《將愛進行到底》親密關(guān)系工作坊老學員講述了一個她和她老公之間的故事——“當我為愛放手，對方居然改變了”。
在課堂上她說起和老公的矛盾：她和她老公經(jīng)常因為周末出去玩的事情鬧不開心甚至吵架。她喜歡周末一家三口一起餐廳吃飯呀、看電影呀、公園玩呀、近郊游呀等各種外出的親子活動，感覺外出放松才算是過周末。而她老公則喜歡呆在家里，她老公覺得平時工作那么忙，一天到晚外面跑，周末就應(yīng)該待在家里好好休息放松，并且他說在家里照樣可以一家三口一起玩兒，為什么一定要外出才叫玩兒？！所以，如果外出，老公也是心不甘情不愿的；在家的話她就會不開心，帶著情緒就容易對老公發(fā)脾氣。
通過課堂上的情緒疏導練習，她明白了：外出活動渡過周末是自己的需求而不是老公的需求，她想去可以但不能要求老公去，這樣是在要求對方改變，對方自然氣不順。既然是自己的需求那自然需要自己解決，而不是勉強對方來配合自己，要放下控制，給對方選擇的自由和空間。
課程結(jié)束，又一個周六早上，她收拾停當對老公說：“老公，辛苦你了，每天早出晚歸，加班加點的工作，你一定想周末好好在家休息休息。你今天就在家好好休息吧，我昨晚做好你愛吃的紅燒肉放冰箱了，你中午熱熱就可以吃了。我呢就帶兒子去方特玩兒?！比缓髱е鴥鹤痈吒吲d興地出門了。晚上又開開心心的回家。老公也很開心，覺得自己在家呆著很舒服很放松。
下一周，周五晚上，她說:“老公，明天我準備上午帶兒子去看電影，下午玩兒冒險家。你明天怎么安排？如果還想在家休息，你想吃什么，我今兒晚上提前給你做好。”她老公說：“你們好好玩兒吧，中午我自己下點兒面條吃?！钡诙?，她和兒子打扮的漂漂亮亮的，又開開心心的出門了，晚上高高興興的到家。晚餐時，老公主動問她們今天外出玩的情況，她和兒子就興高采烈的講述白天外出發(fā)生的有趣的小事情。
第三周，周五晚餐時間，老公問：“你們明天準備去哪兒玩兒？我同事說植物園的花都開了，很漂亮，空氣還好，咱們明天去拍照吧，做點壽司什么的帶著在外面野餐，感覺很不錯。”她立馬開心的贊同，并夸贊老公說他的想法很好，她很喜歡這樣的安排。
她告訴我這件事時滿心的喜悅，說沒想到就簡單的一個“放手”居然就解決了拉鋸戰(zhàn)般長達幾年的沖突。
我建議她接著做深度的情緒自我疏導，問問自己“當老公不同意外出，不按自己要求去做的時候，除了生氣還有什么感受？”她思考后說還有委屈和失落，自己都因為什么什么事為了他妥協(xié)，而他卻不能為了自己妥協(xié)，覺得他不足夠愛自己，他在她心里不足夠重要。說到這里，她突然明白了，說自己有豁然開朗的感覺“我是否重要為什么要通過他是否聽我的話來判定呢？我自己覺得我很重要就好了，我自己做讓自己感覺開心的事就好了，為什么苦苦的把自己的情緒開關(guān)放在他的身上？讓他做我情緒的主人？！我要做自己情緒的主人！同時我也在不允許他做他自己呀，好強的控制欲！”
當她沒有了對抗，她發(fā)現(xiàn)，老公似乎也不像過去那樣和自己對抗了，兩個人能有商有量的解決事情了，有時候出去渡周末，有時候就在家做點好吃的，玩兒玩兒桌游什么的，再沒有為類似的事情鬧矛盾，不但他和老公的關(guān)系更好了，連兒子和爸爸的關(guān)系也比過去親近了。
愛情的數(shù)學符號不是加號，因為1/2+1/2并不=1。
愛情的數(shù)學符號是乘號，1/2*1/2=1/4。
這個意思是說，假如兩個人都要求對方來成全自己，卻沒有發(fā)展出自身的價值、信心和看法的時候，會讓二人的世界變得越來越小，越來越小，甚至有窒息的感覺。
正確的愛情觀是：每個人都要努力把自己的1/2變成1，然后得出1*1=1的成果。
婚姻亦是如此。如果你覺得婚姻是兩個人的事，需要兩個人一半一半來努力的話，你就會把目光聚焦在自己做了什么什么，而對方?jīng)]做什么什么上面，就會忽略對方所做的或者干脆把對方的付出視作理所應(yīng)當——因為我也做了什么什么呀——缺失了感恩之心的你看不到伴侶的付出，他同樣也會把目光投注在你沒做而他做了的上面去，兩個人都是受害者。
我們大多數(shù)人都是成人化小孩，需要通過學習和練習逐步擴展自己看問題的觀點和角度，發(fā)展自己健全的人格。人越成熟，所能給的愛就會越多。戀愛和婚姻并不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學習為自己的快樂負責，學會自我負責。
