床上叫起來之后，他又躺在沙發(fā)里一動不動，叫半天也不去刷牙，最后非要我拉著他去；晚上睡覺前讓他刷牙，他就一會要喝水，一會要看書，一會去玩玩具，總之諸多借口，就是想逃避刷牙。眼看著睡覺時間到了，他還磨磨唧唧的，我內(nèi)心那焦慮的火苗就蹭蹭蹭往上竄，于是忍不住對他一番嘮叨和吼叫。

還有吃飯、洗澡的時候，也是這樣，叫第一遍，他就像沒聽見一樣，依然我行我素，提高音量叫第二遍了，他嘴里答應(yīng)著“好好好，我就去”，身體卻穩(wěn)如泰山，巋然不動，等叫到第三遍，我終于忍不住發(fā)火了，走到他面前，盯著他，大聲叫他的學(xué)名，他才開始極不情愿地，像個樹懶似的慢吞吞地挪動著步子。

還有，看動畫、玩游戲的時候，明明已經(jīng)到規(guī)定時間了，他就是不愿意停下來，每次都要拖延個幾分鐘甚至十幾分鐘，最后我不得不走過去強制把iPad關(guān)掉！

有時著急了不免會大聲吼他兩句，結(jié)果他的聲音比你還大，嘴里還振振有詞：

“為什么要聽你的？我自己的事自己決定不行嗎？”

“別逼我！你越是逼我，我越不想做！”

“那么著急干嘛？你這是焦躁懂不懂，我告訴你，媽媽，心急吃不了熱豆腐！”

有時爭吵得厲害的時候，他甚至賭氣說：

“我不要你這個媽媽了！你走，我再也不想見到你了！”

這樣的戲碼每天都要上演好幾次，我真是感覺越來越心累！

這孩子到底是怎么啦？

就在不久前，五歲多的時候，他還是個做事積極、懂事講理的孩子，刷牙吃飯從來不用叫第二遍，每天放學(xué)一回家就主動先完成功課再玩耍，經(jīng)常跟我聊天說話，對我關(guān)心又體貼，儼然是個小天使。

我以為經(jīng)過了Terrible Two，Horrible Three，F(xiàn)ucking Four之后，好日子終于來臨了，誰知不過半年，他又變成了一個更壞的小惡魔，做事懶散、蠻不講理、脾氣暴躁，簡直是到了狗都嫌棄的地步！

03

這次，看著他賴在地上又想哭鬧的樣子，我實在無力與他抗衡了，只好帶他先回了家。

吃過晚飯，把弟弟哄睡之后，我摩拳擦掌準備“威逼利誘”他去練鋼琴，誰知他卻主動拿起了書，說：“走吧，媽媽，去練鋼琴了?！?/p>

我竊喜：太陽從西邊出來了嗎？哈哈，算你小子識相，省得我動手了。

練琴的時候更是讓我驚喜，好幾次彈錯了鍵，他都主動要求重彈，后來越來越順手，竟得意地跟我說：

“媽媽，等以后我學(xué)會了彈鋼琴，你想聽什么曲子，就讓我彈，哄弟弟睡覺的時候，也可以讓我彈琴。”

“那太好了！”那一刻，我真是感動得無以復(fù)加，不禁想：五歲時那個天使寶寶又回來了嗎？

回家時，我們手拉著手，一路上歡聲笑語，好像又回到了從前那些親密無間的日子。

我問他：“放學(xué)那會，你為什么不愿意去練琴??？”

“那時我還沒準備好啊，昨天你都沒跟我說要練琴?！?/p>

原來如此，我突然明白了：有的時候，面對困難或者不愿意去做的事情，孩子看上去是在磨蹭，其實是在做一個緩沖，積蓄內(nèi)心的力量去面對。

仔細想想，孩子磨蹭的事是不是都是他不愿意或不擅長的事？比如，起床、寫作業(yè)、睡覺、做家務(wù)等等。如果換成讓他出去玩、吃好吃的、看動畫什么的，他不早就一溜煙跑去了。

