? 大約半個月前，素姐姐打電話跟我說，今年我的生日，她打算為我過。

本該很感激，從認識到現在，我們亦親亦友，不僅如此，就連她的朋友和親人怎么對她好，就會怎么對我好。

? 可是一說到生日，我忽然有種自己處心積慮藏好的秘密被她曝光，無處遁形的惱羞成怒。我非常生硬的回答，我不過生日，我可不想讓全世界知道，我已經30歲了。

其實那天我正式向老板辭職，辭職后我告訴媽媽，我辭職了，我媽用恨鐵不成鋼的語氣跟我說，你沒有車，沒有房，甚至你連個照顧你的男人都沒有，你辭職之后怎么活？

每次給我媽打電話，我在生活里一點點積累的自信會被她打擊得片甲不留。以往她哀嘆我一無所有，我總是嬉皮笑臉告訴她，我現在是儲備期，總有一天會厚積薄發(fā)，然后面包會有的，房子會有的，車子會有的，男朋友只要愿意，分分鐘來一卡車?？墒沁@一次，我沒心情開玩笑。

? ? 因為，我發(fā)現，我30歲了。最好的閨蜜在前兩天，剛生了二寶，比我小三歲的一個妹妹在長沙買了她的第二套房子。我的另一朋友剛升級為她們銀行辦公室主任，而我，最大的驕傲恐怕就是每次和素姐姐她們呆在一起，會把我當成孩子。

除此之外好像再也沒有什么拿得出手的了。

? 一想到，我30歲了，我的每一個毛孔就開始焦慮。我甚至會妄自菲薄，我覺得我嫁不出去了，因為不會有人喜歡一個又老又胖還一無是處的姑娘。我感到前所未有的孤獨，我不敢也不想和任何人說話，我怕我一開口別人就可以聽出或者看出我對生活的怯懦。我對所有的事情失去了信心，我都30歲了，根本就能力再做好一件事情了。那些天我呆在自己的房間，哪也不去，窗外連綿不絕的冬雨，好像都落在我的心里，潮濕，陰冷。

? 有天半夜，忽然醒來，再也睡不著。煮了茶，拿著手機，翻來覆去看通訊錄，我很想找個人說說話，問問接下來我可以怎么辦？

? 可是，很遺憾，我沒有找到可以說話的人。

不由得悲從中來，嚎啕大哭。人有時候很奇怪，前年，有人搶我的客棧，我沒有哭，去年生病沒有辦法住院，疼的死去活來我沒有哭，被醫(yī)生告知我可能會死，我沒有哭，一個人坐車去醫(yī)院做化療我沒有哭，我愛的那個人，有了別的愛人，我也沒有哭，我最好的朋友污蔑我認錢不認人的時候，我還是沒有哭。

? ? 找不到人說話，我竟然哭得不能自已。

我特別特別的委屈，大學以后，我就無比認真的在每一個階段做好自己的角色，沒有懈怠，沒有埋怨。 我想不明白，為什么 像我這樣工作時兢兢業(yè)業(yè)，勤勤懇懇，愛一個人就把自己低到了塵埃，不給任何人添麻煩，不沾任何人的光，用心的愛著父母親人，不欺軟怕硬，不阿諛奉承的人會如此下場。

? 我對生活充滿了愛意，他卻像是那個負心的人一而再再而三的對我出軌。給我一地雞毛，讓我在三十而立的這一年，滿目狼藉。

? 眼下，父母老了，需要照顧，可是，我卻給不了他們衣食無憂的安全感。姐姐對我無微不至，在她需要我的時候，我卻沒有能力，為她擋一擋風雨。我對我喜歡的那個人說，我辭職了，可能要去深圳，他說你早該去了，我說，我舍不得離開，我很委屈。他說，我知道。但即便你舍不得，又能怎樣。

? 一語成讖，我又淚流滿面。是啊，舍不得又怎樣，負隅頑抗又怎樣，眼淚或許可以換來心疼，但是換不來，在半夜的時候，你可以隨時找個人說話，沒有人知道，在這個寒風凜冽的深夜你哭得像個孩子。

? 即使有人知道，也不得不接受，這個世界從來就沒有感同身受，于己驚天動地的殤，于人不過是隨手拂過的塵。你的內心已兵荒馬亂，天翻地覆了，可在別人看來，你只是比平時沉默了點，沒人會覺得奇怪，與命運抗衡的這場戰(zhàn)爭，注定單槍匹馬。

