作業(yè):

這節(jié)課我們說了孩子說話不算話的情況

1、復(fù)習(xí)孩子說話不算話的原因

①孩子還小，對時間沒有概念

②種情況是約定不合理，孩子是被迫答應(yīng)或者被騙答應(yīng)的。

③孩子小，還需要時間來適應(yīng)約定。

④孩子背后確實有一個強烈的需求，沒有得到滿足，所以他才會說話不算話的。

2、說一兩個你經(jīng)歷的孩子說話不算話的實例，并分析孩子行為背后的原因

在兒子很小的時候，應(yīng)該是2歲多的時候，發(fā)現(xiàn)兒子會撒謊了，那時候還不懂，只是告訴他不能撒謊，要做誠實的孩子。后來才知道孩子都會有這么一個階段，分不清現(xiàn)實和幻想。記得有一次，兒子想吃第二塊糖，他跑去找老公要，老公問他吃了沒，他說沒有，老公又問我，我說他已經(jīng)吃過了，這時老公就很大聲的斥責(zé)兒子，說你怎么能撒謊呢，不能撒謊！后來我跟老公解釋，說他這個是正常行為，他是以為自己沒吃呢！現(xiàn)在看來也的確如此，或者也是因為他吃糖的需求沒有被滿足。不過那會更多的也是無意識的行為，他或許頭腦中還沒有撒謊這個概念呢。我們武斷的下結(jié)論確實不妥。

不過我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在兒子的撒謊多半也是為了逃避我的責(zé)罵，是一種自保行為。只要我告訴他，跟媽媽說吧，媽媽不會批評你的。這時他往往會跟我坦白他犯的錯誤。

有一次兒子把我抽屜里的100元放到他的錢包里去了。我知道他的需求，他自己有錢，但是他也知道100元可以讓他的錢更多。我沒有去責(zé)備他，我想觀察他會怎么做。其實我是很相信他的。我只是說，寶寶媽媽的100元不見了。后來他就打開他的錢包，把100元拿出來了，說我只是把錢放在我的錢包里。我笑了一笑，不去戳穿他。后來他再也沒有拿過我的錢了。

愛可以讓一個人的行為改變，批判只會讓行為持續(xù)。多么深刻的道理。

我信息：兒子叫到“我不要上課！”，我被他突如其來的聲音嚇到了，我趕緊說“你那么大聲叫，把媽媽嚇了一跳?！眱鹤記]有說話，兒子想玩不想上課，還在繼續(xù)嚷嚷，我不要上課！我很堅定的表明態(tài)度：課還是要上的。到了上課時間，兒子還是去上課了。

做得好的地方：不舒適時第一時間去表達自己，這個很贊，不過可以改進的是，剛剛的我信息的表達有責(zé)備的成分，我可以這樣表達，寶寶，你剛剛說話的聲音很大，把媽媽嚇了一跳。因為時間緊迫，馬上要到上課時間了，就沒有去傾聽，明確表達了我的態(tài)度也讓兒子知道了我希望他做什么。

放下好壞對錯的評判，不要從道德層面去評判孩子這樣對不對。說話不算話沒有什么不對的，它是人的正常反應(yīng)。在特定的條件下，每個人都有說話不算話的可能性。同樣的，當一個人需要得到滿足的時候，我們也都是可以做到說話算話的。