我又聯(lián)想到自己，每次我打開電腦想寫文章又不知從何寫起，為素材的缺乏苦惱的時候，不是也會停下來，喝點水、吃點東西、洗個手，磨蹭半天才回到電腦桌旁嗎？

04

那天晚上，我又看到了一篇節(jié)選自路易絲·埃姆斯的著作《你的N歲孩子》系列的文章，終于恍然大悟。

文章寫到：

美好的黃金年華5歲之后，孩子就進入暴風(fēng)驟雨的人生第二叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。
他有本事在轉(zhuǎn)瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意愿，因此對父母常?！翱怪疾蛔瘛?，“我不要那樣！我就要這樣！”
6歲娃同時在兩個極端游走。他可以在學(xué)校里做一個模范生，回家里當一個小惡霸！
他頑固、自負、蠻不講理。不光情感上特別容易受到傷害，他的身體發(fā)膚好象都格外對疼痛很敏感。給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼得哇哇叫。6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎么比過去嬌氣了好多。
最大的問題是他與媽媽的關(guān)系也游走于兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。

這幾段描述，簡直就是現(xiàn)在的魯尼?。?/p>

原來，他最近總是磨蹭，各種“作”，都是身體發(fā)育在作怪，并非要故意跟我針鋒相對。

他急切地想要擺脫對媽媽的依賴，成為自己的主人，這種愿望就像當初他剛學(xué)會走路時，急切地要掙脫媽媽的懷抱，去探索世界一樣，擋也擋不住，而我卻仍想著替他安排好一切，一旦他的節(jié)奏不符合我的期望，我便開始不分青紅皂白地責備他、催促他，實在拿他沒辦法時，又對他不理不睬。

可憐的孩子，他一邊要跟自己的內(nèi)心做斗爭，一邊還要忍受著媽媽的誤解，有的時候看到媽媽生氣了，他還反過來勸慰我，真是不容易啊！

05

了解到孩子身心成長的密碼之后，我才明白：孩子在不斷地成長，我們的教育方式也應(yīng)該隨著調(diào)整，現(xiàn)在，需要改變的是人我，而不是孩子。

我開始重新審視與孩子之間的關(guān)系。

以前，孩子還小的時候，我認為父母最重要的是樹立權(quán)威，吃什么、去哪兒玩、看什么書、幾點睡覺，都應(yīng)該由父母決定，并要求孩子嚴格遵守，因為孩子還沒能力為自己作出決定并承擔相應(yīng)后果。

但是，如果在孩子六歲之后，我們還是懷著這種想法，企圖操控孩子的一切的話，那必然會與孩子陷入無盡的權(quán)利斗爭中。我們越是想要控制孩子，他越是要反抗。孩子的磨蹭，其實就是對父母無聲的抗議。

海文穎老師說，養(yǎng)育孩子是一個逐步放手的過程，父母需要得體地退出。何謂得體？就是在孩子練習(xí)做自己領(lǐng)地主人的時候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣賞地注視著孩子逐步將他自己的意識充滿他的領(lǐng)地，這便是得體。

換而言之，當孩子有了強烈的自主意識，想要自己做決定時，父母就應(yīng)該逐步放手，讓孩子去練習(xí)。這時，我們的角色就不再是孩子的指揮官，而是要與孩子站在一個平等的位置上，做一個安靜的陪伴者和默默的支持者。

放手讓孩子做決定，其實也是在告訴孩子：你要為自己的事負責。

這也是跟孩子劃清界限的過程。起床、吃飯、睡覺，是你的事，我可以負責提醒，但是最終由你來決定什么時候做，如果因為起晚遲到了，因為沒吃飯肚子餓了，因為晚睡第二天醒來精神不好了，這都是你應(yīng)該承擔的后果。

我們做父母的，最重要是管住嘴，不再催促、嘮叨，相信孩子有能力掌控自己，為自己的事情負責任。

認識到這些之后，第二天下午，我和魯尼共同制定了作息表，并告訴他：“從現(xiàn)在開始，你要為自己的事負責，到點了，該做什么事，我只負責提醒，但是不會再催促你，你自己把握好時間。”

同時，我也爭取了他爸爸的支持，希望他以后能更多地陪伴魯尼，因為《你的N歲小孩》里說：

6歲的孩子，跟主要照顧人（媽媽）在一起時，既會表現(xiàn)出最好，也會表現(xiàn)出最壞。當母子關(guān)系緊張時，讓孩子和爸爸等非主要照顧人單獨相處幾個小時，是明智的做法，因為他跟非主要照顧人相處時，更容易表現(xiàn)出他好的一面來。

我知道，孩子的磨蹭一時半會很難改變，但是我已經(jīng)學(xué)會了等待，學(xué)會了尊重，我相信孩子也終將找到自己做事的節(jié)奏。