? ? ? ? 下午午睡過多，晚上輾轉反側無法入眠，與其胡思亂想，還不如起來寫寫。

? ? ? ? 一直把寫作當做隨筆，想到哪里寫到哪里，有一個出口吧。乳房的疾病，讓我明白飲食的重要性和情緒的重要性。

? ? ? ? 在思考當前的困局是什么，我可以獲得的助力有哪些。當前困住我的就是身體健康，哪里哪里都出了問題，似乎要去一一復核哪個地方是不是出了問題。乳房，子宮，甲狀腺，咽喉，鼻子，大腦。這些看上去好像沒有關聯(lián)的地方，似乎無形中又有著牽連。

? ? ? 我不知道其他的中年女性是否和我一般，身邊的中年人看上去活的都比我好。我想到我目前的助力，思索一番，感覺還是只能靠自己。

? ? ? 不知何時起，已不想去靠老公。朋友，幾乎沒有。同學，早已不聯(lián)絡。同事，關系平平?，F(xiàn)在想想，唯一的助力也許來自父母和兄妹。早上，聽到老媽在電話里告訴我讓公公買黑魚，有利于傷口愈合，要我清淡飲食，我聽著有點感動有點傷感。她不知道她的女兒是不可能吃到黑魚湯的，嫁到別人家的女兒早已不可能像在家里一番。弟弟和妹妹給了我錢，老爸老媽給了我錢，都擔憂我的身體，鼓勵我不要多想，不要害怕……

? ? ? ? ? 曾幾何時，我是那個一直安慰別人的人。是那個意氣風發(fā)，積極向上的人。也許是女兒的心理病，撕開了我一直偽裝的體面吧。這1年多，人迅速蒼老，疲乏，身體的浩劫，越來越糟糕。

? ? ? ? 為了阻止糟糕的蔓延，我似乎切斷了我的情緒需求，“不要那么多，只要一點點”成為我的需求，但是好像還不行。生活依然持續(xù)失控，一人迷茫獨行。工作仍然在繼續(xù)，孩子依然在生病，我也依然在生病，我突然想這會不會就是宿命呢？

? ? ? ? 我突然能理解我的一個來訪為什么會把自己的一切歸結于宿命。因為是命所以只能接受，逆天改命太難了…

? ? ? 我內心深處似乎又不甘心，矛盾和疑病折磨的我痛苦不已。我選擇躺平，什么不想管，什么不想做，把需求和情緒阻隔在外。不想和老公深聊，不想和其他人過多的說話。感覺好累好累，不想應付，不想想應對之策，我感覺我陷入了抑郁的狀態(tài)，也許是空心的狀態(tài)。

? ? ? ? 想無欲無求，但孩子不能不管，自己又怕哪天真得癌癥生不如死。又怕把自己的身體折騰的疾病連連。

? ? ? ? 寫到這里，發(fā)現(xiàn)寫了這么多都是自己的胡思亂想，它又存在于我的大腦里。拋之不去，又無法理順。快凌晨一點半了，終于有了一點困意…

? ? ? ? 內心心疼自己一會，生活終究是被我過成了墻上的蚊子血。一手好牌，終究被自己打亂。曾經(jīng)年少輕狂的自己啊，終究敵不過歲月這把殺豬刀。

? ? ? ? 如果人生是一場修行，我終究沒能修成我想要的某樣，修成了滿面愁容的自己啊！人生的苦，終究會因為幾次錯誤的決定而走向不一樣的終點。我不知道我的終點會走向何方，是否會有善果。

? ? ? 寫到此刻，眼淚不自覺流下，想到在老家因為癌癥晚期疼的嗷嗷叫的外公，心疼無比，祈禱外公得善果。我告訴自己先養(yǎng)好自己的身體，照顧好自己，不要有太大的情緒波動。因為一次失眠，顯然破功，明知失眠不好，仍然會失眠。

? ? ? ? 近期，頭發(fā)大把的掉，原本想留長頭發(fā)的自己感覺只能剪短。不順的生活到底是如何造成的，似乎有好多原因，但是心理清楚，自己的原因可能是最大的。

? ? ? ? 也許我可以做一些事情，多做一些事情。把能量消耗在了“期待、埋怨、冷漠、內耗”上，讓無止境的情緒占據(jù)我的身體，占據(jù)我的大腦。無法去正常梳理和面對生活中的問題，日復一日的在小說和短視頻里內耗。在觀望和等待中內耗，越來越懶，越來越不想動。身體日益肥胖，把變丑和肥胖當成了心安理得。

? ? ? ? 我變成了眾多普通不能再普通的婦女一枚，曾經(jīng)那些光環(huán)離我遠去，我癱軟在沙灘上，無法動彈……