這些年我寫了不少文字，發(fā)表了不少文章，在自以為舒適的文學(xué)里面做了一小點成績。并開始嘗試做音樂，做一些只因為別人些許影響，便是讓我開始感興趣的東西。

但能成篇成為一本書的確是怎么都感覺是強(qiáng)行拼湊。

我總思考生活的陽光給我們帶來的美好，但不得不承認(rèn)的就是，陰霾遠(yuǎn)遠(yuǎn)比陽光給我們帶來的沖擊要大的多。

過去一年里我見了很多殘酷的現(xiàn)實，難以解釋的短痛，我眼見了三足的貓，斷尾的犬，被釘在十字架上的老鼠，永不謝幕的落日，和始終殘缺的月亮。

還有被夢想約束終身的作曲家，被偏執(zhí)停滯時間的飛行員。

我總在思考陽光對于他們壁壘的沖擊到底意味著什么。

有時候想著，痛苦也是活著的一種動力。

我記得《海邊的曼徹斯特》里面的那一句“I can't bit it”

我們總嘗試越過一些短暫的坎坷，但興許那些痛苦之后的坎坷會是無盡的深淵，當(dāng)生活照舊，痛苦會成為人生的核，重新指引我們走向一些屬于我們的道路。

所以其實有的痛苦可能也沒必要去和解或者緩釋什么的，總歸也不是不愿意，可能本身就是做不到的，那又何必逼著自己去“超脫”。

在真正完全面對了那些大抵來說得是擊垮我的事情以后，我總算是變得不再如我想象中的偏執(zhí)和痛苦了。

但我依舊感覺靈魂被困死在了我這個殘破且多病的身體里面，難以自拔的疼痛在每個心煩意亂的夜晚都會給予我痛擊。

我知道這大抵是屬于我血脈里面的遺傳，但仔細(xì)想想我的長輩卻也一直在背負(fù)這些活著，便也開始看的放開點了。

在過去一年長久的時間里，我明白了不是所有事情都能像故事情節(jié)一樣有一個合理的解釋并且擁有一個足夠合理的結(jié)局，人生同樣不是所有事情都有自己的道理和結(jié)果的，錯了就是錯了，而同樣不是所有的錯誤都能從中得出什么經(jīng)驗的，有的時候，錯只是因為失敗了，而那種根源性的失敗，我們無法改變，只能主動接受。去感恩接受這些結(jié)果。

因為我依舊堅信憎恨永遠(yuǎn)不會是解決關(guān)系最好的方式，同樣所謂的遺忘和釋然也不是，那是一種兼容的裹挾閱歷的前景，就像是變長的胡子，讓你顯得滄桑，但也留下了很多時間變化的證明。

去年一年是動蕩的一年，我見證了太多死亡還有一地雞毛的事情。

我的世界因為一些事情也變得沒有多少顏色，賴以生存的味覺也開始漸漸喪失。

死亡讓我感受到了這個世界最殘酷的現(xiàn)實，每個人終歸孤身，沒有人能夠救贖和完全理解。

曾經(jīng)我所奢求的一切，也確實已然成為我的妄想。只是現(xiàn)實的是這些是我本就明白的道理，這下，我終于切身的體驗接受了。

人就是主觀的生物，只會有認(rèn)為被救贖這一思維，但永不會有一個人用力拽著你拔出泥潭。

又一位友人的過世，讓我明白了，無論我用何種方式推離遠(yuǎn)離，我無法彌補(bǔ)填充我的記憶。曾經(jīng)的我選擇遺忘，但實際上我只是鎖在了某個不知名的角落，然后會在某一個我最脆弱的時機(jī)化作最尖銳的矛，刺入我的心臟。

我開始嘗試淡然死亡的價值，但依舊沒法做到的是淡漠死亡的意義。

我重新以友人的身份一次次出入熟悉的墓地，作為一個朋友，用很長一段時間帶著鮮花度過只屬于他們的一天。這樣古怪的事情我也不再希望別人理解，對我確是像一個古怪的儀式，諧音為它的意義，去“遺失”，不過屬于的是“遺棄我所喪失的事物”。

或多或少是我假意爛漫無暇的人生，健全的身體，以及一些小說情節(jié)般的雞毛。更多的是情緒和情感，以及我自覺欠下的文字和眼淚吧。

大一的冬我見了只凍死的小貓在一南與主樓的車道靠一南的樹底下，于是便有了至今后山上我散心時候最樂意去待著的地方。

并非我對尸體有什么特殊的愛好，本意的我只是想給那些自然老去，或是遭遇什么的小貓一個合理的歸宿，包括曾經(jīng)后山的白狐。

我曾經(jīng)從不相信什么宿命論之類的，但我依舊總能遇見死亡與尸體，曾經(jīng)的我可能屬于“同情心”，現(xiàn)在大抵會被別人噴為是“自以為是”的行為吧。