只有放下評判，我們才能真正看見孩子為什么會說話不算話，才能真正去幫助到孩子。

一般來講，孩子說話不算話有幾種情況，不同的情況有不同的處理辦法：

①孩子還小，對時間沒有概念————

用孩子理解的方式來約定（等媽媽唱完這首歌咱們?nèi)ハ丛瑁魰r間緊張，約定的時間最好是父母可控的

②約定不合理，孩子是被迫答應(yīng)或者被騙答應(yīng)的。————

怎樣約定更容易執(zhí)行，更考慮到親子雙方的感受呢？（看完一集？用親子游戲代替看電視）

③孩子小，還需要時間來適應(yīng)約定。他活在當下，不關(guān)注未來的事?！?/b>

溫柔而堅定，也傾聽孩子，找到孩子的需求，怎樣滿足雙方的需求？

對于還沒有學(xué)會遵守約定的孩子，還可以用游戲的方式吸引孩子的注意力————

在動畫片結(jié)束的時候，馬上用一個活動或者游戲吸引孩子，孩子自然就跟著走了。

④孩子背后確實有一個強烈的需求，沒有得到滿足，所以他才會說話不算話的。

需要補充的幾點：

第一，父母需要時刻自我覺知，看看自己是不是喜歡控制孩子，喜歡給孩子設(shè)置陷阱，逼迫孩子聽話，是不是管的太多了；

第二，看看自己有沒有總是把孩子的需求放在第一位，忽略了自己的需求，以至于孩子都忽略了別人，變得目中無人，唯我獨尊；

第三，父母是不是總是關(guān)注孩子不好的行為？對于孩子做得好的地方看不見，以至于孩子用不好的行為來吸引你的注意力？

孩子的每一個行為反復(fù)的背后，都是他在呼喚被愛，唯有以愛回應(yīng)，才能收獲到愛。

今天我們談?wù)労⒆诱f話不算話的問題。常常會有家長問我：孩子說話不算話怎么辦？通常我都會問他們：那你呢？你自己說話都會算話嗎？

是啊，別說孩子了，我們很多成人也是說話不算話的。如果不是有道德約束，是不是我們也很想說話不算話呢？趨利避害是人類的本能，如果遵守諾言會影響到我們的利益的時候，真要做到說話算話，是一件不太容易的事情。對一個成人都不太容易，對孩子當然更不容易了。

所以，關(guān)于孩子說話不算話這件事，我們要做的第一件事情，就是放下好壞對錯的評判，不要從道德層面去評判孩子這樣不對。說話不算話沒有什么不對的，它是人的正常反應(yīng)。

在特地的條件下，每個人都有說話不算話的可能。同樣的，當一個人需要得到滿足的時候，我們也都是可以做到說話算話的。

只有放下評判，我們才能真正去看見孩子為什么會說話不算話，才能真正去幫助到孩子。否則，一直說“他怎么能說話不算話呢？說話不算話難道對嗎”，這樣的糾結(jié)是沒有任何意義的。

那么，孩子為什么說話不算話呢？當孩子說話不算話的時候，我們該怎么辦呢？一般來講，孩子說話不算話有幾種情況，不同的情況有不同的處理辦法：

第一種情況是孩子還小，對時間沒有概念。他確實是答應(yīng)你三分鐘后就去洗澡，可是三分鐘到底有多久，他壓根不知道。所以，媽媽認為三分鐘時間到了，該去洗澡了，可是孩子認為還沒有到，不行，我還要玩。

對于時間還沒有概念的孩子，我們要用孩子能理解的方式來約定。比如，等媽媽唱完這首歌咱們?nèi)ハ丛瑁?b>等媽媽做完什么事情，咱們?nèi)ハ丛琛＿@樣的話，孩子是能夠看見這個過程。

他大概知道什么時候游戲就得停下來，他會有一個滿滿準備的過程，不會太突然，而且也不容易有爭議，所以他也就更愿意遵守約定。

有一個媽媽聽我說了這個概念以后，回去跟孩子說：等你玩完這個游戲，咱們就去洗澡哈。

結(jié)果，孩子一直在玩游戲，最后媽媽急得發(fā)火了，孩子說：“可是你說了讓我玩完游戲的?。磕阍趺凑f話不算話??？”

對啊，你自己答應(yīng)的，怎么能不算話呢？孩子可以說話不算話，父母不能說話不算話啊，這就是給自己下了個套了。所以，如果你時間緊張的話，約定的時間最好是父母可控的。等媽媽做完面膜咱們就去洗澡，這個做多久你是可控的，而不是等孩子做完什么事情。當然如果不著急的情況下，是可以讓孩子來控制這個進度的。

