今天看到一個視頻，里面的一幕讓我印象深刻。
一對夫妻在對話
老婆：老公，我不是說過了嗎，多花點(diǎn)時間陪孩子，不要一回家就黏在手機(jī)上，我知道你工作很忙，但是我不能讓孩子過偽單親的日子。
老公：你覺得我在手機(jī)上都是玩游戲啊，你明明知道我在創(chuàng)業(yè)，每天事情這么多就是做不完啊，哪像你可以一天就跑大賣場，跟你那些沒在工作的朋友喝下午茶！
老婆：你覺得我的生活很容易是不是，你下次陪我一整天你就知道了，我從早到晚不會比你輕松。
老公：問題就在這里了，你覺得你工作累就要我?guī)兔?，那你有想到我工作需要什么嘛。你幫得到我的忙嗎，你不能幫我分?dān)就算了，還要我?guī)湍惴謸?dān)你的事！
老婆：你怎么能說這是我的事，家不是你的嗎？
老公：請問一下，家里沒有錢，待在家里有什么用，我是在外面掙錢養(yǎng)家的，你不要忘了。
老婆：好好好，你最偉大，你說的算，反正你就有各種理由就是了！
老公：唉，你真是不可理喻！?
怎么樣，這樣的對話聽起來是不是很難受，情感和精神上的創(chuàng)傷，有時比肉體的傷害更加令人痛苦。每個人一開始面對生硬的指責(zé)，就會態(tài)度僵硬起來，導(dǎo)致接下來很難溝通。那要怎么辦呢？
在《非暴力溝通》這本書中，介紹了一個溝通的4個要素
觀察：描述事實(shí)
感受：表達(dá)自己的情感
需要：我需要的是什么，我們的感受來源是我們的要求和期望
請求：具體的希望別人能做的行為
我們利用這4個要素來分析一下上面對話中存在的問題：
?老公，我不是說過了嗎（這不是表達(dá)感受，披頭責(zé)怪對方，任何人都會感覺到不舒服），多花點(diǎn)時間陪孩子（這個具體要求是OK的），不要一回家就黏在手機(jī)上（沒有描述事實(shí)，算是一個指令，“不要”的指令會比“要”來得更負(fù)面，而且沒有考慮到對方用手機(jī)是為了工作），我知道你工作很忙（這說法很好），但是我不能讓孩子過偽單親的日子（又是很負(fù)面的，所以總體看下來是很負(fù)面的）。
套用4要素?fù)Q一種開場白：
老公，我最近管家里跟孩子（描述事實(shí)），真的覺得很累（感受），我知道你工作很忙，但我需要你幫我分擔(dān)一下（需要），每天晚上看看孩子的作業(yè)（具體的請求），好嗎？
以這樣的方式溝通，對方更加愿意配合接下來的工作，這時老公也應(yīng)該退讓一步，這樣懂得讓步的溝通，并不會讓你處在下風(fēng)，而是得到雙贏的結(jié)果。要從對方的談話中抽絲剝繭，找到對方的需求。而在原來的對話中，老公錯誤理解了老婆的重點(diǎn)，老婆強(qiáng)調(diào)的不是手機(jī)，而是要求多陪陪孩子，采用錯誤的方式繼續(xù)吵下去只會偏離初衷，牽扯出越來越多不相干的事情，越吵越嚴(yán)重。
吵架也是一種能力，重要的不是吵架本身，而是怎么吵架，才能讓溝通能有效。學(xué)會這4個要素，可以幫助你更好的表達(dá)自己，更容易捕捉到對方的內(nèi)心需求。