但我確是沒法見著暴死荒野的軀殼，哪怕屬于動物。

那種殘破的美感，太過孤獨，我熱愛，但是痛惜。

后山有一處花園，我買了花，栽種了一個小的浦園，現(xiàn)在確也是開滿了我本無意播種的石蒜花，一片紅色的景觀。

皮蛋的母親是其中的一朵，其實很少有人會如此的關(guān)注死亡。只是可能在我的認(rèn)知里面，凋零消散的溫暖才是這個世界贈予我們最殘酷的美好吧。

不過現(xiàn)在確是我傾訴痛苦的地方，展現(xiàn)真實的巴別塔，與虛無的靈魂對話總好過與真實的人對話。

我明白的，我傷害過很多人，或多或少的用言語行為，甚至只是眼神，我痛苦于自己這種自怨自艾的行為，但現(xiàn)在反倒是接受了。

我位于我自己孤僻的網(wǎng)的中心，我恐懼傷害別人，但恐懼產(chǎn)生的負(fù)效應(yīng)就是我總希望一切的一切如我溫吞思維里面的故事情節(jié)一樣順?biāo)?。但實際上我又何德何能如此的控制我愛和我喜歡期盼的朋友呢。

越來越粘的網(wǎng)終究還是嚇跑了很多捧著真誠接觸我的溫柔的人。

但可悲的是我竟也沒法分辨自己何種樣式才叫做真誠了。

從前很少意氣用事的我，確開始任由我的情緒舒張，好像確診和糟糕身體的敗露給了我更多為我自己錯誤解釋的借口。

但錯了就是錯了，能接受和把控的便只是結(jié)果了吧。

我開始看的懂加繆，康德也變得不是那么難懂。

作為堅定的唯物主義者的我，確是真切認(rèn)識到唯心是治愈生活中苦楚的良藥，世界是殘酷的，但我依舊愿意相信美好。

哪怕它一遍又一遍給我設(shè)置了稀奇古怪的情節(jié)和課題，剝奪我的神性思維，并逼著我用酒精開始麻痹對外界的感知。我依舊選擇把醫(yī)生讓我吃的藥丟進(jìn)湖底，因為我已然分不清哪一種天空更藍(lán)了，是前或后，所以只是面對天空就好，面對我熱愛的云，依舊給我慰藉的云。

朋友說我的文字越來越痛苦了，不像以前還能看到點希望，他們開玩笑說我在沉淪在酒神精神里面，用內(nèi)啡肽在緩解自己對現(xiàn)實的痛苦，曾經(jīng)的我更崇尚日神精神，因為渴望單純多巴胺帶來的快感，但很明顯的就是后續(xù)的空虛和苦痛是我沒法接受的。

我依舊認(rèn)為厭世是這個世界最好的幽默，并不是喜劇一定要有個悲劇的收尾，而是喜劇本質(zhì)在我眼里就是極致的悲劇了。

如果人生是一場悲劇，我也要有聲有色的去演好這幕悲劇，要有它應(yīng)有的壯麗和快慰。

我內(nèi)心所渴望的依舊是永恒，而并非短暫。我不再想執(zhí)著于我的人生了，但于我來說我的年紀(jì)貌似又不該去做所謂超脫人生的事情。

我和友人飲酒，或只是和自己，但比較諷刺的一點就是我很難喝醉，我沒辦法借著酒精的沖動去展現(xiàn)我自己都已經(jīng)習(xí)慣了的人生之下的自己。

我寫了很多專題，本意是想讓大家明白苦痛與悲劇之中依舊裹挾著希望。

但突然意識到掐滅希望也是創(chuàng)造希望的一種，只不過那樣的希望不會那么廉價，只有少部分人能看見吧。

不過也只是存在于文字之中罷了。

享受生活吧，余下的青春。

激發(fā)生命力吧，引導(dǎo)迷失，撞墻反彈感受自己。

我也渴望重新用充滿希望的筆觸寫些什么，但貌似很難再去做到了，那些編纂出來的美好，空，假，可悲。

遠(yuǎn)不如摻雜真正痛苦的文字有力。

余華先生和我說要把現(xiàn)實與文字分開，我一開始并不明白，只覺得沉浸其中的感覺更容易體味文字的情緒。

但現(xiàn)在總歸是明白了，在情緒占領(lǐng)我的思想高地之后，給我的遠(yuǎn)比殘破更加痛苦的，是我后悔惋惜由于我自己所丟失的一切。

我沒法跪下贖罪因為于那些我傷害過的人來說，這樣的行為無非是道德綁架，無非是在情緒高地逼迫他們原諒我的罪行。

我看見陽光在推翻錯落有致的厚壁障，光景確實很美，但我知道總有一天那簇閃光依舊會被束之高閣的堅巖封鎖，也許是明天，也許是昨天，誰知道呢。