這是第一種情況，孩子不理解時間的情況。

第二種情況是約定不合理，孩子是被迫答應(yīng)或者被騙答應(yīng)的。

有時候我們會跟孩子說：“你想看動畫片可以，最多看三分鐘，三分鐘之后就得關(guān)電視，不然就不要看?！?br>

孩子不答應(yīng)吧，完全沒得看，答應(yīng)吧，三分鐘剛好看到一半，不上不下的吊著，他肯定會想要繼續(xù)看了。

或者有時候父母會說：“你自己選擇吧，看三分鐘還是看五分鐘？”表面上孩子是有選擇的，事實上，他還是沒得選。而且，孩子很小的時候，會很容易就上當了：那我看三分鐘吧！三分鐘后，真要關(guān)了他就哭了：我不是還要看的嗎，為什么就關(guān)了啊！

這種時候，我們就要看下，怎樣約定才能更容易執(zhí)行，更考慮到親子雙方的感受呢？看到一半就讓孩子停下來肯定難受啊，是否可以看完一集？或者調(diào)整環(huán)境，用親子游戲代替看電視呢？就像我們家，因為沒有電視機，晚上吃完飯是親子游戲時間，孩子從沒想過要看動畫片，所以也不存在這樣的問題。

第三種是孩子小，還需要時間來適應(yīng)約定。有時候，孩子的確是很清楚約定。但是，因為他還小，時刻活在當下。當時你跟他說“看一集動畫片咱們就關(guān)電視機哈”，他非常興奮的是可以看動畫片，至于是不是一集，一集后怎么樣，他想不了那么多。所以立馬就蹦起來喊：好！

可是真的一集到了，他就傻眼了，又哭又鬧不干了。有很多父母面對孩子的無理取鬧，束手無策，一點辦法都沒有，完全不能給到孩子明確的界限，光在廢話：“你自己答應(yīng)了的啊，你怎么能說話不算話呢？要不你再看一集，看了這一集一定要關(guān)了啊？我真是拿你沒辦法，哪有孩子像你這樣的？你如果還這樣，以后我就把電視機賣了，看你看什么？”

要么就是哀求，要么就是恐嚇。實話講，我要是孩子，看到你這樣，我就想搞一搞，看看你的底線到底在哪里，說不定多搞一下我就贏了呢。

真的有界限的做法是，不讓孩子看，就關(guān)掉，也不多說別的話。關(guān)了之后，當然要馬上傾聽孩子的情緒，理解孩子還想看的心情。

看看孩子背后的感受和需求到底是什么，看看有沒有可能滿足雙方的需求。

我有一個學(xué)員，他兒子說好了看一集動畫片，結(jié)果看完一集，又求媽媽：“媽媽，讓我再看一集唄，我就只看一集！媽媽，媽媽！”

媽媽很堅定地把電視機關(guān)了，同時傾聽孩子的情緒：你真的很想再看一集啊。

孩子又哭又鬧：我要看，我要看，為什么不能再看一集？你這個壞媽媽，臭媽媽！

媽媽一直傾聽孩子，最后孩子哭著喊：你們大人總是這樣，今天姥姥和姥爺吵架，我去安慰姥爺，結(jié)果姥爺說‘去去去，別在這里給我添亂！’你們大人都很討厭！

這樣，看動畫片還是個事兒嗎？當然不是了，媽媽不光幫助孩子建立了界限，也幫助孩子疏導(dǎo)了積壓在心里的情緒。

父母既有堅定的界限，又能夠理解孩子的情緒，才能培養(yǎng)出真正有界限有力量的孩子。

當然，對于還沒有學(xué)會遵守約定的孩子，還可以用游戲的方式吸引孩子的注意力，在動畫片結(jié)束的時候，馬上用一個活動或者游戲吸引孩子，孩子自然就跟著走了。

