在南方待的久了，突然習慣不了家里的氣候。8月中旬就轉(zhuǎn)涼了，街上的老人家還穿著短袖的時候，我就翻出了冬天的長襪。
七夕加分手加痛經(jīng)，真的是個很凄慘的搭配了。
對于前任，我從來沒有想過他會變成我的前任。分手到現(xiàn)在也十余天了，我一直很輕松、很開心，仿佛他從沒出現(xiàn)過，也從沒離開過。
這段時間和同學辦了個公眾號，也重新提筆寫了幾片無關痛癢的文章，閑時就讀書，紅樓夢也又翻了一遍。戛然而止至今日。好像突然敢去回憶了。
不得不說，我真的以為，他會是我今生唯一且最終的伴侶。然而，你知道，事情總是會變的。
從開始的常伴左右想你念你，到最后隔著屏幕冷冷的說了句：我們還是分手吧，是同一個人；
從開始的說我就想那樣把你娶回家，到最后支支吾吾說著我覺得你不是我想象中的那樣，是同一個人；
從開始的想把世上美好的一切都送給你，和最后想把一切的你都丟棄的，是同一個人。
我也不是沒想過，但是總覺得那是遙不可及不可能發(fā)生的事。
但一下，突然發(fā)生在你面前，像潘多拉拿著你的手放進了魔盒，我感覺到的只是徹骨的寒冷。
我不知道七夕為什么是情人節(jié)，因為這明明是個很悲慘的故事，相愛的人若是不能相見，便每分每秒都是煎熬，而這種煎熬，對于牛郎織女卻是三百六十五天的風刀霜劍。
但對不愛的人，是種解脫吧，比如對他。
我本以為對我來說也是的，我終于放下了四年的異國戀，7個小時的時差。好像也中意可以在一個全新的城市開始我的美麗新生活。
可是我卻不敢那么相信愛情了。
我想愛情可能是舶來品，不是中國國情可以接受的；我想愛情可能是奢侈品，不是我這種女孩能擁有的；我想愛情，可能只是寂寞中的附屬品，我真的不需要。
七夕，當然還是情侶和段子手的狂歡，我如今翻著朋友圈，看著一對對的恩愛和睦，心中確實已無波瀾。
不嫉不羨，不悲不喜，仿佛與我無關，置之度外。
今天真的蠻冷的，22度的氣溫，我就要穿起防風的外套了。
沒人提醒你加衣，沒人關心你喜樂，沒人向你到早安晚安。
一切如常，一切日常。
卻比曾經(jīng)更加多了一抹蒼涼的灰。
我還是會好好照顧自己，好好學習好好工作，做回那個勇敢堅強自信瀟灑的我。
做回那個他以為的我。
原諒我說不出任何祝福你的話。
但最后，愿你我還相信愛情吧。
于七夕
