小時候，我是個話非常多的孩子。也不知道哪兒來的勁頭，喋喋不休的跟大人小孩都能嘮嗑很久。
從小學(xué)到初中，班主任跟我媽告狀說過最多的問題都是上課講話。記得那時候三年級左右跟著家里出國去旅游，過程中從一個城市中到另一個城市的大巴上所有人都為長途旅行而感到疲倦，唯有我全程嘰里呱啦能跟周圍人從南談到北。
當(dāng)時帶著我們的導(dǎo)游用一句話形容我：“這個小姑娘周身像是有使不完的機靈勁兒?！?/p>
到了青春期，蓬勃的精神力使我更無法停止訴說，只不過從用嘴說變?yōu)榱擞檬謱?。奇怪的是，刺激我寫作的動力竟然是來源于各類生活的不睦。和家人的爭吵，和同學(xué)的冷戰(zhàn)，以及對喜歡人的暗戀。所有的情緒在腦內(nèi)得以放至最大，每一次矛盾都仿佛被聯(lián)系在一起，每一次都像是對人生不順的證明。那時候的我，會因為一次吵架，而獨自關(guān)了房門哭，哭著哭著就拿起筆，寫下的句子苦情的有些過分。
我媽是個典型風(fēng)格簡練的女強人，她認(rèn)為生自她的年代，品嘗過貧窮的滋味，經(jīng)歷過重男輕女的磨練，在那樣環(huán)境下打拼出來才叫做吃過苦。她和我爸兩個粗神經(jīng)皺著眉頭，為我無病呻吟的“強說愁”而感到不解。
那時網(wǎng)上開始流行各類所謂抑郁癥測試，我一一做了，做出來分?jǐn)?shù)都頗高，這下更加為自己這樣難過找到了理由，宣泄欲像是打開了閥門，似乎永遠(yuǎn)透支不完，我甚至開始嘗試過寫小說。雖說都是些短篇故事，卻也每天都有捉起筆的欲望來不斷的書寫，像是一種癮。
高中的時候各類新媒體開始迅猛發(fā)展，每天抱著手機光微博都能連續(xù)翻上幾個小時，所有的大事小事都精煉成一段甚至幾句話。你想說的想要表達(dá)的，有那樣多類似想法的人替你說了。漸漸的，按照你挑選的習(xí)慣，你關(guān)注的博主也都是和你相似的類型，甚至他們和你不同的想法也會引導(dǎo)著你的思維走向。
好像再沒什么東西可訴說的了，有人已經(jīng)“替你”說完了。
這些東西也占據(jù)我的興趣和時間，好像寫作再不是那樣一件值得我興致勃勃的事情，有那么多無用卻又新奇的事物等著我。碎片化的信息進入腦海里，好想得到了很多，卻最終全都化成泡沫。各類的明星八卦，早已消淡在和他人的隨口幾句閑聊之中，作用僅此而已。
也許是因為逐漸成熟，我也習(xí)慣了有那么多的心事自己消化，消化到最后連自己也不記得，更別提說給別人聽。就連獨自出門讀書在外，遇到了什么事，都是習(xí)慣解決后再告訴父母，那時候已經(jīng)是輕描淡寫的幾句話，仿佛不值一提。
這是你，也是我。
因為我們都清楚，沒有那么多人會真正在意你的心事，他們都是聽過說幾句不痛不癢的話，好的朋友也許會給上你一些建議，但真正能徹頭徹尾解決這些困難的，只有你自己。
我有個朋友，生在很富裕的家庭，從小什么都不缺。她媽媽也是個性子很特別的人，把女兒早早的培養(yǎng)成了獨立又張揚的性格。讀書的時候我們關(guān)系很好，現(xiàn)在也不錯，只是我總覺得我像是自不再時時呆在一起之后就退出了她的生活。她的生活中有什么困難有沒有遇見不開心的事，我全然不知道，因為她從不和我們說起這些事，朋友圈永遠(yuǎn)都是光鮮亮麗的一面。
有一日，我實在是忍不住了去問她，她的回答出乎我的意料，她說大家都有自己的事，沒有誰是能夠一直陪伴著誰的，感情早已不是生活中唯一的東西，沒必要賣慘。
她這話說的很是直接，我卻也清楚是實話。只是依舊心里還有什么東西堵在那里。
我從前是個對情感很依賴的人，覺得人和人的相處，必定要是個雙箭頭，我們要擁有自己的獨立個人空間，也要以一種柔和的方式滲透在對方的世界。就像是水的質(zhì)地，你感覺不到它的存在，浸入后，又時時刻刻的包圍著。
而這傾訴就是必要的環(huán)節(jié)，我們同別人傾訴，才能講自己的生活，想法告知別人。哪怕是寫作，也是你的潛意識正在傳遞你大腦深處的某些信息。這條鏈一旦沒有經(jīng)常使用，就會生銹，久而久之，還會斷掉，就像人與人之間的聯(lián)系。
等到我時隔幾年再拿起筆，卻再也沒有曾經(jīng)寫作的流暢感?？蚣芮楣?jié)甚至表述都頻頻出現(xiàn)問題，甚至不如初中時候的自己，力不從心。寫著寫著，就會出現(xiàn)卡頓，很少能夠連貫的完成一個章節(jié)。這個時候，我想起我曾經(jīng)連給好友寫生日賀文都能寫到停不下來，最后迫于時間才匆匆收筆。
有些地方的確是成熟了，卻也有不少退步的。
和傾訴欲一同逐漸消失的，好像還有我的情感。
以前那些時候洶涌磅礴的情感，雖然在現(xiàn)在看來是十分矯情幼稚的，可現(xiàn)在對于我來說卻十分奢侈。我好像再沒有了什么事會讓我的情緒瞬間高漲或者低落，不再有笑到抽搐和難過到想要流淚的時候。我甚至對周圍發(fā)生的事情不再有那么多的關(guān)心，常常有同行的人興奮的湊到耳邊，“你看見剛才走過去的人了嗎，好像長得很好看?！?我卻因為不甚在意連過路人是男是女都不清楚。即使遇到在他人看來十分絕望的事，我竟也沒有多大的感覺，至多不過是著急罷了。連身邊人都驚嘆說“你可真厲害，要是我早已經(jīng)哭出來?！?其實這恰恰是我羨慕的地方，有那樣難過的能力，自然能夠把控住情感的細(xì)節(jié)，更能夠體驗之后解決問題后的巨大快樂。我開始懷疑自己是否有天會變成一個對世事都漠不關(guān)心的人，像個機器，被關(guān)上了控制情感的開關(guān)。
好像再也不會難過了，卻也沒有開心的理由。
細(xì)膩敏感的神經(jīng)和盛大的傾訴欲，于我父母而言，更像是無用的累贅。對我自己而言，卻是一份寶物，上天要我生來如此，我便要用這東西做出東西來。
而我要做的是趕在它快要逐漸消失完全之前，止住它。
那就像曾經(jīng)一樣吧，將自己遇見，所想要感嘆的事情都記錄下來，無論是我自己產(chǎn)生的心情，還是流連的夢境。
這是我開這個公眾號的第一篇文章，也是目的。
為了我逐漸消失的傾訴欲。
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