有兩個問題先拋出來，以作引玉。
1，什么是交流？
2，交流的核心是什么？
字面意思，交流必有對象，對象必有互動，你來我往方成交流。私以為，在親密關(guān)系中，交流的核心目的離不開關(guān)系的鞏固與發(fā)展。當(dāng)然，如若有意打壓那自是另當(dāng)別論。不過這大概也算不得是正常情況下的親密關(guān)系。
事實上，我并非是全然認(rèn)同所謂馬克思主義哲學(xué)的那類人，但“人是社會關(guān)系的總和”，也找不出什么毛病。捫心而論，普通人活著，可以脫離任何關(guān)系而存在嗎？顯然不能。
在本人所了解的有限的信息中，一個人可以做到的極致——日本的“廢宅一族”，他們盡最大的努力弱化了聯(lián)結(jié)，毋論對錯，令人驚嘆?？墒?，如果你無幸成為其中一員。你打開房門走出來，擁抱了外面的世界。甚至于，非常不幸的或者極度幸運的，你走進了一段親密關(guān)系當(dāng)中。那么，身處其中的每個人都應(yīng)該鄭重其事的思考這個問題——我如何與對方交流？
幾乎所有的戀愛教程都在告訴你，試探期的交流要呈現(xiàn)開放態(tài)勢不要形成閉環(huán)。也就是說，你講的每一句話都要為對方能進到這個語境而留有入口，最為簡單粗暴的做法就是以問號結(jié)尾。
我必須要承認(rèn)，這實在是一個好的方法。類似于姜太公釣魚，對你無意的人大概率早早便逃之夭夭，而愿意接住你話題并推動它繼續(xù)前進的人基本可以認(rèn)定對你有意。戀愛之初以至于在戀愛行至高潮的這段時間內(nèi)，大可以放心的肆無忌憚的享受歡愉。此時的親密關(guān)系，像新鮮的奶油蛋糕，像宗教畫里圣母的裸體一樣美。
可是，不管你如何拒絕，荷爾蒙高漲的甜蜜期總會一點點被瑣碎的生活慢慢消解。此時的交流何以為繼？——尊重、真誠還有技巧。
有的人天生有此能力，而許多的人更需要將這個問題重視起來——交流不是交卷，我們必須要從學(xué)校應(yīng)試?yán)锏穆?xí)——答案唯一中脫離出來。這實在是一個太容易犯的錯誤。
家里的長輩跟自己的另一半講：說了你也不懂。
你的男/女朋友對你說：我從不對自己不了解的事情發(fā)表意見。
甚至于更糟糕的——石沉大海，渺無音信。
這里有一個問題需要關(guān)注一下。主動交流的這個人，是更在意你的答案還是更在意你的回應(yīng)？此時拋起來懸空著的交流橄欖枝，它披著問號的外衣，但內(nèi)核就一定是那個答案嗎？
不是的，不是的。
要知道，它是一個機會也是一個陷阱，最終它會落在你的親密關(guān)系上——那塊漂亮的奶油蛋糕，是有了新的裝飾還是被砸出一個洞，全由你決定。
我以為，每一個問題，甚至每一個話題都是一塊鉆石，擁有許多的切面。只要你愿意，你總可以找到一個角度去講。
我以前這樣問過男朋友：一件事，你可以從A講起，也可以從B講起。假使你講不了結(jié)論，過程可以講的吧？如若過程也不想講，那講講緣起也行啊。換個角度，拋出問題的人是你的領(lǐng)導(dǎo)，你難道能只說“不知道”嗎？
結(jié)果他竟然回答：你并不是我的領(lǐng)導(dǎo)。
所以，面對領(lǐng)導(dǎo)上司是可以好好交流的咯？面對親人、愛人就無所謂了是嗎？
這真的只是一個態(tài)度問題！
試想一個糟糕的結(jié)果，那就是你真的真的無法去回答。那回應(yīng)也是要盡全力做好的。
你可以把問題拋回去要求對方解釋以再次尋找有無切入的角度；也可以誠實的說出自己的不了解；甚至于直白的告訴對面現(xiàn)在不是談?wù)撨@個話題的時機……重中之重，是你的態(tài)度和你敘述的技巧是否表達(dá)了你的尊重，能否讓對方認(rèn)為你依舊真誠。不是那個標(biāo)準(zhǔn)答案。
我想，許多的人都存在一個誤區(qū)——親密關(guān)系是不需要刻意經(jīng)營的。刻意經(jīng)營太累了，我還不如抽身而出。
李安在《魯豫有約》里面講：“我做了父親，做了人家先生，并不代表說我就很自然的可以得到他們尊敬，你每天還是要來賺他們的尊敬?！?/p>
尊敬如何來？首先要尊重他人，要平等對話，要真正的去交流。
我們工作上班的時候還懂得維護客戶關(guān)系，領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系、同事關(guān)系。而工作之外，人生中最最重要的親密關(guān)系竟然不努力維系？
警醒，與君共勉。