第四種情況是孩子背后確實有一個強烈的需求，沒有得到滿足，所以他才會說話不算話的。

比如，我有一個學(xué)員，他兒子14歲了，他們一直約定，孩子只能在周末玩兩個小時的網(wǎng)絡(luò)游戲。之前孩子遵守得很好，可是有一段時間，孩子總是半夜偷偷摸摸起來開電腦玩游戲。

搞得媽媽半夜不睡覺偷偷起來抓孩子，抓到孩子玩游戲了，又能怎么樣呢？他不關(guān)，你拔了他的電源？媽媽確實拔了，孩子氣得大發(fā)脾氣，第二天開始不吃飯，不上學(xué)，逼得媽媽都快哭著求他了。

為什么孩子之前都能遵守約定，忽然之間不遵守了？中間發(fā)生了什么？媽媽拔個電源，孩子就氣得不吃飯不上學(xué)，不用說，親子關(guān)系一定存在很大的問題才會這樣。

恰巧那個時間，我在當?shù)亻_工作坊，那個媽媽上完課第一天回去，給孩子寫了這樣一封信：

寶貝，媽媽看到你這幾天不吃飯，不上學(xué)，心里特別難受，也特別后悔，后悔那天不該簡單粗暴的拔電源，如果我知道拔電源這件事會讓你這么生氣的話，我會想其他辦法來和你溝通的。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 說到溝通，媽媽今天參加了一個學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)如何做父母，我意識到過去對待你的方式是存在很多問題的，甚至有可能對你有很大傷害，在課堂上我哭了好幾次。孩子，對不起，我沒有學(xué)習(xí)過如何做媽媽，就做了你的媽媽，真的做得很不好，如果能夠重來一次的話，我一定要換種方式來愛你。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 現(xiàn)在，雖然你已經(jīng)長大了，媽媽還是想嘗試換種方式來愛你，你愿意給媽媽這個機會嗎？

愛你的媽媽

孩子收到信的當天就出來吃飯了，后來和媽媽溝通的時候，

孩子說這段時間在玩一個網(wǎng)絡(luò)游戲，大家組團打怪，覺得很有意思，如果自己總是不參加的話，隊里的人就會把自己踢掉，所以他才會晚上偷偷打游戲。

這就是孩子有一個強烈的需求，沒有得到滿足，所以才會說話不算話。而親子關(guān)系又有問題，媽媽不管三七二十一就把電源拔了，孩子當然生氣了。

媽媽表達了對孩子的理解，也表達了對孩子的擔(dān)心之后，孩子自己做了一個決定，他說：我要和我們班的人一起來玩這個游戲，我們一起組隊，這樣我們就可以統(tǒng)一時間玩，也不會影響學(xué)習(xí)了。對了，我都玩過，他們還沒完，我的級數(shù)比他們高，我可以當隊長帶他們玩了！

這就是媽媽愿意理解孩子的時候，孩子自身的力量就出來了，學(xué)會了對自己負責(zé)。

這是孩子說話不算話的四種基本的情況，當然可能還有其他的情況是我一時沒有想到的。對于孩子說話不算話，還有幾點是我要補充說明的：

第一，父母需要時刻自我覺知，看看自己是不是喜歡控制孩子，喜歡給孩子設(shè)置陷阱，逼迫孩子聽話，是不是管得太多了；

第二，看看自己有沒有總是把孩子的需求放在第一位，忽略了自己的需求，以至于孩子都忽略了別人，變得目中無人，唯我獨尊；

第三，父母是不是總是關(guān)注孩子不好的行為？對于孩子做得好的地方看不見，以至于孩子用不好的行為來吸引你的注意力？

孩子的每一個行為反復(fù)的背后，都是他在呼喚被愛，唯有以愛回應(yīng)，才能收獲到愛。