? 而抗衡，不是倔強的抵抗，不是假裝的無情，不是對美好生活停止向往。而是，你終于明白

? 你必須一個人也要活成一支隊伍。

? 這樣，在深夜痛哭的時候，你就不會期待有人忽然發(fā)信息問你，怎么還不睡。

你不會像小孩討要糖果一樣，討別人的關懷。

你開始相信每個人活得都像一只洋蔥，緊緊包裹的都是自己不能示眾的辛辣和酸澀。

也許有很多人，像我一樣在深夜里痛哭過，然后在天亮的時候若無其事繼續(xù)該干啥干啥，可能心里也曾對自己說過

? 親愛的，沒關系，一切都會過去的，一切都會好起來的。

我在馬上要進入30歲的這一段時間，我審視了自己的狼狽，無助，惶恐，我也看到了自己的優(yōu)勢，就是，我還足夠清醒，可以調理自己，我沒有安分守己按照長輩的意愿活著，我讓他們失望了，所以他們的責怪，否定，我也必須接受，這是對他們失望的情緒的撫慰。

? 而這些年不斷地折騰，也沒有被虧待，至少我對生活的紛紛擾擾有了開悟。在歲月的悲欣交集里，我不再強迫自己做一個人人都喜歡的人，每次自己失望的時候，我跟自己說，在這個世上，不是所有的合理的美好的，都能按照自己的愿望存在或實現。

? 人活著的最佳狀態(tài)就是冷冷清清風風火火。

? 我把自己關在房間整整一個星期，我反復的跟自己溝通。有一天，我迷迷糊糊睡醒，我看見細腳伶仃一絲一絲從窗外的樹上漏下來的陽光，那么溫柔的蓋在我的被子上。

這綿綿的冬雨走了，天晴了。

我起床去散步，鳥雀在樹上嘰嘰喳喳的議論著好天氣，空氣清冷，但很舒服，我想起了朱敦儒的西江月

日日深杯酒滿，朝朝小圃花開。自歌自舞自開懷。且喜無拘無礙。

青史幾番春夢，黃泉多少奇才。不須計較與安排。領取而今現在。

山谷里的風，把陰霾吹走了，天湛藍湛藍的。我想我可以下山去見我親愛的姐姐們了。

? 一起看了電影，最火的《芳華》。素姐姐看得幾次動情的落淚，裕姐姐眼圈也是紅紅的。這部電影最大動情之處在于，它借它的景，動了你懷舊的心。

后來，朋友圈有很多關于芳華的評論，有對人性善惡的解剖，有對青春的緬懷，有對社會階層的分級，也有人在里面看到了劉小萍對愛情的執(zhí)著。

? 我和素姐姐她們隔著一個年輪，所以，那場電影我看不出多少共鳴，打仗的那個環(huán)節(jié)我不敢看，躲出去上廁所。

我不忍心善良的人總是受到傷害。

看完電影，裕姐姐送我們回家，陽光溫柔的把城市包裹，河岸楊柳依依，風輕輕的吹著，一切靜謐的好像是在夢里。

回家兩年，我天天在說，我在修身養(yǎng)性。其實，我一直都沒好好享受生活，看完芳華，從別人的歲月里出來，我感覺我第一次，試著放慢腳步，接受生活給我的善意。

? 在車上，我們討論人是不是要一直善良，是不是善良的人不會好報。

? 已是黃昏，其實我們的人生也過了一大半。善不善良，早已被宿命決定，我以前覺得善良是人與生俱來的品格，有些人有，有些人沒有，有些人很多，有些人只在關鍵時刻才凸顯。

? 芳華的評論里說，善良是種選擇。我有被觸動。如果命運他有人的身體，他一定是一位睿智的老人，他讓我經歷了很多我這個年紀不想面對的，害怕面對的，然后，他施了魔法，讓許多場景組成答案告訴我

之所以選擇善良是一種本能，是想讓我明白無論我活在哪個階層，遇見了哪些人，做了哪些事，想起他們的時候我問心無愧，心安理得。

我想，這是命運在我30歲的時候，給我最好的禮物?；蠲靼琢恕?/p>

回家的路上，金黃的太陽像一個橘黃色的月餅，一路跟著我們，我們經過一條大河，河水看見陽光，就在水面上，星光般閃爍，山巒見到太陽，緋紅的臉映在藍天下無比的嬌羞，村里蘆葦，看到太陽，身姿柔軟翩翩起舞，老黃牛搖著尾巴在陽光下悠然自得，吉祥看見我們回來，撒著歡，跑過來。

? 這一刻，我感覺我們是被歲月溫柔以待的，不管芳華在不在，都很美好。

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